Отношения – это не статичный договор. Нет такого, что отношения либо есть, либо их нет. Отношения требуют ежедневного подтверждения. Отношения устроены как живая система, балансирующая в наших повседневных реалиях и зависящая от наших повседневных действий.
Внешний внезапный удар по ним – будь то тяжелая болезнь кого-то, потеря, измена, крах карьеры или внутренняя смена курса одного из партнёров – это действует на всю систему. Волны расходящихся изменений могут либо просто всколыхнуть союз, либо сделать из него новую, уже более сложную форму.
Кризис, как это не очевидно, проверяет не силу чувств, а скорее гибкость системы: способны ли двое людей измениться вместе, сохранив отношения, когда почва уходит из-под ног? Друг познаётся в беде – как и партнёр.
В кризисе мы видим как прежние роли – кормилец или хранитель очага, к примеру – могут поменяться местами. Тот, кто был опорой, может стать безрассудным, растрачивающим ресурсы. И наоборот: тот, кто избегал ответственности, может неожиданно стать дисциплинированным добытчиком. Возможно, что эти новые роли, возникшие в момент кризиса, рискуют закрепиться.
Есть еще один сценарий, тоже очень сложный: после кризиса партнёры иногда оказываются чужими друг другу людьми. Людьми, чьи ценности и жизненные стратегии радикально разошлись. Их объединяет общее прошлое мирной жизни, но разделяет горе/трудности/непримиримый конфликт в настоящем. В непримиримом конфликте самый тяжелый барьер в том, что у партнёров может попросту не быть желания идти навстречу.
Ещё более глубокая трещина в отношениях возникает, когда трансформация затрагивает идентичность одного из партнёров. Осознание необходимости новой жизни после десятилетий брака, заставляющее переоценить все жизненные ценности (Возьмите за пример пресловутый кризис среднего возраста) – это испытание на прочность не для того, кто меняется, а для того, кто остаётся «в прошлом». Партнёр, не переживающий внутренней революции, сталкивается с тройным ударом: ощущением предательства («Меня любили или нет на самом деле?»), крушением картины мира («Куда дальше двигаться, если как раньше невозможно?») и одиночеством в своём горе, которое партнёр уже не признаёт как раньше. Подробная боль – это боль распада реальности, в которой человек жил. Чтобы отношения выжили, здесь нужна невероятная работа по пересборке общего нарратива: создание новой формы близости, где есть место честности, желанию собрать новый фундамент отношений, но нет места прежним иллюзиям (Что всё будет как до кризиса, а иной раз нужно признаться, что может быть всё было не так уж хорошо). Иногда это возможно, но цена – трата большого количества сил на изобретение совершенно новой формы совместного бытия.
Самый невыносимый сценарий – это общая травма, которая вместо того чтобы сплотить, обнажает неадаптированность и неумение справляться с ситуациями жизни. Партнёры в целом по-разному справляются со сложностями – это нормально. Но сложность возникает, когда в семье нет возможности именно совместно разрешить то напряжение, которое появилось после сложного события. Иногда отношения могут не пережить не саму трагедию, а то, как по-разному двое проживают её последствия. Общее горе становится не вызовом/способом сплотиться и изменить траекторию, а пропастью, потому что под удар попадает сама основа союза – взаимопонимание.
Тогда что позволяет системе выжить? Какие отношения могут показать нам хороший пример преодоления кризисов?
Основной принцип здесь – не минутный и ситуационный героизм, а ежедневная взаимность и поддержка.
Выживают те пары, которым удаётся сместить фокус с вопроса «Почему это произошло с нами?» на вопрос «Как мы теперь будем двигаться вперёд?» Это не просто какой-то секретный способ/техника, которая позволяет паре решать проблемы в моменты X. Это привычка/навык/умение быть вместе и пытаться искать решение, сохраняя ритм движения несмотря на события. Это не означает, что всё легко (Эта мысль очень непопулярна). Это значит, что партнёры могут сказать себе, что они готовы пробовать дальше, двигаться сквозь печаль, усталость, порой открытое недоверие, сквозь собственные идеализации и (Порой нереалистичные) ожидания – но в итоге находить выход, преумножая хорошее.
Еще раз: ключевое – не в романтическом подвиге, а в практической взаимности и «невидимой» поддержке, когда помощь оказывается друг другу. Отдельный принцип здесь: делать это не унижая другого и не напоминая о долге. Порой даже необходимо и в трудных ситуациях научиться давать партнёру пространство для его уникального горя, не требуя, чтобы он горевал «правильно».
Многие думаю, что хорошие пары – пары без конфликтов. Но успех определяется не отсутствием конфликтов, а способностью вести переговоры о каждой новой ситуации, признавая, что вы и ваш партнёр можете не иметь решения, а значит нужно учиться договариваться теперь и в новых вопросах.
