Глубина связи важнее её наличия, но остаётся важный вопрос:
Как её культивировать?
В эпоху постоянно висящей в воздухе неопределённости и социальной турбулентности, когда внешние опоры нашей жизни шатаются, нам важно где-то чувствовать близость и утешение. Это нормально. И роль именно близких, семейных отношений, отношений в паре важна в этом качестве.
Будет правдиво сказать, что сами семейные отношения претерпевают качественную трансформацию. Они перестают быть лишь сферой личного достижения (Надо: построить семью, построить карьеру, сделать то-то и то-то), либо просто комфорта – отношения становятся важной психологической инфраструктурой, где строится та самая искомая устойчивость.
Многочисленные исследования в области психологии и медицины приходят к однозначному выводу: качество наших социальных связей напрямую влияет на продолжительность и качество жизни. Наличие поддерживающих, глубоких отношений является более значимым фактором снижения смертности, чем отказ от курения, контроль веса или регулярные физические упражнения.
И внимание здесь нужно сфокусировать на слове «качество». Сам факт нахождения в паре или наличие широкого круга общения не гарантирует благополучия – оставаться не-вовлечённым, просто поставив галочку напротив задачи «построй семью» не получится. Тем более, если связь токсичная, истощающая, наполненная критикой, пренебрежением или эмоциональным абьюзом – тогда она и вовсе оказывает на психическое и физическое здоровье более разрушительное воздействие, чем осознанно выбранное одиночество. Тогда мы вновь возвращаемся к центральной мысли: вопрос стоит не о том, быть или не быть в отношениях, а о том, как построить и поддерживать именно те отношения, которые становятся ресурсом.
Удивительно, но вместе с тем очевидно, что периоды коллективных кризисов (Экономическая рецессия, социальные потрясения или, например, прошедшая по миру глобальная пандемия) создают уникальные условия для проверки и усиления связи. В трудные моменты, когда мир «за бортом» теряет предсказуемость, мы инстинктивно обращаемся к самым близким людям в поисках безопасности, принятия и подтверждения собственной значимости. Люди в эти «трудные времена» чаще и интенсивнее ищут эмоционального контакта с партнёрами, чем до этого. Это одновременно очень глубинно и очень просто – всем нам свойственно бояться и искать тех, кто будет с нами. Если партнёры способны трансформировать вызовы в возможности для большей близости – это может помочь больше, чем что-либо другое. Но здесь же кроется задача по смещению с автоматического, рутинного сосуществования на осознанное (Читать: отдающее отчёт о том «зачем», «для чего», «чтобы что») и намеренное строительство общего пространства.
Создание и поддержание прочных отношений – не разовая операция, а совокупность ежедневных, регулярных практик. Абстрагировать их не станем, а попробуем описать в виде нескольких ключевых принципов для простоты восприятия:
Осознанное внимание и «эмоциональный банковский счёт»: фундаментальную модель здоровой динамики предложили исследователи Джон и Джули Готтманы. Они описывают отношения как «эмоциональный банковский счёт», баланс которого определяется тысячью мельчайших депозитов. Но кроме новых поступлений не нужно забывать и о снятиях. «Депозитами» выступают попытки одного партнёра установить контакт с другим. Что-то не всегда сложное и героическое: рассказ о событии дня, прикосновения (Характерные для пары), просьба о совете или совместная инициатива на выходные/праздничные дни. Критически важна не только сама инициатива, но и тип ответа. Известно, что в сбалансированной паре, как правило, отвечают на такие предложения «поворотом навстречу» (Проявлением интереса) или «вовлечением» (Активным участием). Проблемы начинаются, когда предложения систематически игнорируются или встречаются «поворотом против» (Раздражением, сарказмом, замечаниями). Из таких транзакций складывается общее ощущение, что человека здесь видят и ценят, либо он – одинок. Если суммировать, то ключевой принцип прост: взять под контроль базовый уровень своего взаимодействия, сделав его более чутким и отзывчивым.
Благодарность посреди близости и сексуальности: практика благодарности в отношениях давно вышла за рамки простой вежливости. Как нетрудно догадаться, здесь также будет важен фактор вовлеченности. Благодарить наотмашь не нужно – человек чувствует, когда ему лгут, либо делают что-то поверхностно. Благодарность напрямую коррелирует с сексуальным удовлетворением. Пары, регулярно выражающие признательность друг другу, демонстрируют более высокий уровень сексуальной гармонии. Механизм здесь на самом прост: чувство благодарности усиливает эмоциональную связь и, как следствие, усиливает силу сексуального влечения/удовлетворения (Разделить их нельзя). При сильной эмоциональной связи мы видим у людей стойкую внутреннюю мотивацию учитывать и удовлетворять потребности партнёра, что, в свою очередь, ведёт к большей взаимной отзывчивости и удовольствию. Культивация этого = культивация семейного благополучия.
Стратегическая уязвимость и прямота: быть уязвимым трудно. Но порой стоит того, так как это работает по типу «разрешения» на уязвимость в отношениях в принципе. Одна из главных ловушек долгосрочных отношений – формирование уклончивого общения. Партнёры начинают замалчивать, скрывать свои истинные потребности из страха обременить другого («Да всё нормально»). Говорить намёками («Тебе и так понятно»). Или избегать сложных тем для сиюминутного сохранения спокойствия («Не беда, проехали»). Эта тактика, пусть и часто мотивированная благими намерениями, ведёт к эмоциональному застою, накоплению обид и потере реальной близости. Уязвимость, как смелость показывать своё неуверенное, незащищённое, истинное «Я», является антитезой этой стратегии. Да, нужно будет прямо говорить о своих страхах, желаниях и несовершенствах. Пусть это и вызывает первоначальный дискомфорт, но как иначе мы можем быть поддержкой друг другу, если не готовы к искренности? Когда мы перестаём заставлять другого угадывать наши мысли, мы открываем возможность для сотрудничества и интимности.
В качестве итога приведу мысль, которая много раз проскальзывала здесь.
Вовлеченность – вот базовый и главный механизм.Вовлеченность в эмоциональный мир пары, вовлеченность в общении, вовлеченность в общении на трудные темы – вовлеченность всюду. Прочные отношения – это не данность и не результат единственно верного выбора «того самого» человека. Чтобы иметь «те самые» отношения, придётся быть вовлечённым, что требует постоянных инвестиций внимания, отзывчивости и доброты. В мире, где мало что кажется надёжным, такие отношения могут быть очень важны.
