Часто на консультацию к психологу приходят не те, кто страдает от зависимости, а те, кто пытается их спасти. Это могут быть жены, мужья, родители, взрослые дети — те, кто находится в близких отношениях с зависимым человеком. В психологии и психотерапии таких людей иногда называют «спасателями» или «созависимыми». Их мотивы, как правило, пронизаны искренней любовью, страхом потери, чувством долга, но также и глубокой личной неудовлетворенностью, которую они бессознательно пытаются компенсировать, фокусируясь на проблемах другого. Спасательство становится своеобразной ролью, дающей иллюзию контроля, значимости и смысла в жизни, который по каким-то причинам утрачен. Однако именно эта роль становится ловушкой, которая часто лишь усугубляет ситуацию и для спасателя, и для того, кого спасают.
Почему же так сложно спасти другого человека, особенно когда речь идет о химической или поведенческой зависимости? Ответ кроется в сложнейших изменениях, которые происходят в мозге. Современные нейронауки, опираясь на работы таких исследователей, как Анна Роуз Чайлдресс, Ноора Волик и Нора Д. Волков, детально описали, как длительное воздействие психоактивных веществ или навязчивого поведения (вроде азартных игр) перестраивает систему вознаграждения. Ключевую роль здесь играет дофамин — нейромедиатор, связанный с мотивацией, ожиданием удовольствия и обучением. В норме дофамин выделяется на естественные награды: вкусную еду, социальное одобрение, достижения. Наркотик, алкоголь или выигрыш в игре вызывают взрывной выброс дофамина, многократно превышающий естественный уровень. Мозг, пытаясь адаптироваться, снижает чувствительность рецепторов и выработку собственного дофамина. В результате мир вокруг становится серым, а единственным значимым стимулом, способным принести облегчение и хоть какую-то радость, становится объект зависимости. Формируется патологическая память и условные рефлексы, которые закрепляются на нейробиологическом уровне. Поэтому воля, уговоры или угрозы со стороны близких часто разбиваются о биологические механизмы, которые просто отключают рациональный контроль.
Избавление от зависимости возможно только при одновременном сочетании нескольких условий. Во-первых, должно появиться собственное, внутреннее осознание проблемы и желание что-то менять у самого зависимого. Это тот самый «кризис», момент «дна», который невозможно искусственно смоделировать извне. Во-вторых, необходима комплексная профессиональная помощь: медикаментозная поддержка для снятия абстиненции и коррекции работы мозга, длительная психотерапия (например, когнитивно-поведенческая терапия, показавшая высокую эффективность в работах Аарона Бекa), а также реабилитационные программы, включающие группы взаимопомощи (Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы и т.д.). В-третьих, требуется фундаментальное изменение образа жизни, окружения и выстраивание новых моделей поведения, что является долгим и тяжелым трудом.
В этой сложной дилемме для близких есть два полярных сценария, и выбор между ними зависит от конкретных обстоятельств. Включаться, поддерживать и помогать нужно тогда, когда сам зависимый признал проблему и активно включился в процесс выздоровления. В этом случае поддержка близких, их вовлеченность в семейную терапию, понимание природы зависимости становятся бесценными. Однако наступает момент, когда нужно отступить. Этот момент наступает при тотальном отрицании проблемы, агрессии, манипуляциях и полном отсутствии шагов навстречу со стороны больного. Продолжая спасать в такой ситуации, близкий фактически становится частью системы, которая позволяет зависимости процветать. Он берет на себя последствия действий зависимого (отдает долги, оправдывает перед работой, решает его проблемы), тем самым лишая его столкновения с естественными негативными последствиями его выбора, которые только и могут стать катализатором для осознания. Эта концепция, известная как «твердая любовь» (tough love) и отказ от созависимого поведения, является краеугольным камнем многих современных терапевтических подходов.
Особенно мучителен этот вопрос, когда речь идет о детях. Где та грань, за которой родительская обязанность спасти превращается во вредоносное спасательство? Психологи сходятся во мнении, что до совершеннолетия ребенка родители несут полную ответственность и должны использовать все возможные ресурсы: обращение к психиатрам, психологам, реабилитационные программы, изменение семейной системы. Однако со взрослым ребенком ситуация меняется. Бесконечное спасение, финансирование его образа жизни, проживание с ним под одной крышей, где он продолжает употреблять вещества или делать ставки, лишь консервирует проблему. Иногда самым любящим и болезненным поступком становится установление жестких границ: «Я не буду давать тебе денег, ты не можешь жить здесь, если употребляешь. Но я готов помочь тебе найти клинику и поехать с тобой на консультацию». Это не отступление — это изменение стратегии помощи с позиции всемогущего спасателя на позицию человека, который сохраняет себя и готов поддержать только здоровые начинания.
Именно поэтому ключевая мысль, которую часто слышат спасатели от психологов, звучит так: «Спасать нужно в первую очередь вас самих». Созависимые отношения — это тоже форма зависимости, только от чужой жизни и проблем. Исследования, в том числе работы таких специалистов, как Дженей Уайнхолд и Берри Уайнхолд, показывают, что созависимость родом из детства, из дисфункциональных семей, где человек научился выживать, сосредотачиваясь на нуждах других и подавляя свои. Обращение за психологической помощью для себя — это не эгоизм, а единственный рабочий путь разорвать этот порочный круг. Терапия помогает восстановить самооценку, научиться выстраивать здоровые границы, отделять свои чувства и ответственность от чувств и ответственности другого взрослого человека. Удивительным образом, когда спасатель перестает быть спасателем и начинает жить своей жизнью, у зависимого часто пропадает почва для манипуляций и иллюзия, что его всегда подхватят. Это может стать тем самым толчком к изменениям, которого не удавалось добиться годами уговоров. Как гласит принцип, известный в психологии и философии: меняемся мы — меняются и люди вокруг нас. Не потому, что мы их заставляем, а потому, что меняется система отношений, в которой они существуют. Спасти другого человека невозможно, но можно создать условия, в которых у него появится шанс спасти себя самому. И первый шаг к созданию таких условий — это остановиться и, наконец, обратить спасательную помощь на себя.
