Боюсь и устал от своего лучшего друга

Question

Боюсь и устал от своего лучшего друга

Ответ для: Валькова Евгения

Здравствуйте, вопрос в том, что мне делать, что вообще не так Хочется от специалиста прочитать хоть какой-то разбор моей проблемы. Кто не прав и так далее. Я не знаю, что мне делать И прошу помощи

что делать? алгоколь - это всегда было плохо! - это точно не так! Как себе представляете свое будущее через 5 лет? Как видите себя? Чем занимаетесь? Где находитесь?

Ответ для: Валькова Евгения

Да причём здесь алкоголь? Суть моей проблемы вообще не в алкоголе, я не пью на регулярной основе. Лишь по праздникам и то не много. Я понимаю, что я много написал, но вы читали вообще то что я написал? Как минимум по заголовку же понятно суть моей проблемы, а вы мне про алкоголь пишете. С алкоголем у меня нет проблем, у меня нет зависимости алкогольной и не было никогда. Я раньше выпивал часто, сейчас не пью и всё Я понимаю, что за 250 рублей нормальную помощь не получишь, но вы бы хотя бы прочитали всё, что я написал Ладно, забудьте

Ответ для: Иван

Добрый день, Иван. Хочется уточнить про ваше чувство вины, почему так сильно его ощущаете? Ведь по факту, даже не смотря на близкую дружбу, вы не обязаны находиться рядом с человеком, если вам страшно. Вы ему не отец и не мать. Диагноз у друга официальный? Состоит ли он на учете? Принимает ли медикаменты? Вы сказали, что друг уехал навсегда, но даже издалека вы не можете отказать ему в звонках или сокращении их длительности. Что, как вам кажется, случится, если вы признаетесь другу в своих страхах или скажете, что устали?

Ответ для: Иван

Здравстауйте, Иван. Вы, конечно, правы, нет абсолютно схожих проблем, у каждого свой крик о помощи, поэтому мы, как психологи, пытаемся разобраться и найти эту боль душевную и задаем дополнительные вопросы. Правильно ли я вас поняла, что вам даже другу тяжело до конца открыться?

проблема в том - что все началось с алкоголя - подумайте - развяжите цепочку - и сами поймете откуда это все!!!

Ответ для: Мельник Марина

Здравствуйте, наверное такое чувство вины из-за того, что у меня гораздо больше свободного времени, чем у друга, плюс меньше проблем, чем у него. У него нет друзей там, куда он улетел и он часто говорит, что чувствует одиночество. У него есть некоторые ребята с вуза с которыми он общается внутри стен университета, но вне таких людей нет. И если мне приходится ему отказать, то я испытываю чувство вины, будто предаю его, будто я должен ему помочь. Я постоянно думаю, что ему тяжело и я его грубо говоря единственный человек с которым можно о чём-то поговорить. Но я постоянно чувствую усталость после звонков с ним. Как-то тяжело это уже. Он не так часто выдвигает какие-то недовольства, но у меня всегда такое чувство, что вот сегодня он может "наехать" или что-то подобное. Диагноз официальный да, он принимал медикаменты, про учёт не знаю, наверное когда был здесь, то стоял на учёте. Знаю, что он ходил на приемы к психотерапевту (если я правильно назвал) Я боюсь, что если признаюсь ему во всём и расскажу всё, что я чувствую. Даже не знаю, боюсь в целом его реакции. Боюсь ссоры с ним. В конфликте его невозможно переспорить. Точнее мало кто это может. Боюсь наверное того, что он после моего сообщения позвонит мне и начнёт как-то может и кричать, если и не кричать, то как-то вот всё это обсуждать и в конечном итоге я всё равно почувствую себя виноватым и буду наверное извиняться. Я даже не знаю какая реакция бы была на это Если я просто скажу, что устал, не обсуждая тему о прекращении общения, а если просто скажу о своих чувствах, то я боюсь, что он начнёт говорить что-то по типу "от чего ты устал? От простых разговоров? Ты всё равно ничего не делаешь. Мы же друзья как ты мог так устать, перегореть. Почему ты вообще тогда постоянно соглашаешься если не хочешь" Вот что-то такое наверное

Ответ для: Журина Марина

Здравствуйте, по сути я скрытный человек и особо не разговариваю ни с кем о своих проблемах. Первый человек, которому я мог практически всё рассказать это была моя бывшая девушка. Затем уже вот этот друг. Я многое ему рассказывал. О прошлом, о семейных проблемах, но когда у нас начались проблемы с моей бывшей девушкой, я не хотел ему это рассказывать. Да и вообще некому. Я считал, что это наши личные проблемы и как говорится "ссор из избы не выносят". А сейчас мне вообще тяжело хоть что-то рассказать, потому что прежде, чем рассказать ему какую-то новость я всегда думаю " А может ли он снова упрекнуть меня в этой ситуации в чем-то? А будет ли он критиковать или насмехаться над этой проблемой?"

Ответ для: Валькова Евгения

Да не с алкоголя это началось. Мой друг очень сложный человек по своей сути. Он сам часто говорил, как много друзей он потерял уже. Плюс проблемы с психическим здоровьем. У моего друга есть помимо меня ещё двое друзей с которыми он дружит с самой школы. И когда мы однажды собрались. Я, мой друг, назову его Виталий и друг моего друга - Кирилл. Была фраза о том, что "как Кирилл терпит меня столько лет" Сказано в шутку было, но тем не менее правда в этом есть

Добрый день, Иван. На мой взгляд Вы сейчас нуждаетесь в специалисте, который будет просто Вас выслушивать и поддерживать. Так как Ваше навязчивое чувство вины, разного рода страхи говорят о Вашей слабой способности помочь себе самому. У Вашего друга серьезное заболевание. То что Вы чувствуете в общении с ним (опустошенность) это следствие этого заболевания. И Вашей вины в этом нет. Возможно у Вас добрая, сопереживающая мама и Вы, не замечая этого, хотите так же, как мама помочь другу. В любом случае, права я или нет, Вам лично надо пройти курс консультаций, что бы быть более способным выстраивать отношения с другом с такой болезнью. В общении с такими людьми надо знать, как общаться. Это знание по книгам не получить. Эти знания и умения формируются на сессиях с психологом.Без психолога общение лучше свести к минимуму. На мой взгляд, 6 часов онлайн даже со здоровым человеком - утомительно. Успехов Вам в этом нелёгком пути.

Ответ для: Сак Юлия

Здравствуйте, спасибо, но к сожалению такие консультации стоят немалых денег и у меня нет возможности воспользоваться такой помощью А как мне минимизировать общение? Если мы лучшие друзья, я не могу ему отказать или что либо ещё Последнее время у меня постоянно мысли о том, что если бы мы не дружили, мне было бы только лучше Но я не понимаю, что мне делать. Я же не могу постоянно придумывать причины, по которым я сегодня не смогу с ним созвониться

Ответ для: Сак Юлия

Но вы правы в том, что мне действительно нужен тот, кто может выслушать и поддержать. Но такое чувство, что со временем это уже перестанет мне помогать. Когда я выскажусь хоть даже сам себе, мне легче, но всё ведь снова вернется к этому

Ответ для: Иван

Иван, ну, получается, что вы тащите на себе ответственность за своего друга, и усталость в таком случае вполне понимаема. Постарайтесь обратить внимание на то, что ваш друг взрослый человек и сам несет ответственность за свою жизнь. Вы можете давать ему поддержку и уделять время, но не в ваших силах изменить то, как его жизнь складывается, насколько он занят и как ему легко или тяжело. Вы можете только жить свою жизнь. И даже если вы будете с ним созваниваться не по 6, а по 12 часов, скорее всего ему это мало чем поможет в плане решения его проблем. Соглашусь с коллегой выше, что по хорошему, вам нужно пройти хотя бы несколько встреч с психологом для разрешения этой ситуации и облегчения чувства вины. Ну и личные границы тут хорошо бы простроить, а все это возможно только при работе уже напрямую с выбранным специалистом. Надеюсь, что у вас все получится, удачи вам!

Ответ для: Мельник Марина

Спасибо большое Возможно да, только со специалистом получится что-то, но не знаю Тяжело строить эти границы сейчас, когда этих границ не было всё время нашего общения Даже в данный момент, когда мой друг не был в сети со вчерашнего вечера, то у меня нет чувства облегчения, что пока он занят я отдыхаю У меня постоянно тревога, что мне нужно обязательно что-то написать и что-то рассказать, а иначе когда он вернётся, то может написать: "меня столько не было, а ты ничего не написал. Почему только я что-то рассказываю постоянно?„

Спасибо всем за оказанную помощь

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван! По каким-то причинам (а чаще всего это особенности детско-родительских отношений) Вы оказались в деструктивных "дружеских" отношениях, в которых прослеживается много страха и вины, нарушение личных границ. Не смотря на свой страх и усталость, Вы продолжаете с другом общаться, не прислушиваетесь к своим желаниям и потребностям, стараетесь его не обидеть. Исходя из описанных Вами ситуаций, складывается впечатление, что в ваших отношениях с другом по очереди проигрываются роли "жертвы" (расставание с девушкой, потеря близкого человека), "агрессора" (шизофрения, насмешки, придирки, драки) и "спасателя" (желание спасти от одиночества - "И если мне приходится ему отказать, то я испытываю чувство вины, будто предаю его, будто я должен ему помочь. Я постоянно думаю, что ему тяжело и я его грубо говоря единственный человек с которым можно о чём-то поговорить") - это так называемый "Треугольник Карпмана". О том, как выйти из подобных созависимых отношений, написано очень много информации, при желании Вы можете с ней ознакомиться. Для начала я бы рекомендовала Вам разобраться со своими личными границами, понять их для себя, так как, пока Вы их не определите и не сообщите окружающим, другим людям будет сложно не нарушать их.

Ответ для: Шмыголь Ольга

Спасибо большое. Да вы правы, я устал, но всё также продолжаю делать так как и делал. Единственное изменение так это я всё чаще стал искать причины, чтобы не общаться (помощь родителям и т.д) Я обязательно почитаю про треугольник Карпмана Про личные границы могу сказать только то, что только с этим другом у меня такие проблемы. Раньше, когда я был подростком бывали случаи, в которых я не мог отказать в просьбе какого-либо человека, но сейчас у меня такая проблема только с моим лучшим другом. К счастью, в отношениях с другими людьми я могу выставлять свои личные границы

Ответ для: Иван

Цитата: К счастью, в отношениях с другими людьми я могу выставлять свои личные границы

Это хорошо, значит Вы знаете, как это можно делать. Осталось разобраться: почему Вам трудно это сделать с "лучшим другом"? Есть техника "Пять почему", используемая для изучения причинно-следственных связей, которая поможет определить, основную проблему, которая мешает Вам отстаивать свои личные границы в данном случае (информация о ней есть в интернете). Также, чтобы снизить уровень тревоги, который возникает в Вашем с ним общении, рекомендую попробовать общаться с ним как просто с другом (у Вас такой опыт есть), а не как с "ЛУЧШИМ" другом.

Ответ для: Шмыголь Ольга

Хорошо, попробую технику с пятью почему Но у меня вопрос, а как мне с ним общаться как просто с другом? Если у меня присутствует этот постоянный страх и неуверенность, чувство вины и так далее

Ответ для: Иван

Здравствуйте. Из описанного у меня сложилось ощущение, что страх прямо сказать о своей усталости, обозначить свои границы, это ваш внутренний страх. Я правильно поняла, что в вашем с другом общении не случилось острой, конфликтной ситуации, которая бы разрешилась по его инициативе? Каждый раз вы выступали тем, кто старается недопустить, предотвратить или завершить сложную ситуацию? Как-будто вам ваши дружеские отношения важны больше. Я предложила бы вам исследовать, что для вас эта дружба и этот человек значат. - попробуйте начать писать дневник, описывающий ваши отношения и ваши чувства по этому поводу. Исследуйте дружбу через текст. Возможно вам удастся найти истинную причину столь созависимых отношений, эмоционально созависимых. Задавайте себе вопросы. Отвечайте на них, честно. Ваши чувства, ваш страх, ваша усталость - это сигнализация вашей психики, которая кричит, что с отношениями что-то не то, что так дальше нельзя, так дальше опасно. Вам остаётся только научиться останавливаться. Говорить нет. Уходить. Без страха, не поддаваясь на манипуляции, не томясь долгом дружбы. Задайте себе вопрос и распишите на бумаге - что в этой дружбе делали для другого вы. что делал для вас друг. Сравните. У вас возникают в процессе сравнения вопросы? - задавайте и отвечайте. Это поможет вам смотреть на ваши отношения немного со стороны, возвращаться в свои границы из слияния с другом. И последнее. Воспользуйтесь психологической помощью. Кроме высокооплачиваемых олдовых специалистов есть молодые, только начинающие практику - их прайс ниже, но они в каждого клиента вкладываются как в родного. Есть ещё студенты, которым для сертификации нужны кейсы, и в этом случае вы оплачиваете лишь аренду кабинета. Психотерапевт это зеркало, помогающее вам развидеть самого себя, и, опора, поддерживающая, если на это не достаточно своих сил. Но это только половина терапевтической работы. Вторую половину делаете вы сами, вглядываясь в себя и тренируя устойчивость.

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо вам большое. Обязательно воспользуюсь вашими советами

Ответ для: Иван

Цитата: Но у меня вопрос, а как мне с ним общаться как просто с другом?

Стараться общаться с ним, как с другими друзьями и знакомыми, с ними Вы писали Вам легче выстраивать границы в общении. Статус "лучший" выделяет его среди других, это обязывает Вас быть с ним тоже "лучшим" другом (всегда быть на связи, долго общаться, то есть быть хорошим).

Цитата: у меня присутствует этот постоянный страх и неуверенность, чувство вины

Когда подобные чувства возникают в дружеских отношениях, стоит задуматься о том, что происходит в этих отношениях. Ведь есть много напряжения с Вашей стороны, комфортно Вы себя не чувствуете в этих отношениях, хотя они "дружеские". Исходя из того, как Вы описали происходящее в Вашем с ним взаимодействии, могу предположить, что возникла некая проекция детско-родительских отношений, поэтому так много страха и вины с Вашей стороны. Ваши переживания: "У меня постоянно тревога, что мне нужно обязательно что-то написать и что-то рассказать, а иначе когда он вернётся, то может написать: "меня столько не было, а ты ничего не написал. Почему только я что-то рассказываю постоянно?", страх того что он скажет и как отреагирует - это как реакция ребенка на родительскую фигуру. Но это всего лишь мои предположения, как это есть на самом деле, можно понять в ходе терапии. Формат ответов на данном сайте может Вас только сориентировать, в каком направлении и с чем можно дальше работать с психологом. Рекомендую Вам воспользоваться рекомендациями о выборе специалиста, о которых коллеги уже писали, и продолжить работу над собой.

Accepted Answer

Добрый день В чем заключается запрос к психологу?

Боюсь и устал от своего лучшего друга - консультация психолога

Боюсь и устал от своего лучшего друга

Новые вопросы