Я дружу со своим другом где-то около 3 лет

Нас познакомил общий друг и постепенно мы начали сближаться. По началу мы собирались в компании и выпивали, веселились и т.д.

Познакомились мы где-то в ноябре-декабре, а наше сближение началось с осени следующего года. Где-то с сентября. Он расстался с девушкой и ему было очень плохо. Я поддерживал его всячески. Так и шло время

Он жил один в квартире и поэтому часто мы могли там собираться.

Серьёзные проблемы начались только примерно с февраля. До этого мы хорошо общались, выпивали (друг очень любит выпить), тусили вместе. И мне было очень хорошо с ним как и ему со мной.

Мой друг очень умный, харизматичный, сильный как характером так и физически.

Первые проблемы были тогда, когда он звал меня к себе домой, а я не мог ему отказать. Я постоянно боялся и до сих пор боюсь его обидеть. Боюсь сказать ему нет. Но до февраля, это был лишь страх обидеть

Зима была сложной для обоих. Мой друг потерял близкого человека и в горе я был с ним. И в горе и в радости, как говорится

Он очень начал меня ценить, как и я его.

Пишу об этом и вспоминаю, что когда мне не удавалось прийти к нему или ещё что-то. Когда я был вынужден отказать. Меня постоянно одолевало чувство вины, он не затевал ссор по этому поводу, мог лишь сказать или написать что-то типо "ну ты капец блин", " Ты как всегда "

Время шло и я узнал, что у моего друга шизофрения. Где-то с лет 13, точно не помню. Я ничего не знал об этой болезни и конечно не отвернулся от него. Мы сблизились ещё сильнее

Он преданный друг и я абсолютно уверен, что он свернет за меня горы, но есть причины, по которым я пишу это.

Началась весна. Я расстался со своей девушкой и мне было плохо. Я бродил где-то по улице и пил. Друг узнав об этом конечно же сразу за мной приехал

Мы вернулись к нему и поговорили обо всём. Он объяснил мне, хоть и жёстко, в чем конкретно я не прав и что нужно было сделать. Помог мне попробовать всё исправить. Ничего не вышло, но это не важно

Затем в их семье начались сложности и в его квартире жили родители, больше он не жил один и поэтому мы собирались на улице, гуляли, разговаривали

Они продали обе квартиры и мой друг заселился в общежитие при вузе

Мы жили в разных общежитиях и встречаться в комнатах не могли

Мы гуляли на улице. До поздна, пили на улицах и возвращались под утро.

Моя учёба пошла по наклонной, но его я не виню в этом. Наверное в этом виноват лишь я

Я не учился, а лишь гулял и выпивал с ним

И однажды я впервые узнал, что такое приступ шизофрении

Мы с другом как обычно сидели на улице, болтали затем решили выпить

Выпили и всё шло нормально, пока он внезапно не предложил мне подраться. "Просто спарринг"

Я немного занимался спортом, но не так как он и вообще я не любитель такого. Но он из весёлого пьяненького превратился в агрессивного человека

Он настаивал на драке, а я практически умолял его успокоиться и прекратить.

В конечном итоге я просто сел на землю и сказал, что я не буду драться. Мне повезло и он внезапно успокоился. Начал искать какие-то свои вещи. А мы их оставили на лавке. Вещи украли и нам потом было не до разговоров об этой ситуации

Мы говорили ещё об этом и я честно сказал ему, что я теперь боюсь с ним пить

Он конечно извинился, но сказал, что это ещё фигня была и как бы с сарказмом сказал "Такого больше не будет, наверное "

И я действительно начал бояться с ним пить, но отказать или что-то ещё я не мог

Иногда всё проходило круто и без всяких проблем, но был снова момент, когда мы пили виски и он снова начал призывать меня к драке. Честно говоря, мне хотелось сбежать. Я хотел сказать, что отойду в туалет, а сам просто сбежать, но я не сделал этого. Я просто отошёл в другое место, подождал какое-то время и вернулся. Мне повезло ему стало плохо и мы пошли домой

На самом деле это были ещё цветочки

Наступил момент, когда он начал снимать квартиру и сказал мол "ну можешь тоже со мной жить и всё"

Мы жили вместе около месяца. И практически каждый день мы выпивали. Крепкое пиво и всё такое. Всё было хорошо до одного дня, когда у него случился приступ и он сначала начал весело, но злобно призывать меня подраться. Он заставил встать в стойку и спарринговаться. Это было ужасно. Он не избил меня, нет.

Он бил по мне, но боль от ударов на самом деле ничего не стоит. Суть всего это страх, когда я смотрел в глаза полные ненависти

В конечном итоге он ударил мне в живот ногой от чего я упал и тогда его приступ прошёл. Он ничего не помнил, что сделал и долго извинялся. Тогда я сказал ему, что я не смогу долго такое терпеть, хоть и люблю его (как друга естественно)

Я видел по нему, что ему очень стыдно и неприятно. Я просил его не пить больше, перестать. Чтобы мы просто сидели

Мы не пили иногда. За месяц раза два три наверное.

Иногда он даже подшучивал типо "хочешь ещё раз также?"

И всякое такое. Приступы ещё были, но гораздо меньше. Один раз был сильный, но он смог побороть это и больше драк не было.

Иногда под приступом он мог оскорблять меня или общаться грубо. Но я с понимаем относился к этому. Всё таки он не виноват

У нас были ссоры на тему того, что я ему не рассказываю ничего. Да, я виноват в этом, но его методы в этих ссорах, приступы шизофрении сделали так, что я до сих пор боюсь его.

Он мог зачитывать мои сообщения, в которых я что-то пытался объяснить и как бы высмеивал их. Я доверяю ему как никому другому. И многие вещи которые я за всю дружбу ему рассказал, я не рассказывал больше никому. И он делал также.

Но я сам по себе очень скрытный человек и не всегда люблю говорить о каких-то таких проблемах.

Пока я жил с ним в одной квартире, я абсолютно не мог ему отказать в чем либо и если я уже невыносимо хотел свалить из-за страха, то врал ему и придумывал какие-то причины по которым мне нужно сегодня уехать. Абсолютно всегда, когда я ему отказываю (а это редко и либо я действительно не могу либо уже вру и придумываю причины) я постоянно испытываю чувство вины и извиняюсь перед ним

Каждый раз после того инцидента с дракой я боялся находиться с ним вечером и тем более пить

Каждый, абсолютно каждый божий день я боялся и был в напряжении, ожидая повторение того сценария

В дополнение к тому, что я говорил про наши ссоры по поводу того, что я не рассказываю ему ничего, могу сказать что после тех случаях я стал считать себя всегда неправым, всегда виноватым. Я и так по сути своей не уверенный в себе человек и мой характер далеко не сильный, но после того я всегда, когда что-то писал думал о том, какой я ничтожный и что несу полную чушь.

Затем он улетел в другую страну, навсегда. И сейчас мы поддерживаем связь по интернету и видео звонкам. По началу мне стало гораздо легче. Он улетел летом и всё было хорошо, я был дома. Я больше не пил. Лишь очень изредка и только не крепкий алкоголь.

Как-то даже дышать стало легче.

Поначалу мы созванивались где-то раз в неделю, разговаривая по часа два

Но затем, звонки стали чаще и чаще. Он учится в универе и когда у него каникулы мы созваниваемся каждый день. И я всегда безумно устаю после разговоров с ним. Будто опустошенный

У меня есть девушка, у нас отношения на расстоянии и после звонка с ним я с огромной радостью звоню ей. С ней мне так легко и просто

Помимо усталости от звонков, добавился и страх этих самых звонков

Всё-таки шизофрения дает о себе знать и бывало часто, что под конец разговора, когда друг пьян и хочет спать либо просто спать, он начинал к чему-то придираться. О чем-то спорить. Критиковать меня в чем-то

Иногда я даже не понимаю что происходит, но как сказал друг "если ты не понимаешь в чем дело, значит это шизофрения, если критикую по факту, значит я в здравом уме"

Только мне от этого не легче. Я боялся каждого звонка. У меня волнение, страх, нервы

И когда он вышел с каникул и стал более занятым созвоны стали реже и мне было очень хорошо, более свободно

Я боюсь ему рассказать какую-то свою проблему или ещё какую-то вещь, потому он может подвергнуть меня критике. Причём довольно жёсткой

У него гораздо серьезнее проблемы, чем мои и поэтому я вообще не хочу ему ничего такого говорить. Я боюсь. Я и сам себя время от времени жёстко критикую и я очень не хочу слушать это ещё и от него. Ибо это мне никак не помогает, я только ещё хуже чувствую себя

Однажды всё поменялось. Я как-то раз сел и когда никого не было дома я просто разговаривал сам с собой об этом

Как я боюсь и как устал. Я поймал себя на мысли, что если бы мы не были знакомы или же перестали дружить, то мне было бы гораздо лучше. Но я никогда не смогу ему сказать об этом, о своих чувствах. Как я боюсь его и как я устал.

После такого разговора с самим собой через какое-то время всё поменялось

Он стал менее токсичным и звонки не были такими частыми и долгими

Я обрадовался, я перестал бояться звонков, но отказать ему или сказать что-то против я до сих пор не могу

Совсем недавно началось немного другое. На днях мы разговаривали по видео где-то около 6 часов. Я безумно устал за это время и хочу отдохнуть от него. Да мне пришлось завести фейковый аккаунт, чтобы он о нем не знал и будто я чем-то занят не заходить на основной. Я не хочу заходить туда, совсем не хочу. Поэтому я часто прячусь на "фейке" И общаюсь там с девушкой.

Страха перед звонками у меня нет, но есть дикая усталость. Мой друг просто пишет "го созвонимся" Не спрашивая меня ни о чем. И я не могу ему отказать. Могу лишь придумать причину почему я не могу, либо "спрятаться" на своём фейке и прийти через какое-то время и сказать "ой, я был занят просто"

Я безумно устал. Я не могу обсудить с ним эту тему. Я боюсь его обидеть, боюсь, что он начнёт меня критиковать, говорить что я не прав и всякое такое. Я боюсь ссор с ним, я не хочу их. Я не знаю как выбраться из этого

Он любит меня и ценит. И всегда говорит "не дай Бог мы друг друга потеряем, вот мы будем дураками"

Я каждый раз соглашаюсь, но в душе думаю, что как же я хочу больше не общаться с ним никогда

И из-за этого я чувствую себя паршиво, чувствую себя мерзким и лицемерным человеком.

Я устал. Я действительно устал

Если я решил написать сюда, для себя я понимаю, что значит я действительно устал. Я никогда не делал подобного

Но мне некому выговориться кроме как с самим собой. Моя девушка знает только часть проблемы. Она знакома с моим другом и я не хочу портить её мнение о нём. И не хочу перед ней выглядеть трусом, тряпкой и безхребетным существом. Хотя она знает, что я боюсь только его, но поддерживает меня и никогда не осуждает.

Мой друг это единственный такой человек в моей жизни, я никогда не сталкивался с такими людьми и наверное лишь его я и боюсь

Если общаясь с другими людьми я могу общаться свободно и говорить иногда то, что думаю, то с ним нет. Я постоянно думаю, что написать и как написать. Боюсь вызвать какое-то негодование или даже малейшее недовольство моим ответом.

У нас с ним была ситуация, когда он писал мне например какие-то сообщения, а я не на все отвечал. Он спросил почему я так делаю и не отвечаю на всё. После этого я стал отвечать на всё. Даже если особо сказать нечего, но вот он так делать не стал и иногда некоторые мои сообщения пропускал и не отвечал. Мог отправить ему голосовое сообщение , а он лишь вскользь на него ответит и дальше по своей теме.

Я часто ловил себя на мысли, что я рад если какие-то наши совместные планы срываются. Будь то встреча, когда он был со мной в одном городе, либо созвон по видео, когда он улетел. Чувствую себя паршиво из-за этого

Я могу запинаться когда ему что-то говорю, я подбираю постоянно слова. Я не могу быть на сто процентов искренним с ним, боюсь критики от него или высмеивания моих проблем и ситуаций

Я мог что-то забыть упомянуть, слишком много всего и похожую проблему у людей в интернете я не нашёл.

Спасибо

Добрый день В чем заключается запрос к психологу?

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Валькова Евгения

Здравствуйте, вопрос в том, что мне делать, что вообще не так Хочется от специалиста прочитать хоть какой-то разбор моей проблемы. Кто не прав и так далее. Я не знаю, что мне делать И прошу помощи

что делать? алгоколь - это всегда было плохо! - это точно не так! Как себе представляете свое будущее через 5 лет? Как видите себя? Чем занимаетесь? Где находитесь?

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Валькова Евгения

Да причём здесь алкоголь? Суть моей проблемы вообще не в алкоголе, я не пью на регулярной основе. Лишь по праздникам и то не много. Я понимаю, что я много написал, но вы читали вообще то что я написал? Как минимум по заголовку же понятно суть моей проблемы, а вы мне про алкоголь пишете. С алкоголем у меня нет проблем, у меня нет зависимости алкогольной и не было никогда. Я раньше выпивал часто, сейчас не пью и всё Я понимаю, что за 250 рублей нормальную помощь не получишь, но вы бы хотя бы прочитали всё, что я написал Ладно, забудьте

Ответ для: Иван

Добрый день, Иван. Хочется уточнить про ваше чувство вины, почему так сильно его ощущаете? Ведь по факту, даже не смотря на близкую дружбу, вы не обязаны находиться рядом с человеком, если вам страшно. Вы ему не отец и не мать.

Диагноз у друга официальный? Состоит ли он на учете? Принимает ли медикаменты?

Вы сказали, что друг уехал навсегда, но даже издалека вы не можете отказать ему в звонках или сокращении их длительности. Что, как вам кажется, случится, если вы признаетесь другу в своих страхах или скажете, что устали?

Помогу решить ваш запрос. Желание начать - это уже начало пути к изменениям. Телефон для связи: +79063101713

Ответ для: Иван

Здравстауйте, Иван. Вы, конечно, правы, нет абсолютно схожих проблем, у каждого свой крик о помощи, поэтому мы, как психологи, пытаемся разобраться и найти эту боль душевную и задаем дополнительные вопросы. Правильно ли я вас поняла, что вам даже другу тяжело до конца открыться?

проблема в том - что все началось с алкоголя - подумайте - развяжите цепочку - и сами поймете откуда это все!!!

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Мельник Марина

Здравствуйте, наверное такое чувство вины из-за того, что у меня гораздо больше свободного времени, чем у друга, плюс меньше проблем, чем у него. У него нет друзей там, куда он улетел и он часто говорит, что чувствует одиночество. У него есть некоторые ребята с вуза с которыми он общается внутри стен университета, но вне таких людей нет. И если мне приходится ему отказать, то я испытываю чувство вины, будто предаю его, будто я должен ему помочь. Я постоянно думаю, что ему тяжело и я его грубо говоря единственный человек с которым можно о чём-то поговорить. Но я постоянно чувствую усталость после звонков с ним. Как-то тяжело это уже. Он не так часто выдвигает какие-то недовольства, но у меня всегда такое чувство, что вот сегодня он может "наехать" или что-то подобное. Диагноз официальный да, он принимал медикаменты, про учёт не знаю, наверное когда был здесь, то стоял на учёте. Знаю, что он ходил на приемы к психотерапевту (если я правильно назвал) Я боюсь, что если признаюсь ему во всём и расскажу всё, что я чувствую. Даже не знаю, боюсь в целом его реакции. Боюсь ссоры с ним. В конфликте его невозможно переспорить. Точнее мало кто это может. Боюсь наверное того, что он после моего сообщения позвонит мне и начнёт как-то может и кричать, если и не кричать, то как-то вот всё это обсуждать и в конечном итоге я всё равно почувствую себя виноватым и буду наверное извиняться. Я даже не знаю какая реакция бы была на это Если я просто скажу, что устал, не обсуждая тему о прекращении общения, а если просто скажу о своих чувствах, то я боюсь, что он начнёт говорить что-то по типу "от чего ты устал? От простых разговоров? Ты всё равно ничего не делаешь. Мы же друзья как ты мог так устать, перегореть. Почему ты вообще тогда постоянно соглашаешься если не хочешь" Вот что-то такое наверное

Ответ для: Журина Марина

Здравствуйте, по сути я скрытный человек и особо не разговариваю ни с кем о своих проблемах. Первый человек, которому я мог практически всё рассказать это была моя бывшая девушка. Затем уже вот этот друг. Я многое ему рассказывал. О прошлом, о семейных проблемах, но когда у нас начались проблемы с моей бывшей девушкой, я не хотел ему это рассказывать. Да и вообще некому. Я считал, что это наши личные проблемы и как говорится "ссор из избы не выносят". А сейчас мне вообще тяжело хоть что-то рассказать, потому что прежде, чем рассказать ему какую-то новость я всегда думаю " А может ли он снова упрекнуть меня в этой ситуации в чем-то? А будет ли он критиковать или насмехаться над этой проблемой?"

Ответ для: Валькова Евгения

Да не с алкоголя это началось. Мой друг очень сложный человек по своей сути. Он сам часто говорил, как много друзей он потерял уже. Плюс проблемы с психическим здоровьем. У моего друга есть помимо меня ещё двое друзей с которыми он дружит с самой школы. И когда мы однажды собрались. Я, мой друг, назову его Виталий и друг моего друга - Кирилл. Была фраза о том, что "как Кирилл терпит меня столько лет" Сказано в шутку было, но тем не менее правда в этом есть

Добрый день, Иван. На мой взгляд Вы сейчас нуждаетесь в специалисте, который будет просто Вас выслушивать и поддерживать. Так как Ваше навязчивое чувство вины, разного рода страхи говорят о Вашей слабой способности помочь себе самому. У Вашего друга серьезное заболевание. То что Вы чувствуете в общении с ним (опустошенность) это следствие этого заболевания. И Вашей вины в этом нет. Возможно у Вас добрая, сопереживающая мама и Вы, не замечая этого, хотите так же, как мама помочь другу. В любом случае, права я или нет, Вам лично надо пройти курс консультаций, что бы быть более способным выстраивать отношения с другом с такой болезнью. В общении с такими людьми надо знать, как общаться. Это знание по книгам не получить. Эти знания и умения формируются на сессиях с психологом.Без психолога общение лучше свести к минимуму. На мой взгляд, 6 часов онлайн даже со здоровым человеком - утомительно. Успехов Вам в этом нелёгком пути.

Ответ для: Сак Юлия

Здравствуйте, спасибо, но к сожалению такие консультации стоят немалых денег и у меня нет возможности воспользоваться такой помощью А как мне минимизировать общение? Если мы лучшие друзья, я не могу ему отказать или что либо ещё Последнее время у меня постоянно мысли о том, что если бы мы не дружили, мне было бы только лучше Но я не понимаю, что мне делать. Я же не могу постоянно придумывать причины, по которым я сегодня не смогу с ним созвониться

Ответ для: Сак Юлия

Но вы правы в том, что мне действительно нужен тот, кто может выслушать и поддержать. Но такое чувство, что со временем это уже перестанет мне помогать. Когда я выскажусь хоть даже сам себе, мне легче, но всё ведь снова вернется к этому

Ответ для: Иван

Иван, ну, получается, что вы тащите на себе ответственность за своего друга, и усталость в таком случае вполне понимаема. Постарайтесь обратить внимание на то, что ваш друг взрослый человек и сам несет ответственность за свою жизнь. Вы можете давать ему поддержку и уделять время, но не в ваших силах изменить то, как его жизнь складывается, насколько он занят и как ему легко или тяжело. Вы можете только жить свою жизнь. И даже если вы будете с ним созваниваться не по 6, а по 12 часов, скорее всего ему это мало чем поможет в плане решения его проблем. Соглашусь с коллегой выше, что по хорошему, вам нужно пройти хотя бы несколько встреч с психологом для разрешения этой ситуации и облегчения чувства вины. Ну и личные границы тут хорошо бы простроить, а все это возможно только при работе уже напрямую с выбранным специалистом. Надеюсь, что у вас все получится, удачи вам!

Помогу решить ваш запрос. Желание начать - это уже начало пути к изменениям. Телефон для связи: +79063101713