Меня зовут Милена. Я стала жертвой орального насилия. Сначала мужчина насильно это делал со мной. Потом поняв что бесполезно сопротивляться, я делала всё сама. Не по своей воле. Мы с ним целовались, но от секса я отказывалась. Может это не насилие не знаю. Я была у него дома. Он пригласил, я поехала. Сразу попрошу: не ругайте меня. Я знаю что поступила глупо, не знаю как так получилось. Как я могла так затупить, не понимаю. Теперь из-за этого страдаю...

Ответ для: Лидия

Здравствуйте, Лида. Понимаю вашу горечь произошедшего и могу сказать, что сложно вас обвинять или стыдить так как вы себя наказываете более всех, но можно поискать причину вашего переживания. Сейчас вы описываете две ваши части как поведенческую и чувственную и из вашего описания они настроены противоположно друг к другу. При таком противостоянии или внутреннем противоречии, действительно, расходуется много энергии и вы описываете это как страдание, это как мученическое переживание. Можно бы обратиться к вашему опыту и поискать ответ там. Ваше действие может быть похоже, например, на отношение родителя за столом во время обеда, когда отец озвучивает правило, что за столом не разговаривают во время еды и запрещает детям говорить, а сам в это время может поступать инако?

Ответ для: Зубкова Галина

Я ведь сама виновата? Скажите как есть

Ответ для: Лидия

Здесь нет хорошо или плохо вы поступили и думать о вине излишне. Я думаю про опыт отношений и думаю, что для вас он оказался негативным тк мужчина был охвачен своими желаниями и его действия были насильственными тк он не чувствовал вас, он поступал так из каких-то иных соображений. Могу лишь предположить, что вы воспитаны доброй и безотказной девушкой, отзывчивой и помогающей. У вас нет другого опыта.Хорошо, что вы стремитесь понять то, что произошло. Познать себя можно в терапии и это нормально инвестироваться в себя.

Ответ для: Лидия

Милена, здравствуйте.

Вы дважды написали "не ругайте меня" и "я сама виновата, скажите как есть". За этими словами слышится, что внутри вас уже идёт суд, и вы боитесь, что я вынесу такой же приговор. Не вынесу. То, что произошло, это насилие, даже если часть действий вы делали "сама". Согласие, полученное через принуждение или через то, что сопротивляться стало бессмысленно, это не согласие. Ваше тело искало способ пережить ситуацию с наименьшим вредом, и то, что вы описываете как "делала всё сама", было формой выживания, а не желанием.

Вопрос вины здесь мешает, а не помогает. Он держит вас внутри событий, не давая двинуться дальше, потому что пока вы ищете, в чём ваша ошибка, вы остаётесь наедине с мужчиной, который поступил с вами так, а не с собой и своим восстановлением. Вы поехали к нему, это правда. Но поехать в гости и согласиться на насилие это разные вещи, и между ними нет прямой связи.

То, что вы сейчас страдаете и пытаетесь разобраться, говорит не о слабости, а о том, что вы не разучились чувствовать после случившегося, хотя это было бы проще. Это ценно и это то, с чем можно работать.

Такие темы почти невозможно разложить в переписке до конца, потому что важно видеть реакции, слышать паузы, аккуратно проверять, что именно откликается болью.

То, что вы поехали к мужчине, не делает вас виноватой в том, что случилось дальше. Вы согласились на встречу, но вы не соглашались на то, что он делал. Когда человек не принимает ваш отказ, когда он давит и заставляет — это насилие. Неважно, целовались вы до этого или нет. Неважно, делали вы это сами под давлением или нет. Сопротивляться, устать и перестать сопротивляться — это не согласие. Это выживание. Ваша психика в тот момент выбрала способ, как не сломаться окончательно. И это не ваша вина. Это то, что вы умеете приспосабливаться, чтобы сохранить себя. А сейчас вы страдаете, потому что ваше тело и душа помнят этот ужас. И это нормально — чувствовать боль после такого. Вы оказались в руках человека, который нарушил ваши границы. И это его выбор, его ответственность. А ваша задача сейчас — бережно отнестись к себе. Позволить себе злиться, плакать, не понимать. И не торопиться с ответами на вопросы «почему». Иногда нет ответа. Есть только боль, которую нужно прожить, чтобы она не осталась навсегда внутри.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Милена, прежде всего я не собираюсь Вас ругать или обвинять. Вы не заслужили того, что с Вами произошло.

То, что Вы приехали к этому мужчине домой, согласились на встречу или целовались с ним, не означает, что Вы согласились на сексуальные действия. Вы прямо отказались от секса — и Ваш отказ должен был быть услышан и принят.

И ещё очень важный момент: когда человек понимает, что сопротивление не помогает и прекращает сопротивляться, это не обязательно означает, что он передумал или согласился. В ситуации угрозы или принуждения человек может перейти в состояние беспомощности, подчинения или буквально «замереть». Иногда психика выбирает не борьбу, а попытку пережить происходящее с наименьшим возможным риском.

Поэтому фраза «потом я делала это сама» совершенно не означает, что Вы этого хотели. Если Вы делали это потому, что поняли: сопротивляться бесполезно, — это принципиально отличается от добровольного желания.

Пожалуйста, постарайтесь не спрашивать себя: «Как я могла так затупить?» Вопрос сейчас не в том, почему Вы не смогли поступить иначе. Вы оказались в ситуации, в которой другой человек нарушил Ваши границы.

То, что сейчас Вы страдаете, испытываете стыд, вину, растерянность или снова и снова прокручиваете произошедшее, вполне может быть реакцией психики на травмирующий опыт. Вам не нужно оставаться с этим одной.

Если это произошло недавно и Вы сейчас всё ещё находитесь рядом с этим человеком или опасаетесь его, в первую очередь позаботьтесь о своей безопасности и обратитесь за помощью к человеку, которому доверяете, или в соответствующие службы.

А с психологической точки зрения сейчас важно не искать в себе виноватую, а постепенно вернуть себе ощущение безопасности и права распоряжаться собственным телом и своими границами.

Ответ для: Лидия

Милена, здравствуйте! Очень много правильных и теплых слов было сказано моими коллегами. Присоединяюсь. На консультациях я часто использую образы, притчи, басни, чтобы клиент со стороны мог увидеть ситуацию в которой оказался. Я хочу привести пример из произведения Крылова - так заканчивается одна из его басен: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать. Сказал (Волк) и в темный лес Ягненка поволок....." Как ягнёнок не пытался вежливо разговаривать с волком, какие разумные доводы в свою защиту не приводил - был сожран. Волк решил проблему с обедом, насладился своей властью, да ещё и обставил это как вынужденную меру. Я понимаю вас, как сейчас не легко. Стыд, отвращение, аутоагрессия, самообвинения.... Список, к сожалению, очень большой. Что с этим сделать прямо сейчас?! Разделите факт и оценку. "Я ошибся, значит я плохой" А можно по-другому «Что конкретно произошло (факт)? Как я мог повлиять на это уже в процессе? Что могло случиться еще более страшного?» Факт не означает знак равно "я виноват" Взгляните со стороны. «Что бы я сказала подруге в такой ситуации?» И скажите эти поддерживающие слова себе. Вам очень важно сейчас окружить себя поддерживающими людьми. Быть рядом с теми, кому можно довериться. Найдите способы выпустить пар. Внутри бешенная энергия и хранить ее внутри - опасно (деструктивно). Это интенсивный спорт, творчество (рисование, музыка), написание «гневного письма».....

К ПТСР нужно относить серьезно. Это то, что само, к сожалению, не проходит. Мне очень жаль, что вам пришлось это пережить. Главное сейчас жить продолжить с минимальными потерями. Моя рекомендация - не существовать с этим годами, а обратиться к специалисту уже сейчас.

Психического вам здоровья!!

Психолог Евгений Кирюхин. Запись на консультацию в ВК https://vk.ru/evgeniy_psycholog