Глубые вопросы над которыми стоит задуматься

Question

Глубые вопросы над которыми стоит задуматься

Как я и говорила в браке 7 лет, 3 детей... Первые 5 лет с мужем были проблемы, на мне розовые очки, а муж манипулятор... Позволяла ему все и на многое закрывала глаза... а как только узнавала об измене собирала вещи в туже секунду и бежала на все 4 стороны... 1 раз ушла на сутки, 2 раз ушла на 2 недели... возращал.и все повторялась. В 3 раз ушла на 5 месяцев обеспечивала себя с детьми сама... вернул, изменился. Да и я стала смотреть на все происходящее другими глазами. Вроде все хорошо... Но проблема в том что это все происходило с одним и тем же промежутком, после рождения детей когда им исполнилось 1,5 года. Сейчас у меня 3 ребёнок. Ему 4 месяца... Мужа повысили на работе, часто приходиться работать до поздно, снова стал срываться на нас. Боюсь как бы снова все не повторилось... в интимной жизни тоже не очень, стараюсь думать что это из-за работы... Но начала бояться а в друг он ходит на сторону...

Здравствуйте Мария! Важно понять и осознать что даёт вам такое состояние? Что вы пытаетесь решить/получить/добиться таким образом? Вам нужно просто изменить вашу модель поведения в отношениях и проработать свой сценарий/сценарное поведение. Готова вас проконсультировать и постараться вам помочь глубже понять происходящее.

Здравствуйте, Мария. Жизнь начинается с детства) не только проблемы. В детстве мы усваиваем способы, с которыми потом всю жизнь подходим к себе, к своим переживаниям, к другим людям, к окружающему миру. Любое событие, даже может незначительное, на взгляд взрослого, постороннего человека,не психолога, может повлиять на способы, которые формируются в детстве, а потом используются всю жизнь, при решении разных житейских задач. К таким способам человек относится как к очевидным, самым простым, правильным. Это как матрица, в которую человек попадает в детстве и живёт потом всю жизнь. И для того, чтобы изменить эту матрицу, приходится прикладывать усилия, тратить время, часто и деньги. Здесь вопрос - есть ли желание изменить матрицу, а перед этим понять ее, увидеть. И одному человеку - это вообще не подсилу, нужен психолог, психоаналитик, нужен взгляд со стороны, а также специальные знания и умения.

Здравствуйте!

А Вы пробовали поговорить с мужем о том, что Вас сейчас беспокоит? Почему он на Вас срывается? Есть ли у мужа проблемы на работе? Как часто Вы проводите время вместе? Конечно, не всегда можно найти время, чтобы провести его вместе, но попробовать можно. Например, нанять няню или попросить близких остаться с детьми. Вам и мужу нужно внимание друг друга, поддержка и забота. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Манипулятор может манипулировать тем, кто поддается на манипуляции, т.е.тем, кто собой манипулирует или привык к манипуляциям на столько, что по-другому не может. Вы согласились на манипуляции, когда вернулись к супругу. Значит что-то в манипуляциях привлекает или манипуляции - это не то из-за чего уходят.

Добрый вечер. А почему Вы с психологами предыдущими не прорабатывали свое детство? У Вас же не проработанные невротические (простите) установки с детства. Иначе Вы бы не ходили от мужа и к мужу туда сюда. И У вас с мужем разные этапы брака сейчас. Он на этапе самореализация. И как понимаю - успешно, а у Вас это проблематично с 3 детьми. Вам кто-то помогает? По быту, деткам? Или Вы все сами и на себя уже нет ни времени, ни сил? Есть у Вас хотя бы раз в неделю час два на себя? И перевоспитывать другого человека - это последнее дело, не реальное совсем и вредное. И для своего здоровья и для его. Или он Вас тоже перевоспитывал? Не ад, но не рай - а зачем жили вместе. Для какой цели? Дети всегда усложняют брак - это кризис семьи. Естественный. А у вас и так кризис был.. в самом начале брака уже..и еще 3 кризиса подряд (детки). Страх, безусловно, в Вас естественным будет. При таком положении. Хотя, не факт, что он рационален. Тут надо поподробней с Вами работать. Информации о семье мало, но, понятно, что все непросто.

Добрый день, Мария. Скорее всего вам просто страшновато заглядывать в детство: "а вдруг там что-то неприятное, болезненной, разочарует". Вопросы не глупые. Многие, например, мои пациенты, задают подобные вопросы и не хотят "копаться" в детстве. Хотя корень проблем и лежит в детстве чаще всего (буквально от 0 до 3 лет), можно туда и не ходить, а говорить про здесь и сейчас. Эмоции и чувства, которые мешаю жить сейчас, все равно те, которые были в детстве - с ними и можно работать. У вас видно включилось сопротивление (психические защиты). У всех они есть. Поэтому рекомендовала бы насильно не"ходить" в детство. Найти психолога, которы может поработать с событиями здесь и сейчас.

Здравствуйте, Мария! Наверняка слышали такое - первое яйцо или курица? стакан полон или пуст? и т.п Скоре всего Вы ищите свой жизненый путь - так как возможно эта часть остается открытой, и поэтому такие вопросы. Вы реализовались как мама, как жена. И чувствуете что чего-то нет - нет любого дела, любимого занятия. У Вас эти мысли и вопросы - потому что есть склонность к философствованию, к чему то высшему. Может Вам стать философом, психологом, копирайтером, рерайтером, smm, няня-онлайн? Или что то подобное? P/S От ресурсных женщин мужья не уходят! Станьте ресурсной - и у него даже мыслей не будет таких!

Accepted Answer

Добрый вечер, Мария!

Перечеркнув прошлое, проблема не решится, не будет проработана и не уйдет, она так и будет фоном беспокоить человека, как бы он не старался забыть. А проработав проблему у человека меняется его отношение к самой ситуации, к проблеме и она уже его не беспокоит. Да, многое идет из детства, но если все оставить так, как есть, то и человек не поменяется, с условием, если его на самом деле что-то беспокоит и он хочет это поменять.

Почему не исчезают?) Страхи уходят, меняется отношение к ситуации. О каких именно проблемах Вы пишите? Конечно, в течение жизни человек сталкивается с многими проблемами и сложностями, но важно уметь решать проблемы, анализировать, следить за своими чувствами и эмоциями и т.д. А что конкретно Вас беспокоит? Почему у Вас возник этот вопрос?

Глубые вопросы над которыми стоит задуматься - консультация психолога

Глубые вопросы над которыми стоит задуматься

Новые вопросы