Игнор со стороны семьи мужа

Question

Игнор со стороны семьи мужа

Здравствуйте! Спасибо за ваш ответ. Во мне, честно говоря, борются две разные точки зрения: либо правда делать вид, что ничего не происходит и просто перетерпеть это, пока я в чужом доме. Но в этом случае, я считаю, я теряю свое самоуважение. Я же вижу, что ко мне относятся неуважительно, почему я вдруг должна это кому-то позволять? С другой стороны, я знаю, что если поговорю с мужем, он встанет на мою сторону и наверняка поговорит с родственниками. Но это в перспективе может отдалить их друг от друга. А мне хочется больше созидать, а не разделять людей, особенно семью.

Да, да, я поняла о чем вы. Вопрос самоуважения довольно интересный с точки зрения психологии. Что для вас самоуважение? Одобрение других, чтобы вас как-то замечали? Самоуважение - это, прежде всего субъективная самооценка, уверенность в себе, осознавание собственных достоинств, признание своей правоты или неправоты. То есть, если совсем упростить - вы довольны собой. И для этого не нужно, чтобы вас одобряли другие. Вас задевает, что вашего мнения свекровь не спрашивает. Так вот это уже не про самоуважение, как состояние, - а про желание внимания и одобрения со стороны окружающих близких. Если вы действительно покопаетесь в себе, то поймете разницу. Думаю, что вы внутри имеете довольно серьезный жизненный стержень, и вам хватает людей, которые прислушиваются к вам. И вот один человек ведет себя иначе, вам это не нравится. Но ответьте себе на вопрос - принципиальная позиция в этом так уж важна для вас? Тем более, что если ваш муж вас любит, то да, это может повлиять на отношение его с мамой. В том, что старшие не одобряют выбор детей есть некий элемент "несостоятельности" (если связь еще слишком крепка), и это может ударить по его самолюбию, он же вас выбрал. Вы очень правильно подметили, что хотите созидать, а не разрушать. Чисто по-человечески, коль уж его мама так ревностно оберегает отношения мама-сын, я опять о сепарации, просто примите этот факт. А самоуважение ваше никак при этом не страдает, поскольку к другим людям оно не имеет никакого отношения. Вас могут любить или не любить, уважать или не уважать, ценить или не ценить. Что важнее, ваша крепкая личная семья или ваш статус в семье мужа? И хорошо, что вы живете в разных городах, пусть все идет своим чередом. Ситуации случаются разные, иногда жизнь поворачивает так резко и круто, что роли меняются и люди ведут себя иначе. Просто оставайтесь человеком с большим сердцем, общайтесь, если потребуется, поздравляйте с праздниками... Ведь самое главное для вашего спокойствия, знать, что вы остались на высоте, не погрузились в разборки и упреки. Мне почему-то кажется, что это вообще не ваш стиль. Я права? И еще, вы говорите "почему я должна вообще это позволять", а вы думаете, что можете категорично исправить эту ситуацию, перевоспитать маму или заставить как-то уважать себя? Люди очень разные, у них свои ценности, свое воспитание, вы думаете, что не столкнётесь больше с игнором или неуважением? Впереди большая жизнь, таких моментов будет множество, не будете же вы всем что-то доказывать? Просто примите тот факт, что у мамы вашего мужа очень крепкая, может не совсем здоровая связь, что мама никак не может не контролировать сына, не отпускает (странно и, возможно, неприятно, но вот так есть), вы на него влияете напрямую, вы с ним едите, спите, радуетесь, и он большей частью принадлежит вам, а мама пока не приняла этот факт. Будьте мудрее. Потом вы будете гордиться собой, что поступили как взрослый и мыслящий человек. Читая ваше обращение, я прониклась к вам большим уважением, знаете почему? Вы для начала хотите разобраться... многие рубят с плеча и сразу много дров ломают. Вы умница.

Да, разборки я совсем не люблю. В конфликтных ситуациях стараюсь подбирать слова и деликатно доносить свою позицию (иногда могу быть и резкой, но редко). Хорошо, у меня тогда есть на эту тему еще одно переживание. Возможно, вы сможете дать свой взгляд со стороны. При том, что я написала выше, у моего мужа прекрасный папа, он мне очень симпатичен и я уверена на 100%, что с ним я смогла бы выстроить очень теплые, сердечные отношения. Но мне видится, что я не могу этого делать в обход матери моего мужа, потому что они же семья и пара, и странно было бы с моей стороны с одним искать общения и налаживать контакт, а с другим нет. И я переживаю поэтому, что у меня как будто есть гипотетическая возможность вписаться в эту семью и выстроить отношения с отцом моего мужа и найти как бы еще одного «родного» человека (после замужества я живу в чужой для себя стране, мои родные все в России, поэтому это непростой для меня вопрос), но я от нее оказываюсь, потому что есть это препятствие. Поэтому я не знаю, насколько я вообще эффективно себя веду, потому что в идеале я бы хотела иметь дружественные, теплые отношения с семьей моего мужа.

Я там дописала вам мои мысли. Почитайте. А насчет папы, если у вас теплые отношения, не выделяйте их. будьте одинаковы со всеми. Думаю, что его отец может заметить вот такое поведение мамы, возможно и старается как-то сгладить острые углы. Поэтому, считайте его союзником, очень вероятно, что и он повлияет со временем на создание тепла между вами и мамой. Однако, невозможно кого-то заставить себя уважать или любить. Если человек не способен на добрые открытые чувства, то перетягивание одеяла на себя только подольет масла в огонь. Ваше стремление получить признание имеет какие-то корни, должна быть причина. Но это вопрос терапии с психологом. Ваш статус в чужой стране тоже может существенно влиять на состояние. Вообще, я довольно часто работаю с кризисом эмиграции, он превращается иногда, прямо-таки, в ударную волну... Однако, если в целом вы счастливы, не терзайте себя по мелочам. Все это такое наносное, мишура. В конечном итоге важно только это: "мой мужчина - моя крепость? я счастлива? если да, все остальное - неважно".

Валерия добрый вечер, когда мы взаимодействуем с другими людьми мы демонстрируем свойственную нам модель поведения. Вы человек способный с разными людьми устанавливать контакт и общаться уважительно с другими. Семья вашего партнёра выстраивает взаимоотношения иначе, через неосознаваемую точку конфликта и доминантности, та позиция, что вам транслируется направлена на то, что бы в вас посеять сомнение и тревогу. И зародить в вас ряд переживаний, на основании чего будут провоцированы конфликты между вами и партнёром. Обычно так себя ведут незрелые мамы и папы, что бы не осознавая того разрушить семью сына и дочери. В своём сознании у матери есть желание сохранить семейную систему и страх потерять доминантную позицию, она делает все что бы не переживать страх и горечь ухода сына из семьи. Ведь для таких родителей их сын не отдельный человек. А ваша семья не семья как вы её понимаете, отдельная, а фикция. И на неё будут совершаться неосознаваемые или осознанные нападки, что бы доказать сыну, что самая лучшая женщина — это его мамочка. Вы усилиями мамы включаетесь при помощи триангуляции в конфликт сепарации которую ваш муж не прошёл, за счёт того, что его мама против его отдельности и самостоятельности. Вам важно в эту тактику не включаться и не встрять в соперничество с матерью и не бороться за её уважение к вам. Ведь это проблема его матери, у неё отсутствует воспитание и уважение к людям. Потеряйте иллюзию в том, что вы можете и тем более должны с ней строить взаимоотношения. Это её задача строить с вами взаимоотношения. Иначе вы будете избыточно стараться, пока не сотрете до коленок ноги и всё ровно уважения не добьётесь. Так как уважение либо есть, либо нет, его не нужно заслуживать. И ещё, не давайте эмоциональной реакции на эти тактики свекрови, иначе она поймёт вашу уязвимость и будет использовать её против вас. Сейчас она сделала вброс, протестировала ваши границы и самооценку и вы стали тревожиться. Это мини тест, дальше будет больше, если вы покажете, что вы на крючке.

Валерия, здравствуйте. Конечно, очень не приятно когда родителями не принимается молодая семья как одно целое. Понятно, что ваши отношения набирают силу и опыта как выстраивать даже между собой отношения порой очень не хватает, а тут встает вопрос как быть с отношениями родителей и другими родственниками партнера. Валерия, вы описываете бывшую семью мужа как не полную, те как будто есть свекровь, которая жила со своим сыном и дочерью (словно такой треугольник), верно ли я это поняла? Еще могли бы вы ответить (может быть для себя), что общего есть у свекрови и у вас, ведь муж же выбирает в жены именно вас?

Валерия, здравствуйте! Я понимаю, как вам тяжело в этой ситуации, и хочу поделиться с вами некоторыми мыслями. Такие моменты, когда вы чувствуете пренебрежение или недооценку со стороны близких вашего супруга, могут сильно ранить, особенно когда они касаются вашего статуса в семье. Это правда, что обстановка может быть сложной и вызывать недовольство, но важно помнить, что в таких ситуациях есть не только внешний конфликт, но и внутренние переживания, с которыми важно работать. Остановка на себе и своих чувствах Когда вы сталкиваетесь с таким поведением, важно понимать, что, несмотря на все ваши попытки наладить контакт и расположить людей, другие могут не осознавать или не учитывать ваши чувства. Иногда нам бывает сложно понять, что стоит за такими действиями и фразами, как "почему только он?" или "переезжай к нам", потому что мотивация людей не всегда прозрачна. Могут быть скрытые эмоции, ревность или привязанности, которые они даже не осознают. Но важно помнить, что разгадывать чужие мотивы — это довольно непростая задача, и, возможно, оно того не стоит. Слушайте себя и не давайте повода для токсичной реакции Не стоит давать слишком много внимания на токсичные или неприятные моменты. Мы не можем изменить поведение других людей, но можем влиять на то, как мы к этому относимся. Меньше реакции на эти моменты — меньше стресса для вас. Прекращение контактов или игнорирование может быть вариантом, но важно также понимать, что ваше спокойствие и комфорт зависят от того, как вы сами воспринимаете ситуацию. Повышение важности отношений с супругом Гораздо важнее, чтобы ваши отношения с мужем оставались крепкими и поддерживающими. Поговорите с ним о своих чувствах, не обвиняя его или его семью, а объясняя, что вам важно быть замеченной и уважительно принятой. Это должно помочь вам создать больше доверия и понимания в ваших отношениях, а он, в свою очередь, может также обратить внимание на ситуации, которые вам причиняют дискомфорт. Держите фокус на своём комфорте Действительно, слова других людей не должны оставлять шрамы или ссадины, особенно если они произносятся с неосознанной или скрытой мотивацией. Лучше всего переключать внимание на свой комфорт и свои потребности. Живите своей жизнью, уделяйте внимание своему благополучию и укрепляйте свою связь с мужем. Сосредоточившись на себе и своих ощущениях, вы сможете легче переживать такие моменты, не затрачивая лишних эмоций на людей, которые не всегда могут понять ваш внутренний мир. Надеюсь, что этот подход помогает немного облегчить вашу ситуацию и настроить на то, что важнее всего — это ваш внутренний комфорт и гармония в отношениях с супругом.

Здравствуйте, Валерия. Игнорирование со стороны семьи мужа,рождает у вас мысли,что я пустое место. Возможно вы ждали,что вас примут так,как принимали вас в вашей семье. И вы ждёте от них того же. Возможно, у свекрови и сестры мужа, есть какие-то предубеждения по этому поводу-это их проблемы не ваши. У вас нет задачи поменять их ,оставайтесь собой,приветливой и дружелюбной.Совершенно нормально искать общения с теми кто более открыт к этому-свекр,муж,( может ещё кто-то есть)опирайтесь на них. И значит ли пустое место,что с вами совсем не разговаривают,не единого слова или даже натыкаются на вас невидя;)? Какое-то пространство вы всё же занимаете. Ведь наверняка были случаи,когда вас о чем-то спрашивали,здоровались в конце концов. Может лучше сконцентрироваться на том,что я приношу в их семью?

Нет, свекровь всю жизнь живет с мужем - моим свекром. Сестра мужа со своей семьей отдельно. У нас есть определено общие черты, я тоже человек довольно властный, я бы сказала. Но себе никогда не позволяю очень многих вещей.

Большое спасибо! Ваши слова очень запали в душу.

Большое спасибо за ваш комментарий и похвалу, мне, конечно, очень приятно.

Можно подумать над смыслом слов властный и игнорирующий в чем они схожи и чем различаются или властный и контролирующий (не доверяющий) как это можно интерпретировать.Вы пишите, что "себе никогда не позволяю очень многих вещей", те вы себе запрещаете проявление чего-то (?), а что тогда позволяете себе вместо запретного?

Я имею в виду, что по сравнению со свекровью, несмотря на властность характеров, я себя не веду так, как она себе позволяет, например. Потому что для меня это не приемлемо просто. Подумаю, спасибо.

Accepted Answer

Здравствуйте, Валерия! Безусловно, неприятно, когда кто-то демонстративно игнорирует твое присутствие. И, тем не менее, давайте разберемся по какой причине вас это настолько беспокоит? Во-первых, в любой семье существует невидимая и неосознаваемая групповая динамика (семья - это тоже группа). Если вы вливаетесь в семью, притом, создаете еще одну внутри этой - динамика меняется, что создает некоторую напряженность. Кроме этого, у каждого свой характер, у совершенно бескорыстных и открытых людей семейная динамика меняется незаметно, люди стараются, чтобы новый член семьи был счастлив, поскольку от него/нее зависит напрямую счастье сына или дочери. Люди, которым не хватает, скажем так, сердечной открытости, реагируют жестче, активнее или агрессивнее. Плюс ко всему - если стиль отношений между вашей свекровью и ее сыном не прошли окончательную сепарацию (не будем сейчас уточнять, кто не смог сепарироваться, возможно даже оба), то у матери сохраняется родительский контролирующий рефлекс, а он иногда со взрослыми играет злую шутку, по примеру поведения мамы. Сестра, видимо ведомая, следует стилю поведения матери. Что делать? Ничего. Буквально. Давайте так, вы же человек взрослый и самостоятельный, в конце концов у вас уже своя семья. Вам же не нужны поглаживания со стороны родственников мужа? Или нужны? Пусть игнорируют. Какой самый плохой сценарий этого игнора? Ну, никто ж не идеален, правда? Оставайтесь вежливой и улыбчивой. Просто, потому что ваша мама вас хорошо воспитала. А что до остальных, так это их проблемы с вежливостью. И последнее, поговорить с мужем я бы рекомендовала, но только в том случае, если это поведение как-то влияет на его отношение к вам, если он откликается на негативные действия или слова. Возможно, вас еще беспокоит, что муж не замечает такого пренебрежения? Так он может и не нарочно. Для него все в порядке. Если ваш муж - прекрасный и заботливый семьянин и партнер, если вы выбрали его в качестве своего спутника и не сомневаетесь в своем выборе, то какая разница, как к вам относится его мама пару раз в год. Что главное, что она родила и воспитала вам мужчину, который стал для вас лучшим! Мысленно поблагодарите ее, и не переживайте. счастья вам.

Игнор со стороны семьи мужа - консультация психолога

Игнор со стороны семьи мужа

Новые вопросы