Здравствуйте! Я парень, мне 19 лет, постараюсь все изложить понятно и передать все мысли, которые сейчас у меня в голове.

Начну с того что по характеру я ближе всего к меланхолику, хотя полностью я осознал это не так давно, и особенно это начало проявляться в последние 2 - 3 года, наверное стал взрослее и поэтому более спокойным, перестал, как говориться, \"страдать ерундой\", пытаясь тем самым привлеч к себе внимание. Сказал я это для понимания того, что я всегда был немного грустным, но не падавленным, хотя при других детях порой, но не всегда, вёл по по-другому.  Упустим моменты когда мне было лет 13-15, там тоже были свои психологические проблемы, если можно так сказать.

Рассказать я хочу уже о своей студенческой жизни, стоит только сказать, что я не кода не отличался особым трудолюбием и рвением к учебе, хотя и бывал иногда сообразительнее сверстников. Начинается все с того, что всё-таки я смог поступить в медицинский, как и планировал, прошел свои 9 кругов ада экзаменов, но сейчас не о них. Первый семест я учился не плохо, даже более менее стабильно, закрыл сессию, хоть и не совсем с 1-го раза, но под конец уже начал даже немного прогуливать, но вот начался 2 семестр, в университете я стал появляться гораздо реже, а потом началась эпидемия короновируса и обучение перешло полностью в дистанционный формат, весь 2 и почти весь 3 семестры на учебе я не появлялся вообще,  со временем начало приходить понимание, а вместе с ним и тревога и тяжёлые мысли осознания, какой груз я накопил, и я начал уходить от ответственности еще с большим усердием, я начал много играть в игры, смотреть фильмы, сериалы, разные видео и все это сопровождалось ложью, я врал родителям, даже сказал бы маме, отца этотне очень волновало, я все время врал что учусь, что у меня все хорошо, хотя груз уже был, как мне казалось, неподьемным. На самом деле не только про учебы, а так же и про отношения с родителями, а точнее с матерью, хотя будет еще одна проблема которая меня волновала, это личная жизнь, точнее ее полное отсутствие, сейчас мне 19 лет и у меня не когда небыло романтических отношений с девушками, хотя уродом себя бы я не назвал. Продолжу повествование. В какой-то момент меня переклинило, я понял что так продолжаться не может, что я не могу вечно убегать от проблем, и прятаться за играми и роликами на ютуб, я решил открыть этот ящик Пандоры, и начать разгребать проблемы. Количество проблем ввело меня просто в ужас, я не знал что делать, понимал что не справлюсь сам, и как настоящий взрослый парень, пошел со слезами на глазах к маме, потому что сам с таким грузом я бы не справился, было очень много криков, соплей и всего прочего, но пришли к выводу что само это не рассосётся и проблему надо решать, это была середина ноября, до зимней сессии оставалось всего нечего, а с таким багажом отчисление гарантированно. За эти полтора месяца отчаяния, сильнейшего стресса, отчаяния, бессонных ночей, пары срывов, я все-таки смог более менее сдать почти все долги и закрыть текущую сессию, хотя долгов осталось все еще прилично, не так много, но осталось. И естественно закончиться такой марафон, а скорее спринт, без последствий не мог, я получил полное выгорание и еще большее разочарование в выбранной профессии, хотя звоночки были еще до поступления. И вот, каникулы после сессии и я слег. Не назвал бы это депрессией,  из уважения к людям с настоящей депрессией. Скорее это было такое подавленное состояние состояние, которое очень сильно усиливалось ночью. Если оценивать состояние от -3 до 3, то днем оно было около 0, в крайнем случае -1. Меня тревожили 3 уже названные проблемы: проблемы с учёбой, натянутые отношения с мамой, и полное отсутствие личной жизни, днем я мог бодрствовать, заниматься какими то делами, но поздно вечером и ночью все становилось хуже, я много лежал просто смотря в потолок, думая о никчёмности своей жизни, о собственной некчемности, о тех проблемах, о которых я говорил, доходило это до каких то истерик, я просто лежал и плакал, рвал на себе волосы, постоянно думал о суициде, и даже почти решился на это, а когда окончательно заканчивались силы, то просто лежал и смотрел в потолок, чувствовал себя на все -3 балла, продолжалось это около 2х недель. Но близился новый семестр, я начал приводить себя в порядок, первую неделю я не пропускал занятий вообще, пришел на все пары, начал ухаживать за собой, начал работать над своей осанкой, начал много уделять этим вещам внимание, начал чувствовать на +2 или +3, в конце этой недели познакомился с очень милой девушкой, пригласил ее на свидание, назначил на неделю вперёд, вторая неделя пошла немного на спад, начал уже пропускать некоторые занятия, кто-то сказал бы опять на те же грабли, но нет, не знаю как мне удалось не пропустить не одного занятия на первой неделе, но на второй, хоть и очень с огромным трудом и усилием, я заставлял себя учиться, как я говорил я не кода небыл усидчивым, трудолюбивым, так к этому еще ииналожилось разочарование в профессии и полное выгорание после того дикого, дажеинезнаю как это можно назвать. Во общем, можно сказать, что это почти подвиг и мне нужно было время, что бы раскачаться . В конце недели я сходил с девушкой на первое свидание, оно прошло замечательно. Настроение было +2 реже +1, казалось бы что жизнь налаживается... Но как я говорил, у меня еще оставались кое какие долги и вме еще натянутые отношения с матерью, и сейчас ночь вторника 3 недели, у университета проблемы с аккредитацией и они хотят отчислять всех должников, времени у меня опять так же полтора месяца, но долгов вроде бы не так много, что я и пытался объяснить своей матери, да и ресурсов организма не хватит что бы снова так же мобилизоватся, как это было  конце ноября и начале декабря, поэтому занимаюсь долгами я не на столько усиленно, как в тот раз, и из за этого сегодня, где то 2 часа назад, у нас произошёл скандал, скандал очень сильный, у меня снова случилась эта истерика, я лежал и смотрел в потолок и пытался рвать на себе волосы, и снова появились эти суицидальные мысли, дошло до того, что я хотел уже взять ружье и просто выстрелить себе в голову. Сейчас я немного успокоился, сил истерить у меня не осталось, я решил поделиться своей проблемой, я боюсь, что снова уйду в то состояние, из которого только что, мне кажется что уйду я в него еще с большей силой иина этот раз все таки брошусь с крыши или прыгну под поезд. Мне кажется  что в этот раз я уже не справлюсь.

Ответ для: Ралиф

Здравствуйте Ралиф!

Судя по вашему письму вы впервые в своей жизни столкнулись с таким, довольно частым явлением, как отсутствие мотивации к активной, крайне необходимой, но не очень желательной деятельности. Из-за этого у вас и происходит такие перепады в настроении и отрицательное отношении к учёбе. Не ощущая понимания и поддержки от вашей матери, и по всей видимости отчаявшись, у вас начали появляться не очень хорошие мысли. Могу вам сказать, что с такими мыслями о суициде вы можете смело обращаться к психиатру. Психолог не врач, и не может назначать вам какие- либо препараты, а психиатр может помочь вам с назначением соответствующих успокоительных средств. Но это совсем не обязательно. Вы довольно осознано описали своё очень тревожное состояние и исходя из этого можно сделать вывод, что вы также способны выйти из него самостоятельно. Можно найти способы для снятия этого напряжения. Это медитация, релаксация, аутотренинг, аффирмации, спортивные нагрузки, визуализация и другие. В крайнем случае вы можете попробовать взять в институте академический отпуск по состоянию здоровья. Такой перерыв в учебе позволит вам восстановить свои ресурсы и с новыми силами продолжить своё обучение.

Здравствуйте. Вам необходимо разобраться в себе: понять, чего Вы на самом деле хотите; главное- в выборе дальнейшей профессии. Если Вы поймёте, чем бы Вам хотелось заниматься и найдёте в себе силы избавиться от груза нелюбимого занятия, суицидальные мысли отступят. Ещё ничего не поздно изменить. 19 лет- начало пути. Что Вам даст диплом, если Вы не хотите этим заниматься. Если у Вас не получится справиться с переживаниями, в том числе, с тем, что столько потраченного труда будет жалко, но, если Вы будете это продолжать загоните себя в ещё больший тупик. Попробуйте поговорить с мамой о возможной работе с психологом, что бы привести себя в состояние равновесия и выбора дальнейшего пути. Если Вы решитесь обратиться за помощью, буду рада поработать с Вами.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93