Я задолбалась. Чувствую себя просто ужасно, просто потому что эмоционально привязана к человеку, для меня теперь очевидно откуда у меня страх влюбляться и вообще начинать отношения. С мужем не живём вместе 6 месяцев, но он так или иначе появляется в моей жизни. Либо я пишу, либо он навязывает мне свое присутствие, лично я уже запуталась. Дело в том что мы и на работе периодически контактируем.  Если я прошу о помощи, он приходит, мы сидим общаемся, ну и понятно во что это все выливается ( к примеру поцелуй...), а я не могу просто после постоянного такого контакта перестать думать о нем, естественно из-за того что я не понимаю что за взаимодействия у нас в принципе, я мягко говоря страдаю, я чувствую что меня используют, после этого контакта я впадаю в аппатичное состояние. Через какое-то время это проходит, потом все заново. Такое ощущение, что я зависима от человека, если честно лучше бы я была каким-то алкоголиком. При чем я всегда становлюсь зависимой исключительно от тех людей, кто мне делает больно, человек может пить и унижать меня морально или физически, я чувствую дискомфорт, плачу, но не могу уйти, и за это я ненавижу себя и самих этих людей.

Добрый вечер, Елена!

А с чем именно Вы хотите разобраться? Вы хотите поставить точку в отношениях с мужем? Почему Вы стали жить отдельно? Что произошло? Пробовали ли Вы восстановить отношения? Как долго Вы были замужем? Ваш муж Вас унижал, это он нем Вы пишите?

Конечно, здесь нужно определяться, либо Вы восстанавливаете отношения и работаете над причинами, которые привели к расставанию вместе (Вы и муж), либо Вы ставите точку, подаете на развод и "забываете" мужа, начинаете строить свою новую жизнь. В таких отношениях, которые у Вас сейчас вызывают много сложностей, Вы не можете и расстаться с мужем, и любовь новую встретить не можете, т.к. Вас удерживают отношения с мужем. поэтому нужно решать этот вопрос. При депрессии, депрессивном состоянии нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом.

Ответ для: Елена

Елена, то, что вы описываете и есть созависимость. Какие отношения были в вашей родительской семье? Такое состояние похоже на роль "спасателя". Возможно, вам кажется, что если вы что-то исправите, измените, то поменяется и человек, и отношения с ним. Такая иллюзия. Сюда же могут примешиваться мысли, что вам будет тяжело без этого человека, что вы не справитесь или что вы будете не нужны... Какие мысли у вас возникают, когда думаете, что разойдетесь с человеком окончательно? Что если категорично скажете "нет"? Что самое страшное произойдет? Чего вы боитесь? Или у вас есть надежда и желание вернуть отношения? В чём вообще ваш запрос?

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Волкова Лариса

Родители пили, то мама, то отец Отец бил мать и меня, так они жили до того как мне ни исполнилось 11 или 12 лет, я уже точно не помню, потом развелись. Кроме этого человека мне не с кем общаться, возможно я подсознательно хочу что-то изменить, может что-то вернуть. Про мысли о ненужности, этот человек не раз упоминал, что ему меня жаль, эти слова действительно провоцируют во мне мысли о моей ненужности и что со мной находятся из-за какой-то жалости. Мыслей ни каких, я бы сказала бы что я стремлюсь вообще не контактировать, надежда возможно есть, но я это не осознаю, а почему она есть, все потому что на все вопросы про отношения он отвечает расплывчато, к примеру спрашиваю "У тебя кто-то ещё есть?", он отвечает "Забей", то есть я не получаю ответа ни да, ни нет. В итоге не понятно, что человек хочет и что у него на уме. В то же время если я встречаюсь с этим человеком я чувствую себя не комфортно, не знаю зачем я вообще хочу что-то вернуть, если я все равно не получу, то что хочу.

Ответ для: Пылаева Наталья

С тем, что я не хочу быть зависима от этого человека и в принципе от такого типа людей, каждый раз когда я выступаю в отношения такая ситуация и я очень тяжело со скрипом их заканчиваю Да, хочу поставить точку, вместе мы 3 года. Мы стали жить отдельно, потому что вместе для меня просто не возможно жить, во-первых он не даёт мне высыпаться ночью, потому что он не работает, ну и вторая причина что он не работает, на любые попытки его куда-то устроить он прикрывался депрессией и тем что не хочет. Ну и ещё эмоционально угнетал, бить он меня ни когда не бил. Да, вы правы при таком раскладе я не могу контактировать с другими мужчинами, хотя тут ещё проблема не только в муже, а во мне что я боюсь повторения таких отношений.

Ответ для: Елена

По сути, вы в какой-то мере повторяете сценарий вашей родительской семьи, в которой у вас, как у ребёнка не было твердой надежной опоры. Похоже, что еще с детства через поведение и отношение родителей вы усвоили

Цитата: мысли о моей ненужности и что со мной находятся из-за какой-то жалости

Теперь вы выросли, стали взрослой и самостоятельной, но ощущение и уверенность в своей ненужности остались еще из детства.

Что касается отношений с "вашим" мужчиной:

Цитата: надежда возможно есть, но я это не осознаю, а почему она есть, все потому что на все вопросы про отношения он отвечает расплывчато, к примеру спрашиваю "У тебя кто-то ещё есть?", он отвечает "Забей", то есть я не получаю ответа ни да, ни нет.

так ответ более чем конкретен. Если перевести на язык чувств, то звучит этот диалог примерно так: "Мне важно знать, что ты ко мне хорошо относишься, что я ценна для тебя и ты дорожишь мной и хочешь наладить отношения" и его ответ:"Да, мне в общем-то плевать на твои чувства и мне будет удобно и комфортно, если ты вообще не будешь напрягать меня своими мыслями, чувствами и желаниями. Просто будь удобной для меня, когда МНЕ это надо"

Елена, тут в двух словах не поможешь. Вам бы в терапию. 1.Работа с самооценкой, 2.Работа с созависимостью. 3.Распутать клубок детских травм.

Посмотрите специалистов онлайн на сайте или обратитесь к психологу в вашем населённом пункте. Если хотите, можете связаться со мной, буду рада помочь вам.

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Волкова Лариса

Хначит нужно будет решить эту проблему. Я с Вами вчера общалась...)Только сейчас осознала, что это все из детства. Мама кстати после отношений с отцом и дальше выступала в такие вот ьесперспективные отношения, очень боюсь, что дальше я опять буду выбирать таких же мужчин.

Ответ для: Елена

Конечно, не нужно терпеть то, что для Вас не приемлемо. А если у мужа депрессия, то ему к психиатру нужно обратиться очно. Вы за него не решите его проблемы. Но Вы сказали, что он "не хочет". А кто его должен обеспечивать? Вы? А Вам это зачем? Вы вышли замуж, а не усыновили взрослого ребёнка. Пора уже жить своей жизнью, а мужчина взрослый человек и сам должен решать свои сложности. Если за него решать его проблемы, то так будет дальше, "неожиданно" и "вдруг" он другим не станет.

Если Вы хотите поставить точку в отношениях, то стоит прекратить ждать его сообщений, звонков, а когда они приходят, не отвечать на них, не писать ему. Ограничьте сообщения и звонки от него для начала. Перестаньте с ним тесно общаться, целоваться. Подавайте на развод и завершите отношения. Главное помните, что Вы это делаете не просто так, у развода есть причина! Если бы у Вас было все идеально, Вы бы не развелись. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.

Расставание не просто дается человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) и вернуться к себе. Для каждого человека нужно свое время, чтобы пройти все этапы расставания.

Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно.

Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим парнем сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку.

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Ответ для: Пылаева Наталья

Он стоит на учёте, пьёт таблетки, я не раз говорила, что он мог бы сказать, что таблетки уже не помогают, что может их заменить на другие, но его все устраивает, поэтому я не лезу, это его решение. Может я что-то не понимаю. Да, согласна с вами что он должен сам со своими проблемами справляться, очень жалею, что в какой-то момент начала его опекать. Теперь когда я это делать перестала, я вижу его обиду и каждый раз он жалуется, что у него нет денег и что вот он похудел потому что у него нет денег. Про день, я не всегда зацикливаюсь на мыслях о нем, если день насыщенный, то я отвлекаюсь, пытаюсь себя занять всем чем можно, про общение пыталась несколько раз общаться, но сама быстро прекращаю общение, не знаю может я сейчас ещё не готова контактировать с противоположным полом.

Ответ для: Елена

Выбирать вы будете мужчин, которые не будут делать вам больно и пренебрегать вашими чувствами. Этому можно научиться. Откуда у вас опыт конструктивных и гармоничных отношений? Похоже, что его просто ПОКА нет. Если вы всю жизнь, извините за сравнение, общались на русском, то по-английски вы не заговорите. Но значит ли это, что язык нельзя выучить? И если вы всю жизнь имели опыт общения с обесценивающими людьми, то значит ли это, что вы не сможете наработать навык гармоничного и конструктивного общения? Приведите доводы за и против

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Волкова Лариса

Думаю, что смогу. По крайней мере попытаюсь. Да, действительно у меня не было такого опыта, да и просто примера таких отношений, что у самих родителей были не 9доровые отношения, что и у родителей родителей (извиняюсь за тафталогию), со стороны отца бабушка и дедушка разошлись когда отец и его сестра были маленькие 3 и 4 года, к слову с бабушкины мужем ни кто потом не контактирвал, я его даже не видела ни разу, в семье мамы тоже были проблемы там и бабушка вела себя своеобразно и дедушка. В принципе ни у кого из семьи не сложились отношения и наверно это аргумент против, если у близких не сложилось, то и у меня не получится, плюс я не знаю что такое здоровые отношения, поддержка и принятие. Аргументы против, это то, что если у близких все так плохо, то ещё не значит что так всегда будет со мной, может если бы я перестала бы всем помогать и спасать, я бы перестала встречать таких людей, плюс ещё в том, что я все же в какой-то мере осознаю, что я ценный человек, хоть и есть во мне минусы, но плюсов больше и поэтому я могу перенаправить свое внимание на людей достойных этого внимания, плюс ещё в том что я осознаю, что я хочу всех спасать, как в детстве пыталась спасти маму от отца и если уж я осознала это, то я могу избавиться от этой особенности, которая мне мешает и тогда смогу строить гармоничный отношения и перестану эмоционально зависеть от партнёра.

Ответ для: Елена

Если не готовы общаться с мужским полом, то и не нужно. Помимо мужчин есть много чего интересного в жизни, главное это увидеть, найти. А мужчину найдете, когда будете готовы. Все мужчины разные. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Ответ для: Пылаева Наталья

Хорошо, спасибо.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. В детство Ваше надо идти. Там искать все ответы и там снимать то, что сделало Вас зависимой - неважно, от человека или еще чего. Зависимость - это результат дефицитарности внутри себя т. е. опоры на себя. А опора на себя у человека складывается из полного принятия, заботы и любви, восполненной и законченной привязанности в детстве. Если были нарушения в этих пунктах, т.е. травма - рождаются невротическая установки, невротическая любовь, как у Вас. Отсюда - такие зависимые отношения. Бывает один супругу зависим. Бывает - оба друг от друга. Поэтому после развод вы так и живете. в психологической привязке, если сказать по реалии.

Обращайтесь. Месяцы еженедельной кропотливой работа и будете свободны. Без пахоты над собой совместно с психологом в тандеме - никак. Все останется по-прежнему. Увы. Хотите снять с себя груз - решайтесь.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте, Елена! Детская Обида, Обвинение Отца, Осуждение его, Страх. Чувство одиночества и брошенности. Дефицит Родительской Любви, Заботы, тепла и внимания - причина Вашей замкнутости и недоверия... Эта глубокая эмоциональная психотравма детства - продолжает влиять на Ваше восприятие окружающих. Законы Жизни: "То, ЧТО осуждаешь - переживёшь сама... То, ЧТО обвиняешь - обвинит тебя"... Жизнь не обманешь... и. Она не ошибается. Вы притягиваете к себе тех людей, которые аналогичны типу Вашего Отца, чтобы преобразовать Ваши ошибочные оценочные суждения в отношении кого-либо... и, это не наказание - это "уроки", для преобразования искажённых реакций. Более подробное изучение ситуаций - поможет точнее выявить Причину искажений. Если почувствовали отклик в своём Сердце - сообщите по ватсапп: +7 777 705 8899, Юрий.