Я приняла решение уйти из отношений. Мне нужен был серьезный повод для этого, и я воспользовалась  тем, что человек на эмоциях оскорбил меня. Он почти сразу извинился, сказал, что ему нужен шанс, чтобы исправиться. Но я сделала шаг назад и больше не оступилась.

У этого человека травма, связанная с нрл. Он знает, что у него есть проблемы, но к психологу не хочет ходить. Раньше пробовал долгое время, и ему не подошло, но я знаю, что его попытки всегда были разовыми и имели долгий промежуток перерыв между собой. Он сказал, что будет работать над собой сам, что будет анализировать свои ошибки и становиться лучше. Только попросил, чтобы я была рядом. Но его попытки исправиться сменяются депрессией, обесцениванием меня, себя, он начинает мне ревновать, проецировать комплексы на меня, уходить в игнор, в агрессию. Потом приходит и просит прощения. И так  по кругу. Возможно, если бы я была человеком с более здоровой психикой, я бы смогла его направлять на путь лечения его травмы. Потому что я вижу, что он хочет, но сам выбраться из этого не может. Но я сама имею расстройство, которое еще и проявилось в отношениях с ним, у меня семья была гиперопекающая, тревожная, строящая ожидания и желающая, чтобы я эти ожидания оправдывала. Я не удивлюсь, если у меня у самой есть травма нарциссизма. Но стопроцентно я имею тревожность. И сейчас….я не могу вынести это расставание. Меня поглотило не только чувство вины за то, что я бросила любимого человека с травмой (комплекс спасателя в деле), но и осознание, что вернуть все, что было, не получится, и делать этого не стоит. Для нас же обоих. Потому что так мы травмируем друга друга еще больше. Но эти чувства еще смешиваются с надеждой, с мнимым желанием, чтобы он написал, чтобы вернул меня, чтобы извинился еще раз. Я знаю, что сама я не напишу ему, но если он сделает снова шаг, я вернусь. И мне хочется быть с ним, хочется вернуться. Но я его люблю. Я понимаю, что возвращаться сейчас не выход. Как я могу ему помочь, если не могу помочь даже себе? Как я буду его любить, если единственного, кого мне стоит сейчас любить, это себя, чтобы заняться терапией, лечением, чтобы убрать тревогу, депрессию. И он не пытается меня вернуть. И я знаю, что не будет. Это ведь тоже, наверное, признак того, что человек не хочет делать мне еще больнее. Хотелось бы в это верить… Я хочу верить в то, что он справится. Я хочу думать, что он возьмется за свое здоровье. Но мне больно. Я плачу без остановки. Я вспоминаю его, я хочу быть рядом, я хочу написать ему, но постоянно сдерживаю себя. «а как же любовь? разве она не способна исцелять?» - это проносится у меня в мыслях, когда рука тянется ему написать. Я бы хотела, чтобы у нас все снова получилось. Но так, чтобы мы оба вылечились, проработали свои травмы и потом снова встретились. Я не знаю, существует ли судьба, я не знаю, судьба ли мы друг для друга, но я просто хочу в это верить, так мне становится немного легче. Как же мне справиться с расставанием?

Ответ для: Катя

Катя , хочется вас поддержать ! Если отношения приносят боль и травмы , то повод задуматься существует . Вы очень скрупулёзно проанализировали свои отношения с парнем , были заинтересованы в их сохранении , но только вашего желания и действий не достаточно , нужны они и с его стороны и это не только слова , но и поступки . Например пойти за помощью к психологу , вам самой нужна поддержка и вы не психолог , чтобы спасать его . Вы фактически не завершили отношения , ведь Надежда - это не точка , а многоточие . Попробуйте сейчас отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны - что вы получали в отношениях с ним , что не хватало . Примите как паузу на размышление и наблюдение . Если нужна помощь и поддержка ,приходите на сессию онлайн . Берегите себя 🙏

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Катя

Катя, здравствуйте!

Прежде всего хочу написать вам о том, что мы не можем спасти другого человека без его на то согласие, как бы нам ни хотелось и какие бы здравые мысли мы не транслировали. Человеку можно помочь только в том случае, если он готов принимать помощь или просит о ней

Вы указывали ему на проблемы, возникающие в ваших отношениях и предлагали пути решения, но человек выбрал тот способ, который посчитал нужным

И в этой ситуации не стоит забывать о себе, своем эмоциональном состоянии и ощущении безопасности рядом с другим. Когда мы кого-то спасаем - то очень часто в этот момент теряем связь со своими чувствами, обесценивая их, потому что думаем, что другому хуже и он сам не справится

В этот момент размываются границы взаимодействия между вами, поэтому, такие отношения со временем переходят в слияние и становятся зависимыми. И судя по тому как вы описали свои переживания в этом процессе - это и есть симптом зависимости

К сожалению, выходить из зависимых отношений правда тяжелее, потому что в них нас могут удерживать неоправданные ожидания, надежды на перемены, чувство вины, привязанность и т. п.

Но, тут важно понимать, что дела обстоят именно так и с высокой долей вероятности отношения не изменятся. Тут стоит задать себе вопрос: хочу ли я оставаться в этом? Судя по вашему решению расстаться - вы ответили себе на этот вопрос, и напоминать себе об этом в момент "ломки"

И процесс разрыва необходимо полностью пройти и завершить. Отгоревать каждую болючую мысль. Это очень непростой путь, но он способен привести к исцелению душевных ран. Ни одно состояние не длится вечно, жизнь переменчива и постоянно движется и это состояние обязательно отступит, когда будут пройдены все круги горевания и произойдет принятие своего опыта

В этот момент вам лучше всего не замыкаться в себе, а найти точки опоры в реальной жизни: работа, хобби, близкие поддерживающие люди рядом

Также вы можете обратиться к психологу с этим запросом

И, конечно, не избегать собственных мыслей, чувств и воспоминаний, а проживать их от и до, так, как чувствуете

Еще вы написали о том, что вам нужен был повод, чтобы выйти из этих отношений. Но разве вашего нежелания продолжать такие отношения недостаточно? Я думаю, достаточно, потому что вы такой же равноценный и равнозначный участник отношений и как бы ни было плохо другому человеку, у него всегда есть выбор как ему сообщить вам о своем состоянии и что с ним делать. Вы шли на контакт с этим человеком, говорили о том, что вас беспокоит и что хотели бы это разрешить. Но тот человек сделал выбор, который не изменил ситуацию, а значит - его такой ход событий вполне устраивал и он принял решение это не менять, не искать для этого другие инструменты и способы

И то, что ваши отношения завершились - вполне логичный исход. У вас разные представления об отношениях и вы не сошлись в данном вопросе. Такое случается и это естественно

Желаю вам сил, устойчивости и получения поддержки от окружающих людей в этом непростом процессе расставания

Любая информация носит рекомендательный характер, если вы хотите оставить отзыв или проработать свой запрос индивидуально - можете перейти ко мне в профиль, изучить анкету и записаться на консультацию

Ответ для: Катя

Добрый день, Екатерина!

Расставание это болезненно и тяжело, ведь своего рода потеря, переживать которую может быть аналогично смерти любимого.

Но иногда это единственное верное для нас, принятое не самым простым, но необходимым образом.

Переживать это будет проще, если сейчас вы составите список причин расставания, то, что в партнёре Вас расстоаивало и разочаровывало и отметить, насколько процентов. Вспомните, отчего отношения не сложились. Иногда люди просто не подходят друг другу, не сходятся характерами и личными выборами.

Концентрируйтесь на себе и своих хобби, на своей занятости, работе, это время теперь для Вас.

Добрый вечер!

Если Вас беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру. Если у парня депрессия, то нужно парню очно обратиться к психиатру. Да, важно лечиться, работать над отношениями, обращаться к семейному психологу, но должно быть желание у двоих, а не только у Вас. Готовы ли Вы оба работать над отношениями Вместе?

Но, как Вы пишите, Вы расстались, а расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к парню.

Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими парнями (!), посмотрите, есть те парни, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с парнем, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Ответ для: Катя

Екатерина добрый вечер, для каждого человека расставание с партнером сложный период. А расставание с человеком с нарциссическим радикалом ещё более сложный процесс, так как к нему в пару зачастую в пару приходит травмированный партнер с опытом отвержения и холода или заслуживания любви в детско-родительских взаимоотношениях. Возможно вам станет легче когда вы повторите эти слова несколько раз и определите для себя, что это не расставание с партнёром в прямом смысле, а возможно это ретравматизация об этого партнера. В связи с чем у вас сейчас могут проявляться ПТСР симптомы.

Можно выделить 4 группы симптомов ПТСР:

Навязчивые воспоминания. Могут включать: повторяющиеся тревожные воспоминания травмирующего события повторное переживание травмирующего события как если бы оно происходило снова (флэшбеки) тревожные сны или ночные кошмары о пережитом событии тяжёлые эмоциональные страдания или физические реакции на события, которые напоминают о травматическом опыте

Контакты. Симптомы могут включать: попытки избегать мыслей или разговоров о травмирующем событии избегание мест, мероприятий или людей, которые напоминают о травмирующем событии

Негативные изменения мышления и настроения. Симптомы могут включать: негативные мысли о себе, других людях и мире обреченность будущего проблемы с памятью, включающие воспоминания о травматическом прошлом сложности в сохранении близких отношений сепарация от семьи и друзей потеря ранее присущих интересов трудности испытывать позитивные эмоции притупление эмоций

Изменение физических и эмоциональных реакций чувство страха и испуга даже от незначительной опасности постоянная готовность к опасности аутодеструктивное поведение, например злоупотребление алкоголем или езда на высокой скорости проблемы со сном трудности концентрации раздражительность, агрессивное поведение всепоглощающее чувство вины или стыда

Для того что бы дать себе ясность вы можете немного углубиться в изучение темы нарциссизма и дать себе ясность, что люди с НРЛ выраженным не меняются в связи со специфической структурой мозга. А посему вам предстоит сделать мужественный выбор: либо класть свою личность на алтарь взаимоотношений. Либо превозмогая временный аффект в поддержке с психологом если не справляетесь сами выстраивать своей здоровой частью здоровые взаимоотношения прежде всего с собой, где вам не нужно жертвовать собой во имя любви

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Катя

Здравствуйте, Катя- а кто поставил диагноз вашему молодому человеку? Это подтверждённый диагноз? в отношентя оба человека вступают не просто так, а исходя из своих внутренних травм и комплексов, именно поэтому вы встоетили его, а он вас- и именно поэтому он не встретил человека с более здоровлй психикой. В близких отношениях проигрываются не интегрированные стороны психики, которые хорошо тригерит партнёр. Как вы думаете чем были ценны для вас эти отношения и какие стороны в вас самой они активировали? Вы не сможете нести полную ответственность за партнёра и отношения, ему в любом случае необходимо сделать часть своей работы, если ему дороги отношения с вами- не пустые обещания, а конкретные действия. И в свою очередь, что именно делаете вы для своего исцеления? Проходите терапию? Работаете с психологом? В процессе работы восприятие на многие вещи и ценности может меняться и ваша жизнь также Поэтому расставание лучше проживать также при поддержке психолога и прорабатывая, и отпуская свои травмы, многие вещи и как вы говорите судьба,смогут быть более ясными и очнвидными для вас.

Катя,

Вам определенно очень ценны отношения, и все же в этих отношениях было столько боли, что Вы приняли решение расстаться.

Когда человек выходит из ситуации боль затихает быстрее чем ценность, поэтому взгляд на принятое решение может быстро измениться. То, что Вы все еще любите и цените Ваши отношения, то что они Вам нужны - это нормально. Ведь эти отношения были огромной частью Вашей жизни, и теперь Вы ее потеряли, и перед Вами стоит вопрос как и чем ее заполнить. Самый быстрый ответ на этот вопрос - вернуть отношения назад, но вместе с этим вернется и ситуация, из которой Вы выбрали уйти. Более долгое решение - оплакать потерянное и собирать по крупинкам разные занятия, людей и отношения с ними (я говорю про все возможные отношения, от знакомства до дружбы и родительской любви). Это сделать не просто, но возможно.

И, почти уверен, что после этого Вы одобрите принятое Вами решение, а если нет - у Вас будет возможность вернуть их. Ваш партнер взрослый человек и способен прожить без Вас, его здоровье - это его ответственность, и он сам же активно Вам это демонстрирует, принимая решения насчет своей жизни. Позже, при желании, у Вас будет возможность войти в отношения с ним заново, но уже из стабильного, ресурсного состояния, переработав ту массу противоречивых чувств и мыслей, которая сейчас у Вас есть.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля