Здравствуйте, мне 24, ему  25. 2,5г.встречаемся,  настала точка кипения.  Как уйти от мужчины, который тебя постоянно унижает, постоянно бухает, обзывает, во всем обвиняет. Любит, но это все надоело терпеть, но не знаю как уйти, потому что опять начнёт писать со всеми извинениями, якобы он так больше не будет, очень меня любит. Я это как обычно ему прощу, а потом все опять по новой. Как уйти, не чувствуя себя виноватой в расставании. Спасибо

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Чувство вины может включаться по многим причинам. Например, если человек рядом постоянно нарушает договоренности, оскорбляет, обвиняет, относится пренебрежительно, но говорит, что любит и пытается "уговорить" не разрывать отношения, то Вы можете объяснять самой себе его состояние на своём внутреннем языке чувств, эмоций и личного опыта, как то, что он чувствует себя виноватым, что он раскаивается и признает свою вину. Возможно, Вам иногда бывает его даже жаль, что он такой несчастный, что он, видимо, пытается быть лучше для Вас, для себя, для других, но что-то пошло не так. Получается, что в Вашем восприятии он такой - человек обвиняющий себя, человек с чувством вины, плюс - он жалкий (т.к. Вам его жаль). Но на самом деле он может и не чувствовать вины, такое тоже бывает. Он может даже не понимать, что он чувствует. Но это уже другой вопрос. Важно понять, что Вы думаете (осознанно или подсознательно), что он чувствует вину, стыд, раскаяние, и Вы таким образом усиливаете переживание этих чувств у самой себя. Можно сказать, что день ото дня, каждый день всё больше и больше наполняется для Вас этими чувствами. Становится всё больше жалости, вины и стыда.

В известном произведении "Маленький принц", главный герой попадает к пьянице: — Что это ты делаешь? — спросил Маленький принц. — Пью, — мрачно ответил пьяница. — Зачем? — Чтобы забыть. — О чем забыть? — спросил Маленький принц. Ему стало жаль пьяницу. — Хочу забыть, что мне совестно, — признался пьяница и повесил голову. — Отчего же тебе совестно? — спросил Маленький принц. Ему очень хотелось помочь бедняге. — Совестно пить! — объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.

В этой истории говорится, что принцу стало почему -то очень плохо после посещения этой планеты. Видите эти чувства в диалоге: совестно, жаль.

Если Вы представляете, что Вы уходите от своего друга, то Ваши чувства становятся для Вас более ощутимыми, т.к. Вы отделяетесь от него, Вы переводите своё внимание на себя, когда уже нет "МЫ", а есть только "Я". И все чувства, которые Вы раньше бессознательно приписывали партнеру, Вы начинаете воспринимать как свои. И правильно- ведь они всегда были Вашими, но только связанными с конкретными поступками другого человека. Вы уходите от человека и его поступков, а чувства вины и жалости (возможно стыда, совестливости), связанные с этим человеком и его поступками, Вы забираете с собой. Это вполне объяснимо, но, конечно, это несправедливо по отношению к Вам. Ведь это не Ваши поступки - это выбор и ответственность за свою жизнь другого человека. Это его стыд, его вина, его жалость - он создавал эти переживания в контексте ваших отношений - для вас двоих. Он мог создавать множество других переживаний, например, радости, интереса, сотрудничества, внимания, заботы, верности, достоинства, уважения, увлечения, устремления, признания, надежды, веры, любви и т.д. И, может быть, что-то из перечисленного когда-то было в Ваших отношениях. Но, если бы этого было больше, чем вины и жалости, то Вы бы не захотели уходить из этих отношений, скорее всего. У каждого в отношениях свой вклад в них. Своя ответственность. Эту "вину" сотворил Ваш партнёр. Пусть он себе её и забирает. Можете так и сказать про себя, например, "(Имя человека), забери свою вину, жалость, выпивку, пустые обещания, обманы, разочарование, уныние и печаль. Отдай мне моё самоуважение, мою честность, мою ответственность, мою любовь к себе, мой интерес к жизни, мою радость". Вы можете добавить свои слова в эту речевую формулу. Вы можете повторять её про себя (или вслух) как можно чаще и в разных вариантах.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Басова Надежда

Здравствуйте, большое спасибо Вам за совет!

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Так сложно бывает закончить отношения, потому что в них многое вложено. Ваши чувства, время, энергия, ожидания. Представления о совместном будущем. Уходя, очень важно забрать все это с собой. Тогда не будет вины, оглядывания назад, сожалений, сомнений, будет легче вступить в новые отношения.

Представьте, что вы вложили в отношения с молодым человеком? На что это похоже? Какая картинка перед глазами? Мысленно заберите это (=ваш ресурс) и отпустите человека в его жизнь. "Здесь наши дороги расходятся"

Бережные консультации методом ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНОЙ терапии

Здравствуйте, Анастасия. Ваш мужчина ведет себя как классический тиран. Обесценить, унизить такой мужчина хочет потому что глубоко внутри испытывает невыносимое чувство ничтожности, а женщина, более слабое нежное создание очень подходит для того, чтобы компенсировать свою ничтожность и чувствовать себя "героем")). А для того, чтобы Вы оставались рядом и продолжали терпеть, этот мужчина внушает Вам чувство вины. Эта такая манипуляция, игра Вашими чувствами. Самое страшное, что такие мужчины не меняются, потому что их все устраивает, а со временем женщина привыкает к такому отношению и мужчина становится жестче. Такой мужчина постепенно прогибает границы женщины, до тех пор, пока она соглашается и позволяет. Вам нужно работать не только над выходом из этих отношений, но и над тем, чтобы не попасть в те же самые, потому что наши внутренние убеждения диктуют нам наш жизненный сценарий. Работы не мало. Но в целом - это работа над укреплением собственной ценности и значимости, работа над чувством вины, которая имеет глубокие корни. У меня есть опыт работы с этой проблемой. Понадобится помощь, обращайтесь. С уважением, Анастасия.

Ответ для: Локтева Надежда

Здравствуйте , спасибо Вам за совет )

Ответ для: Злобина Анастасия

Здравствуйте, Анастасия спасибо Вам за совет! Можно ещё вопрос Вам задать маленький , можете просто ответить « да » или « нет» Все равно мы с ним снова поссоримся из за его проблем с алкоголем. Как думаете, это нормально, если я хочу просто пройтись прогуляться со своим однокурсником, который был ко мне неравнодушен все это время. Он полная противоположность моего МЧ. И мне даже кажется, что у меня начинают просыпаться чувства к нему, хотя я все это время была к нему равнодушна. Мне почему то кажется что это « измена», буду чувствовать стыд. Хотя хочу уйти от своего мч, но не смогу, мне кажется. Спасибо

Ответ для: Локтева Надежда

Надежда, можно Вам задать ещё маленький вопрос, но можете не отвечать на него. Все равно мы с ним снова поссоримся из за его проблем с алкоголем. Как думаете, это нормально, если я хочу просто пройтись прогуляться со своим однокурсником, который был ко мне неравнодушен все это время. Он полная противоположность моего МЧ. И мне даже кажется, что у меня начинают просыпаться чувства к нему, хотя я все это время была к нему равнодушна. Мне почему то кажется что это « измена», буду чувствовать стыд. Хотя хочу уйти от своего мч, но не смогу, мне кажется. Спасибо

Ответ для: Анастасия

Анастасия, хотеть попробовать общения другого плана с другим человеком - абсолютно нормально.

Вопрос в том, насколько вам комфортно начинать общение сейчас, когда не закончены старые отношения. Даже при мысли о встрече с однокурсником в вас просыпается чувство вины и звучит слово "измена".

Возможно, стоит сначала завершить старые отношения (хотя это и непросто). Когда вы почувствуете себя свободным человеком, встречи и прогулки будут проходить совсем в другом ключе и с другими чувствами (и даже результатами).

Бережные консультации методом ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНОЙ терапии

Ответ для: Локтева Надежда

Спасибо, счастья вам и здоровья)

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте. То , что Вы хотите прогуляться - абсолютно нормально. Ключевое слово - хотите. Вы имеете право хотеть все, что угодно и делать то, что считаете нужным. Потому что это ваша жизнь и только Вы знаете как лучше для Вас ее прожить. А теперь решайте, идти или не идти. Это Ваша ответственность и право выбора))

Ответ для: Злобина Анастасия

Здравствуйте, спасибо. Желаю удачи )