Мне почти 20, моему жениху 23, в начале июня мы женимся и готовимся к свадьбе: декор ресторана, свадебное платье, костюм жениха, платье на никах, меню и тд. Очень много забот и нюансов. И эти хлопоты такие приятные. Так волшебно было примерять свадебное платье, ощущать предвкушение того самого дня, я была на седьмом небе от счастья, когда мы с моим женихом купили наши свадебные кольца, и когда я увидела его в свадебном костюме. Но всë таки я очень беспокоюсь и боюсь, и даже сама не знаю чего. Возможно, всего на свете. Сейчас мы около года живем вместе, в отношениях почти полтора, для нас обоих это первый брак, и хочу чтобы был единственный. Но я так переживаю, а вдруг через несколько лет он меня разлюбит, вдруг я надоем ему, вдруг мы не будем никуда вместе путешествовать, развиваться, вносить изменения в наши отношения и тд. Я очень тревожный человек, а так как впереди такое важное и волнующее событие, и вот вроде такое счастливое, я боюсь и уже переживаю, а что же будет после? Как жить семейную жизнь? Как себя вести? Что сделать чтобы с годами она становилась только лучше и ярче? Как сохранить это тепло и любовь? Как поддерживать еë? А хорошей ли я буду женой? А будет ли меня всегда баловать и уважать мой будущий муж? Не станем ли мы с ним в будущем злые друг на друга, как кошка с собакой, как мои родители? Я его очень люблю, я ощущаю спокойствие от осознания, что у нас всë хорошо, что мы стараемся решать наши ссоры, что после них мы обязательно миримся, но я боюсь, а вдруг после свадьбы будет иначе? Я так хочу чтобы всë было хорошо, чтобы мы стали ещё ближе друг к другу, чтобы наши чувства жили дальше. Я хочу один единственный счастливый брак, чтобы не разводиться, и хочу сделать всë ради этого. Хочу успеть в этой жизни всë, и хочу этого с моим мужем. Путешествовать, увидеть мир, строить новые воспоминания, счастливые моменты, романтичные вечера вдвоём, чтобы в доме был комфорт и взаимопонимание. Жизнь такая непредсказуемая, я ничего в ней не знаю, я не знаю что такое брак, от этого так страшно и тревожно, это что-то совершенно новое и абсолютно серьёзное. Мне так хочется отключиться от тревоги за всë что можно и нельзя, и просто наслаждаться покоем и предвкушением счастливого дня, а затем уютного строительства нашей семьи, но я не знаю как это сделать. Как отключить эту тревогу и беспокойство за будущее нашего брака? Как всë делать правильно?

Ответ для: Карин а

Здравствуйте, Карина. Примите поздравления! Вы уже год, практически, живёте семейной жизнью. В подобных случаях после свадьбы мало что меняется. Гарантий никогда нет. Вы не можете знать за другого человека, но Вы можете делать то, что зависит от Вас, чтобы Ваша совместная жизнь была такой, как Вы описали. Записывайте Ваше опасение на бумагу, затем подчеркните и напишите, что может этму помешать, а что- помочь. Ваше волнение понятно!- все волнуются перед свадьбой. Можете почитать, что значит, быть женой. Если, всё же, самой справиться с тревогой не получится, можно пойти в работу с психологом- самой, или парой.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Карина

Здравствуйте. То, что вы описываете - тревога перед свадьбой, страх, что «вдруг что-то пойдёт не так», желание всё делать правильно это очень естественно. Особенно когда вы так близко подошли к событию, которое для вас очень важно. Но давайте разберемся.

Я хочу задать вам несколько вопросов. Не обязательно отвечать мне вслух, можете просто подумать над ними. Если все же ответите,то помогут нам обоим понять, откуда берётся ваша тревога.

Вы упомянули родителей: «не станем ли мы злые друг на друга, как мои родители». Расскажите, пожалуйста, какими были их отношения? Что вы видели в детстве : частые ссоры, холодность, недоверие, или что-то другое? И как вы думаете, почему у них не получилось сохранить тепло?

Вы говорите: «хочу делать всё правильно». Кто в вашей жизни был главным судьёй «правильности» мама, папа, учителя? И какой образ «правильной жены» живёт у вас внутри? Чем она должна заниматься, как себя вести, чего не должна делать?

Если представить, что свадьба уже позади, и вы живёте обычной семейной жизнью. Что самое страшное может произойти, по-вашему? Не просто «всё будет плохо», а конкретно: он разлюбит? он начнёт изменять? вы перестанете разговаривать? он перестанет вас баловать? Попробуйте назвать самый жуткий сценарий.

А теперь я скажу вам несколько вещей, которые, надеюсь, помогут.

То, что вы боитесь, это не признак того, что вы сомневаетесь в своём выборе. Это признак того, что вы очень серьёзно относитесь к браку и боитесь ошибиться. Ваша тревога пытается вас защитить от будущей боли, но она же мешает вам наслаждаться тем, что происходит сейчас. Вы пытаетесь контролировать то, что невозможно проконтролировать , будущее через пять или десять лет. Но его пока нет. Есть только сегодня.

Секрет счастливого брака не в том, чтобы с первого раза «делать всё правильно». Его вообще не существует, этого универсального «правильно». Есть только ваш уникальный путь. И вы будете ошибаться. И он будет ошибаться. И вы будете мириться. И иногда будет страшно и обидно. Но это не значит, что брак неудачный. Это значит, что он живой.

Вы боитесь, что через несколько лет он вас разлюбит. Но любовь это не волшебство, которое заканчивается. Это то, что вы оба будете создавать каждый день маленькими действиями: посмотрели друг на друга с теплом, обняли, спросили, как прошёл день, промолчали, когда хотелось сказать колкость. Вы уже умеете это делать так как вы пишете, что ссоры решаете разговором и миритесь. Это и есть главный навык.

Ваши родители, возможно, не смогли сохранить тепло. Но вы не обязаны повторять их сценарий.Вы другая ,вы выбрали другого мужчину(не папу) и строите другие отношения. Вы можете учиться на их ошибках, а не повторять их.

Теперь как снизить тревогу прямо сейчас, до свадьбы.

Разрешите себе не знать будущего. Вы не можете его знать. Никто не может. И это нормально. Вместо того чтобы думать «а вдруг он меня разлюбит», переключитесь на «что я могу сделать сегодня, чтобы наша любовь росла?» И сделайте что-то маленькое: напишите ему нежное сообщение, приготовьте его любимый чай, просто побудьте рядом.

Перестаньте примерять на себя образ «идеальной жены». Его не существует. Вы будете иногда уставшей, иногда раздражённой, иногда несправедливой. И это нормально. Хороший брак это не когда двое идеальных людей живут без ссор. Это когда двое обычных людей умеют просить прощения и принимать друг друга с недостатками.

Поговорите с женихом о своих страхах. Не в формате «я боюсь, что ты меня разлюбишь» (это звучит как обвинение), а в формате «я так счастлива, что мы вместе, и от этого счастья мне страшно, потому что я очень боюсь это потерять. Поддержи меня». Посмотрите на его реакцию. Это будет для вас лучшим тестом.

И наконец, отключить тревогу по щелчку невозможно. Но вы можете её немного приглушить. Например, заведите «дневник благодарности»: каждый вечер пишите три вещи, за которые вы благодарны жениху и вашим отношениям сегодня. Это переключит мозг с поиска угроз на поиск хорошего.

Вы справитесь. Брак это не экзамен, который можно завалить одним неправильным ответом. Это долгая дорога, и у вас есть всё, чтобы пройти её с радостью: любовь, уважение друг к другу и желание работать над отношениями. Остальное приложится.

Ответ для: Алякина Евгения

Честно не думала об этом раньше. Относительно вопросов которые вы написали. Родители у меня во взаимодействии друг с другом просто ужасные. Отец регулярно изменял маме на протяжении всей моей жизни, о чем я узнала в 16 лет и это меня полностью разбило, настолько, что я не буду по нему скучать после его ухода из жизни, как бы жестоко это не звучало, я к нему не привязана как к родителю уже очень давно. Маму я люблю и считаю её жертвой, она хорошая жена, не без недостатков, но всегда дома есть еда, она работала и воспитывала меня, терпела отца и его скандалы, поддерживала меня и всегда за меня. Она знает что отца я ненавижу, но из-за сложности с её здоровьем, чтобы не вызывать скандалы, я молчу. Не хочу быть как мама. Хочу быть самостоятельной, но в то же время чуть чуть зависимой, и ощущать от этого покой и надежность, а не беспомощность. Хочу готовить деликатесы из 5 блюд и радовать мужа чем угодно, и чтобы меня за это на руках носили. Боюсь потерять наши хорошие отношения с женихом. Оценка правильности моего поведения у меня, как вы могли понять,была от мамы. У неё много опыта и я многое у неё спрашиваю, если в чем то сомневаюсь. Относительно слов отца, я делаю всë ровно наоборот от сказанных им слов, с ним принципиально не считаюсь А образ правильной жены у меня действительно тяжело представляется, тк в сети пишут всë по разному и очень пугающе "никогда не полагайтеаь на мужчину" "никогда не выходите замуж" "Сначала мой муж был ангелом, а с рождением ребёнка мы развелись", по поводу поведения тоже разные мнения " Я поддерживала всегда своего мужа, и он души во мне не чает" или "Я делала для него всë, а он мне изменил" и тп. Так много информационного шума и дисбаланса от него. От того и берётся много тревоги и неопределённости, какой женой мне тогда быть

Ответ для: Карина

Спасибо большое за ваш ответ. Он очень честный и многое прояснил. То, что вы пережили в детстве измены отца, мамино терпение, и то, как это на вас повлияло это огромная травма. И тот факт, что вы осознаёте «не хочу быть как мама», уже говорит о том, что вы очень сильная и стараетесь жить иначе.

Давайте теперь соединим то, что вы рассказали, с вашей тревогой перед свадьбой.

Вы выросли в ситуации, где любовь и измена ходили рука об руку. Где мужчина, который должен был быть опорой, предавал. Где женщина терпела, жертвовала, но не уходила. И теперь ваша психика настороже: она ждёт подвоха. Вы любите своего жениха, но внутри живёт страх «а вдруг и он такой же?» И вы пытаетесь найти рецепт «правильной жены», чтобы гарантированно избежать маминой судьбы. Но этого рецепта нет, и от этого тревога только растёт.

Информационный шум в интернете только подливает масла в огонь. Там кто-то кричит «никогда не полагайтесь на мужчину», кто-то «будьте всегда поддерживающей». Но все эти советы не учитывают главного: ваших уникальных отношений и вас самой.

Поэтому я предлагаю вам не искать универсальный образ «правильной жены», а создать свой. И вот как это можно сделать.

Первое: отделите страх от реальности.

Спросите себя честно: ваш жених давал вам повод сомневаться в нём? Он изменял? Он вас обманывал? Он неуважительно к вам относился? Если нет , то ваша тревога говорит не о нём, а о вашем прошлом. Это страх, который остался от отца. И его важно называть: «Я боюсь не тебя, я боюсь повторения истории моих родителей». Когда вы это осознаёте, вы не будете подозревать жениха за то, чего он не делал.

Второе: откажитесь от роли «спасателя» или «жертвы».

Вы не обязаны быть идеальной, чтобы вас любили. Вы не обязаны готовить деликатесы из пяти блюд и угождать, чтобы он вас «на руках носил». Любовь не продаётся за услуги. Она либо есть, либо её нет. Вы уже любимы. Просто так. За то, что вы есть.По праву своего рождения. И если ваш жених вдруг охладеет это не будет потому, что вы недостаточно старались. Это будет потому, что он изменился. И вы не сможете это контролировать. Как только вы примете, что не можете контролировать его чувства, тревога ослабнет. Вы сможете делать то, что вам самой приятно: готовить, когда хочется, заботиться, когда есть силы, и отдыхать, когда устали.

Третье: стройте свой брак не «от противного» (не как у родителей), а «от себя».

Что для вас важно в отношениях? Уважение? Честность? Совместные путешествия? Умение мириться после ссор? Вы уже это имеете. Пишите себе список: «Я хочу, чтобы в моей семье было...» И сверяйтесь с ним. Если что-то идёт не так обсуждайте с мужем, а не терпите молча. Ваша мама терпела, вы не обязаны повторять.

Четвёртое: перестаньте искать ответы в интернете.

Вместо этого поговорите с женихом. Скажите ему честно, как сейчас мне: «Я боюсь, потому что выросла в семье, где отец изменял, а мама страдала. Я знаю, что ты не он, но страх остался. Помоги мне, скажи, что для тебя важно в жене? Что тебя радует? Что тебя огорчает?» Вы удивитесь, но честный разговор сближает гораздо больше, чем попытки угадать «правильное» поведение.

Пятое: разрешите себе ошибаться.

Вы не станете идеальной женой с первого дня. И это нормально. Вы будете учиться. Иногда будете не правы. Иногда будете срываться. Иногда не будете знать, как поступить. И это не сделает вас плохой. Это сделает вас живой. А живую жену любить гораздо легче, чем идеальную картинку.

И последнее. Вы боитесь, что после свадьбы что-то изменится. Да, изменится. Но не в худшую сторону, если вы оба этого захотите. Вы станете ближе, потому что теперь вы не просто пара, а семья. Ссоры будут, но вы уже умеете мириться. Страх будет, но вы уже научились его называть.

Попробуйте сейчас, за несколько недель до свадьбы, сделать упражнение. Каждый вечер пишите три вещи, за которые вы благодарны жениху сегодня. Не за будущее, а за сегодня. Это переключит ваш мозг с поиска угроз на поиск хорошего. И тревога начнёт понемногу отпускать.

Вы не обречены повторять судьбу матери. Вы уже живёте по-другому. Доверьтесь себе и своему выбору. А если страх накрывает , просто скажите себе: «Я в безопасности. Я люблю и любима. А остальное не в моей власти, и это нормально».

Ответ для: Алякина Евгения

Спасибо вам большое ╥﹏╥ Я очень буду стараться ʚ♡⃛ɞ(ू•ᴗ•ू❁)

Ответ для: Карина

Во Благо! Берегите себя)

Карина, здравствуйте. Вы пишете про предвкушение, про радость от примерки платья и покупки колец. И тут же про страх, тревогу, сомнения. Вы боитесь, что любовь уйдёт, что станете как родители, что не справитесь. И при этом вы очень хотите, чтобы брак был единственным и счастливым. Мне кажется, в вас сейчас живут две разные девушки. Одна летит на крыльях к свадьбе, а другая замирает от неизвестности. И обе они искренни. Вы спрашиваете, как отключить тревогу. Но может быть, тревога не включается по кнопке и не отключается. Она просто приходит, потому что вы вступаете в новую, огромную часть жизни. Вам не обязательно знать всё заранее. И вы не обязаны делать всё правильно. Возможно, достаточно просто замечать: сейчас я боюсь, а сейчас я счастлива. И то и другое имеет право быть. Что было бы, если бы вы разрешили себе не знать, как всё сложится, а просто довериться тому, что вы и ваш жених вместе и уже сейчас стараетесь мириться после ссор?

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.