Меня зовут Елена. В данное время пытаюсь расставить границы в своих отношениях с матерью. Высказала, что мне не нравится такое её отношение. В ответ получила возмущение и злость. Она предупредила меня, что может выгнать... И переворачивает все с ног на голову, мол я не желаю ей помогать. Хотя я говорила только об отношении к себе. Спокойно говорить она не может. Даже хотела меня ударить и разбить бытовые предметы. Она меня запугивает таким образом? Моя ошибка в том, что я сразу не говорю,что мне не нравится. Заранее знаю,что она станет кричать и истерить, очень вспыльчивая, возможно, поэтому я откладываю. Как правильно расставить личностные границы? Даже если я "открою рот", она начинает "закипать".

Елена, добрый день, сколько Вам лет?

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте Елена! Вы правы в том, что лучше сразу говорить то, что вам не нравиться! Вредно терпеть, лучше сразу спокойно сказать. С людьми в возрасте общаться очень трудно, есть даже отдельный раздел в психологии, так называемая геронто-психология Мало данных. Сколько лет вашей маме? Зависти ли вы от неё материально? Если вы зависти от жил площади, ваша мама собственник, то расставить личные границы будет очень тяжело. Если вам, что то не нравиться, и вы находитесь на территории где вы неявляеться «хозяйкой», разумный вариант, заняться решением жилищного вопроса

Кто ищет, тот всегда найдет, в том числе и себя! А я тебе в этом помогу ☝️ Магистр психологии, психолог консультант. А.В. Ярошенко

Здравствуйте, Елена! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции. У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Дело в том, что самостоятельно научиться расставлять границы практически невозможно. Для этого нужно работать с психологом и используя специальные техники, постепенно выстроить свои границы. Затем, при сопровождении специалиста постепенно начать их обозначать в диалоге с мамой. В случае попыток манипулирования специалист поможет Вам грамотно выйти из манипуляционных ловушек мамы и Вы научитесь эмоционально в них не вовлекаться.