Здравствуйте! Мне 23 года,моему молодому человеку 27. Я заканчиваю университет,живу на съемном жилье одна, мой парень живет с родителями. Меня начало беспокоить поведение его матери,потому что происходит это по нарастающей. Мы с ним проводим время только на выходных,он приезжает ко мне. Она часто звонит(хоть он и живет с ней в одной квартире и видится с ней каждый вечер буднего дня) и пытается зацепить его поболтать с ней. В субботу произошло что-то неадекватное, что повергло меня в легкий шок. Мы ехали с парнем в машине до меня,ему нарисовала его мама с огромным количеством самых грустных смайликов,какие только существуют,спрашивала «позвони как освободишься/ты что еще не освободился??». Он звонит ей,я сижу рядом с ним. Она начинает предъявлять ему за то,что в пятницу он вернувшись с работы поздним вечером к себе домой не разбудил ее чтобы поболтать прежде чем он уедет ко мне на выходные(заехал он домой чтобы взять кое какие вещи и поехать сразу же до меня). Мой молодой человек,выслушав претензию, сказал своей маме, что не не видел смысла будить человека после работы и что он в вечер воскресенья обязательно уделит ей время,а сейчас он не может говорить. Но мама не успокаивалась, у нее есть тенденция продолжать свой словесный поток, когда мой парень пытается завершить мягко разговор. В ход шло все: она пыталась очень быстро любыми новостями зацепить его внимание, говорила про их домашних животных,но парень продолжал говорить,что он не может сейчас говорить. И в конце она совсем отчаялась и сказала «я буду плакать». Никаких слов кроме матерных у меня в голове не появляется,извините меня. Мои личные ощущения: меня ужасно раздражает такое поведение взрослой женщины. Я не ревную его к ней, потому что у нас с парнем совершенно другой тип взаимоотношений, нежели матери с сыном, сравнивать не имеет смысла. Мне было бы все равно, если бы это не задевало моего молодого человека. Я вижу, что он понимает, что это манипуляции и это ненормально. Я разговаривала с ним на эту тему, он выслушал меня, но попросил впредь не указывать на то, что его мама наседает на него, сказал мол разберется сам. Но мне так тяжело свои эмоции контролировать! Парень из полной семьи, у него отличный отец, он заботится о своей жене, но она все равно болеет этим чувством собственничества, не понимая, что это путь к несчастью ее собственного ребенка. Я хотела бы жить вместе с парнем, но этого не происходит, потому что видимо там она его держит. Она очень любит манипулировать здоровьем и разговаривать как ребенок( женщине 53, но он почему то ведет себя со своим мужем как с отцом, а с сыном как с мужем). В общем мне страшно за будущее, я хотела бы построить семью со своим молодым человеком, но его мать стоит высокой тенью над этими планами. С ней я лично знакома, при своих мужчинах она со мной ласковая, участливая, готова с себя носки снять, лишь бы мне не холодно было, но наедине со мной-она смотрит на меня волчком и максимально безынтересно рассказывает что-то, если я спрашиваю. Я все время через него отправляю его родителям всякие самодельные десерты, я думала, что она адекватная женщина, хотела с ней дружить, но она воспринимает меня как соперницу. Мне хотелось бы узнать ваши прогнозы на будущее с точки зрения психологии.

Ответ для: Олеся

Здравствуйте, Олеся. Его мать не изменится! Что Ваш парень думает о возможности жить у Вас, а к маме, вместе с Вами, приезжать в выходные? Он собирается на Вас жениться? Если он сам не выстроит с ней жёсткие границы, ничего хорошего не получится.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Олеся

Добрый день, Олеся!

Описанные Вами ситуации говорят о том, что Ваш избранник не прошел сепарацию от родителей (мамы). Подробнее о сепарации можете почитать в моей статье на сайте под названием "Сепарация от родителей. Как понять, что ты состоявшаяся личность?" - https://psyh.info/article/semya/separacija-ot-roditelej-kak-ponjat-chto-ty-sostojavshajasja-lichnost.html

Вмешательство матери в ваши отношения можно пресечь только двумя способами: 1) она сама поймет, что мешает сыну жить и строить отношения как взрослому человеку и 2) он поймет, что она не хочет дать ему быть взрослым самостоятельным человеком и станет пресекать ее манипулирование. Первый вариант редко возможен, поскольку это требует ее работы с психологом и ее понимания проблемы. К сожалению, такие родители редко способны самокритично посмотреть на свои отношения с детьми и отпустить их во взрослую жизнь. Второй вариант намного более реален, однако он требует ЕГО понимания проблемы и ЕГО желания исправить ситуацию.

Связь матери с ребенком в таких нездоровых отношениях очень сильна. Мать умеет манипулировать и нажимать на нужные "кнопки", поскольку хорошо знает своего ребенка. А ребенок жил так всю жизнь и в некотором смысле прошел и регулярно проходит "промывку мозга" и испытывает постоянное "бомбардирование любовью" (чрезмерную заботу), давление на жалость, и многое другое.

В таких случаях очень помогает факт серьезных чувств к избраннику, то есть если он Вас действительно любит, он сможет найти силы оторваться от матери и построить здоровые личные границы. Если нет, то он предпочтет "остаться с мамой", потому что он до сих пор не стал взрослым самоценным человеком.

Что можно посоветовать в Вашей ситуации:

1) Поговорите с ним откровенно и честно в спокойной обстановке. Расскажите ему о том, что Вы чувствуете от такого поведения его мамы и как это выглядит со стороны. Попросите и его посмотреть на это объективно со стороны и понять, что он не сможет построить счастливые отношения, если мама будет пытаться жить его жизнью и пытаться сохранять с ним "симбиоз", которые уже давно не возможен, поскольку он уже не младенец, а взрослый мужчина.

2) Если он заинтересован в развитии Ваших отношений и любит Вас, попросите его поговорить с мамой и объяснить ей, что он не может уделять ей столько времени как раньше, поскольку сейчас его приоритет - личные отношения и создание собственной семьи. Для успешного строительства личной жизни ему нужно иметь личное пространство и время, которое он хотел бы уделять Вам. У мамы для этого есть папа. Ведь ей тоже было бы трудно, если бы папа постоянно жил жизнью свекрови и она не давала бы ему строить их семью.

3) Подумайте о том, насколько Вы чувствуете его любовь и как понимаете, что его чувства к Вам подлинные. А также подумайте, насколько Вы сами любите себя и оцените, можете ли Вы и готовы ли быть в отношениях с ним в случае, если он не отвечает Вам такими же по силе чувствами и не сможет оторваться от матери.

Отношения стоит строить только на любви. В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает, по каким критериям оценивать и понимать, что партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, что он любит партнера.

Подумайте, есть ли в отношении Вашего избранника к Вам уважение, забота, страсть? Как они проявляются? Проявляет ли он их самостоятельно или Вам нужно напоминать, подталкивать, просить? В чем выражается его инициатива в Ваших отношениях? Обо всем этом стоит серьезно подумать прежде чем начинать жить вместе или создавать семью.

Буду рада помочь Вам разобраться в ситуации более подробно и максимально улучшить ее!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (20 минут).

Запись возможна по номеру Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Олеся

Добрый день, Олеся!

Обратила на себя внимание вот эта ваша фраза:

Цитата: Я хотела бы жить вместе с парнем, но этого не происходит, потому что видимо там она его держит.

А также вот это:

Цитата: женщине 53, но он почему то ведет себя со своим мужем как с отцом, а с сыном как с мужем

Итак, вы хотите жить вместе со своим молодым человеком, то есть фактически семьей (вы ниже и сами говорите - хочу создать с ним семью). Но исходя из написанного вами - как он сам считает, нужна ли ему собственная семья, или же семья у него, извините, уже есть - родительская? Пока он четко не определится, что ему все же нужна собственная семья, он остается (по своей воле или поневоле - не важно) членом родительской семьи, где вам, похоже, места нет.

Если молодой человек сочтет, что ему нужна собственная семья - опять же ему лично, без вашей помощи, надо будет учиться строить личные границы. В этом может помочь психолог, но - запрос должен исходить от молодого человека индивидуально, без ваших подсказок.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Олеся

В целом вам мои коллеги ответили. Вы считаете, что если завтра маму парня Украдут инопланетяне, но ваша жизнь наладится... Но нет! Ваш парень не научился отстаивать границы, а пока это не произойдëт в его жизни будут появляться люди от которых он будет зависим. Вы можете помочь ему исключительно давая понять, что вам не нравится такая ситуация, и демонстрируя плюсы нахождения с вами. При этом ваш парень может как научиться выстраивать границы, так и выбрать остаться под крылом матери. Он свободный человек и имеет право выбора

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp +79042567438.

Ответ для: Олеся

Здравствуйте Олеся. Ваша история отсылает к трагедии Софокла «Эдип». В эдипальной истории этой семьи отец так и не смог стать той третьей фигурой, которая должна разорвать «пуповину». Но ваш парень всё же идентифицировался с отцовской фигурой, так как он гетеросексуал. Но он так и не оторвался от «пуповины», в их семье роли смещены. Отец видимо был в роли ребёнка. В вас молодой человек, скорее всего так же будет видеть «мать». Но и вы бессознательно выбрали такого мужчину? Мужчину-ребёнка. Отталкиваясь от этого можно говорить о том, как будут складываться ваши дальнейшие отношения. В таких отношениях важна ваша позиция, это позиция сексуальный и привлекательной женщины, а не заботящийся мамы. Помочь «ребёнку» стать мужчиной.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist

Олеся, здравствуйте! Вы взрослая умная женщина и прекрасно понимаете какое будущее будет у Ваших отношений.

Вы не переделаете маму мужа, мужа или кого то ещё. А вот над своей Психикой надо работать. Терапия личная. И семейная с супругом только при его личном согласии.

Меняется Ваше Бессознательное и Психика, отношения выйдут на совершенно другой качественный уровень с собой и другими.

Жизнь прекрасна и она стоит того чтобы ее жить счастливо, в уважении и доверии❤️