Дело такое. Мой мч изначально, был закрытый и я очень добивалась, чтобы он мне рассказывал, что чувствует. Со временем он стал больше открываться и стал рассказывать про свои отношения с матерью, как у них в семье ссоры происходят в целом, не только друг с другом, но и матери с сестрой , отцом и тд. Его мать относится ко мне хорошо, но после всех рассказов его, она меня стала очень сильно бесить. Они не очень близки и она часто его критикует, по нему же видно, что ему некомфортно будет при сближении с ней, потому что изначально она видим не очень ласкова была и как мать именно. И вот я когда ее вижу и слышу о ней, меня такая злость берет. Хотя раньше до того, как он стал делиться такого не было. Я не знаю, что делать, мне хочется , чтобы он делился , но тем неменее я ее осуждаю и меня она очень раздражает и мне не хочется с ней в жизни из-за этого общаться, потому что когда мы разговариваем я думаю \\\" капец она тупая\\\" и вообще колхоз так себя вести.

И когда он мне рассказывает что то об этом, я не нахожусь на конкретной позиции, т.е никого не обвиняю и не показываю своего раздражения

Екатерина, добрый день. Это очень здорово, что ваш мч с вами открыт, делится своими переживаниями. То что происходит у них с мамой, это их личное дело, они сами должны решить все деско-родительские обиды, проблемы и т.д., вам лучше туда вообще не лезть. Все, что вы от себя можете сделать это проявить эмпатию и поддержку по отношению к мч. То, что у вас возникает неприязнь и осуждение к матери вашего мч тоже понятно, вы же переживаете за него, за его состояние. Ваши негативные эмоции имеют место быть. Возможно это связано и с вашими детскими обидами, проанализируйте самостоятельно. Попробуйте на некоторое время сократить встречи с мамой мч, отследите, что именно вас раздражает, попробуйте понять почему его мама может так себя вести, может быть ей тоже не хватало поддержки или были какие-то травмирующие ситуации в ее жизни. Вы не можете изменить человека, но можете поменять к нему отношение, руководствоваться принятием и благодарностью за её сына.

С уважением, Комарова Кристина.

Ответ для: Катя

Здравствуйте. Не обсуждали тему взаимоотношений мч с родителями - все было прекрасно,начали обсуждать- возникла неприязнь. Выводы очевидны,зачем. Если захотите очень сильно поругаться, то можно начать обсуждать бывших его или ваших. Есть темы,которые являются табу и их нельзя затрагивать. Теперь при ссорах,воспользовавшись откровением мч про родителей,вы можете не удержаться и уколоть его вашей оценкой. Он в свою очередь тоже может перейти на ваших. А вообще ,каждый живет как считает нужным и конечно никто не имеет моральное право осуждать чужую жизнь.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Катя

Здравствуйте Катя!

Вы очень правильно и хорошо закончили своё послание. Действительно очень хорошо никого не обвинять и самой не разражаться. Как вы сами заметили раздражение плохо действует на самого человека, который обижается или осуждает. Постарайтесь следовать такому поведению и дальше, и вы увидите, как постепенно оно сойдёт на нет, исчезнет.

Здравствуйте, Катя! Да, происходит смешение границ отношений. Вам хочется, чтобы ВЫ были близки, но когда слышите его нюансы взаимоотношений с его матерью, то начинаете ему сопереживать. Старайтесь также, выдерживать более нейтральную позицию, не осуждать и не критиковать его маму, когда он делится с Вами. А в реальности, позвольте себе выстраивать психологически границы в отношениях: 1. есть Вы и он - в отношения не вносите его маму и эмоции, которые у Вас возникают в отношении её. 2. есть Вы и его мама - в эти отношения не стоит проецировать опыт его отношений с мамой - Вы не он и у Вас с ней другие отношения! 3. есть он и его мама - это их отношения, только они могут за них отвечать. Мысленно проводите границы, ведь он рассказывает со своей позиции и его версия субъективна, т.е. он рассказывает через своё восприятие, а есть ещё и сторона его мамы, а она видит и воспринимает со своей. По сути ВЫ реагируете на его восприятие отношений с мамой.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте! Ваша история - яркое подтверждение фразы "не будите спящую собаку". Ваш парень был прав, когда не хотел вам рассказывать о нюансах его семейных отношений. Дело в том, что для вас его мать -это посторонний, впринципе, чужой человек, но для вашего парня -она все-таки мать, и несмотря ни на что, могу предположить,что в глубине души он любит. А вот для вас это теперь проблема, которой вы могли избежать, не углубляясь в суть семейных дрязг. Я понимаю, что вам хочется, чтобы не было секретов, а было полное доверие друг другу. Но в данном случае, страдаете вы. Теперь вам сложно сдерживать свое отношение, но вы должны, так как допускаете, что плохо говорить о матери парня все -таки не стоит. На мой взгляд, чтобы справиться с раздражение и неприязнью, лучше минимизировать этот контакт и как можно меньше вообще говорить на эту тему с вашим мч. Лучше таки вернуться в исходную точку, туда, откуда вы начали, когда он не хотел вам рассказывать о своей семье. Главное это ваше отношение к самому молодому человеку. В его окружении будет ещё много разных людей, которые вам могут нравиться или не очень. Основное это отделять этих людей от ваших отношений, которые и есть то единственное, что имеет значение.

Здравствуйте, Катя. Когда Вы встречаетесь с его мамой, это проецируется на Ваши отношения со своей мамой. Что Вас не устраивало в этих отношениях? Что бесило? Возможно, Вам хотелось больше близости с Вашей мамой. Неплохо бы, проработать эту тему в индивидуальной работе, т.к., если Вы планируете создать с этим мч семью, мама никуда не денется и общаться с ней, хотя бы по минимуму, придётся.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93