Мы с мужем чуть не развелись 3 месяца назад, он подавал на развод после ссор два раза. Его претензия была - что я обижаюсь по-мелочам, дуюсь и молчу. При этом сам муж один раз промолчал целый месяц, я 3 раза тогла писала ему, предлагала то помириться, то поговорить - он не отвечал. Развод обоих напугал, как я думала. Меня он точно напугал, я пообещала не дуться, и сдержала обещание, и муж это отметил. Муж сказал, что его развод тоже напугал, он тоже задумался, и мы стали искоренять игноры. Стали мириться сразу или на следующий день. И вот мы как обычно поругались и я предложила помирится на следующий день. Я не извинялась, тк ничего в ссоре плохого мужу не сказала. Итог - муж согласился помириться, но продолжил игнор. Он говорил, но сухо, по делу. Все время проводил с сыном, ко мне не подходил, я старалась сблизиться, общалась - но в ответ односложные ответы, в мою сторону не смотрит. Я обиделась, потом написала мужу, что зря обиделась, предложила выбраться из ссор- муж сказал, что немного обижен, но готов не показывать виду. Разговаривать про обиды не хотел. И он все равно продолжил так же себя вести, общался недовольно, закрывался в комнате. Короче, со мной он не разговаривает почти наделю, только «Привет, еда готова?» мне очень плохо, я постоянно плачу, не сплю по ночам, я не выношу игноры, я думала мы оба их не любим - но муж снова игнорирует, я не знаю что делать и как реагировать. Не могу успокоиться и жить своей жизнью. Плачу на улице, в магазине, дома тихонько. Пью успокоительные. Злость копится, хочу даже уехать к родителям за 1000 км, но у нас ребёнок, у него тут школа. Надолго не уехать. Подскажите, я драматизирую? Или мои реакции нормальны? Может я слишком остро воспринимаю. Ведь муж заботливый. Даже когда был обижен в первые дни купил мне запчасти для моих наушников.

Ответ для: МГ

Добрый день, МГ!

Цитата: Его претензия была - что я обижаюсь по-мелочам, дуюсь и молчу.

Правильно ли я вас поняла, что такое поведение вам не свойственно? Более того, способен дуться и молчать целый месяц именно ваш супруг, а не вы. Такое поведение очень напоминает проекции - когда человек (в данном случае ваш муж) свои негативные черты проецирует на вас, словно грязное пальто.

Далее, даже если вы на что-то в самом деле обиделись, именно ваш муж называет это "мелочами" - потому что он их считает таковыми. Для вас же это наверняка не мелочи. Вспомните, что вызывало у вас обиду - и, вероятно, сами увидите, что муж вас этими словами обесценил. И вас, и ваши ощущения.

Цитата: муж сказал, что немного обижен, но готов не показывать виду.

- то есть фактически он вам делает одолжение?

Картина складывается, мягко говоря, не сильно оптимистичная. Похоже, вами манипулируют. Хотят подчинить себе и сделать удобной. Кстати, именно поэтому ваш супруг мог испугаться развода, сам на него подав - ведь если вы перестанете быть его женой, он потеряет в вашем лице "подчиненную", а это в его планы входит вряд ли. Значит, ему разводиться не выгодно: ему выгодно именно вас сломать под себя.

Что делать в этой ситуации, сохранять ли брак или все же развестись - решать вам. Но предпосылок к тому, чтобы муж изменился и прекратил играть в деструктивные игры, что-то пока не видно.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: МГ

Здравствуйте. Проблему нестабильности отношений с мужем вы видите в игнорировании вас (избегании контактов) в силу неких обстоятельств. И в этом вы видите главную психологическую проблему, которая ставит ваши отношения на грань разрушения. МГ, а что становится побудителем такого поведения мужа - обстоятельства наполненные неразрешенными конфликтами в форме ссор и последующих замирений или что-то другое? Если это ссоры, то они имеют свои поводы и причины. Не пробовали вы разобраться и устранить основания для ссор. Судя по вашему сообщению муж открыт к конструктивному диалогу. Или стимулом напряжения отношений является психологическая игра, в которую вы оба играете? Например, вы пишите: "... И вот мы как обычно поругались...", и далее происходит то что вас возбуждает, делает ваши отношения невротическими, с периодами взаимных упреков и сближения, на грани отторжения и любви. В основе сценария такой игры три роли - преследователь - жертва и спасатель. В одном случае, вы провоцируете напряженность отношений и играете роль преследователя. В другом, получая ответную реакцию избегания контактов ощущаете себя в роли жертвы. Не видя существенных причин конфликта обижаетесь на претензии мужа, дуетесь и молчите, объясняя себе что "... ничего в ссоре плохого мужу не сказала". Выйдя на пик конфликта и в крайнюю форму его разрешения (развод) примеряете на себя роль спасателя и предлагаете варианты "замирения". МГ, нельзя исключить повторение вами сценария игры значимых близких, которые случались с ними в ваши детские времена. Но возможно происходящее в отношениях с мужем подсознательно устраивают вас, потому что вы живете циклами любви и ненависти. Это обостряет чувственность, возбуждает нервируя и дает возможность проживать сценарии подобного драматического треугольника, переживать условную новизну отношений.

Валентин

Добрый день, МГ. Вас накрываю эмоции, а от этого мозг перестает реально оценивать сложившуюся ситуацию. Конечно, для начала вам нужно разобраться в себе, обратить внимание на свои внутренние конфликты, что именно вас так раздражает и злит, и чего вы хотите, с чем готовы мирится, а с чем нет. А потом уже поговорить с мужем, спросить чего он хочет, что ему не нравиться, что у него болит в душе. Иногда бывает так, что человек от обиды просто не может вымолвить ни слова, что ему очень больно и он закрывается и молчит, вероятнее всего были какие-то ситуации ранее которые стали той последней каплей терпения после чего и вы и он закрылись, вспомните. Отмотайте назад, когда все началось и что произошло. (Возможно у вас или у него были такие же проблемы в предыдущих отношениях) Но без поиска причины и ее разрешения молчанка может длится годами. Здесь еще важно понимать, вы оба хотите сохранить отношения (судя по тому что вы еще вместе) значит нужно идти в психотерапию разбирать причины сначала самой, измените вы свое мышление, поведение и он начнет открываться. Постоянные ссоры говорят о том, что у вас нет взаимопонимания, на это тоже нужно обратить внимание, или это причина в обидах, и спец.друг друга провоцируете, или вам нужна постоянные всплески-качели, вам скучно друг с другом и море море всего, нужно разбираться. В отношениях не бывает одинаковых решений для всех, каждые отношения индивидуальны. Если дело доходит до развода, это значит образовался уже давно накопившийся ком нерешенных проблем. И решить проблему одним ответом на сайте не получиться, здесь нужно подробно вникать и разбираться.

Лахина Инна. Клинический психолог. Рилив-терапевт. Страхи/Панические атаки/Травмы. Первая сессия бесплатно.