Добрый вечер, ув.психологи, Встречаемся с мч 4-ый год, ему 26, мне 24. Я учусь, он работает. Ночую у него, практически живу там, хотя вещи мои у меня дома. Все эти 3 года он бухал, неделю не мог прожить без алкоголя, он абсолютно не умеет пить. Его ничего не останавливало, ни мои слёзы, ни мои просьбы. Пьяный он поднимал на меня руку, запугивал, унижал перед друзьями, его родителями. Каждый божий день я молила его о кодировке. Он плевал на мои просьбы. И вот, я подумала нафиг мне это все нужно? Я собрала свои силы в кулак и больше ему не отвечала, просто игнорирование, решила уйти из этих идиотских отношений. И вот, спустя 7-8 дней он пишет что приехал на машине, устроил сюрприз, молил о прощении, что жить не может без меня, не спал, не пил, не ел, а мне было просто безразлично. Ради приличия я вышла вязов цветы, опять его эти извинения, чуть ли не плачет, клятвы о том что он поменяется, клятвы в любви. Я не знаю что делать, поклялся что закодируется на след неделе. Ладно, пока прощу. Наступила след неделя и мы идём с ним кодироваться! Ура! Он сам пришёл к этому решению. Закодировался на год, думаю буду самой счастливой девушкой теперь. Я счастлива и его похвалила. Но, знаете… теперь он будто приковал меня к батарее и мне можно выйти только в туалет и то если попрошу его. Запрещает мне гулять 1р в два месяца с единственной подругой, мол если он сидит дома, то и я обязана сидеть с ним, он ведь не гуляет и я не должна гулять. А ещё она ему не нравится, по его словам она плохая. А он гулял только по пьяни со своими друзьями, сейчас он просто сидит дома. Он запрещает мне ездить домой, хотя бы 1-2р в неделю хотя расстояние всего 20км, "поедешь потом, зачем сегодня, пускай бабушка твоя приезжает в след раз, зачем тебе домой вообще, если уедешь-можешь не приезжать" " Я дома, значит и ты сиди со мной дома", когда он уходит по делам, тогда и мне тоже можно погулять с подругой, а это 1р в год. Начал брать мой телефон, проверять все мессенджеры, фото. Как только мне придёт сообщение, он мгновенно берет мой телефон и смотрит. Я не хочу у него целыми днями сидеть дома, мне нужно хотя бы 1-2р в неделю приезжать домой, тут моя семья все таки, а вот он не отпускает. Либо езжай и больше не приезжай, мне никуда нельзя выбраться, а ведь прошло только две недели после его кодировки, мне уже не нравятся его поведение и поступки. Думала буду счастлива после его кодировки, пить то он бросил на год, а сам человек то не поменялся. И я не уверена, что захотела с ним создать семью. Он сделал ради меня такой шаг, а я опять чем то недовольна, дело во мне?

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Дело не в Вас! По статистике: одна зависимость меняется на другую: из алкоголика он превратился в обьюзера- его внутренний конфликт не исчез, он сместился с алкоголя на Вас. Решайте, нужен ли Вам такой человек? Что Вас удерживает рядом с ним? Не конструктивно думать, что он закодировался ради Вас- он сам принял это решение, а значит он сделал это для себя. Вы не несёте ответственность за его решения. Предложите ему пойти в работу с психологом- ему это необходимо. Если Вас мучает чувство вины и Вам трудно разобраться с тем, что происходит с Вами и как Вам быт дальше, обращайтесь, буду рада помочь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Здравствуйте, спасибо вам большое за ответ

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте. Да, дело в вас. Его жизнь это его жизнь и его проблемы, а ваша жизнь это ваша и ваши проблемы. 4 года вы с ним в отношениях, почему? Вы все ждете что он сделает вас счастливой, вот закодируется и я буду счастлива. А вы без него счастливы? Вот сами по себе? Почему вы с ним, почему позволяете к себе такое отношение, и готовы ли вы строить семью, за все эти годы уже определиться можно. Но вы остаетесь с ним, и он все время не такой, посмотрите на себя и решайте свои а не его проблемы.

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Сочувствую Вашей ситуации. Вы состоите в токсичных отношениях с классическим абъюзером, к сожалению.

Хотелось бы обратить Ваше внимание на такие моменты:

1) Если Вы не прекратили отношения с ним после того, как он впервые поднял на Вас руку или после первых запоев, можно говорить о том, что у Вас недостаток любви к себе. Когда у человека недостаточно любви к себе и нет самоценности, это заведомо ставит его в рискованную ситуацию, где он может попасть в зависимые отношения с человеком, который не будет ни во что его ставить, где он всегда будет в позиции беспомощной жертвы. Ничего хорошего такая позиция принести в жизнь человека не может.

2) Счастливые здоровые отношения строятся только на базе любви. Что же такое любовь? В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами, часто - отсутствием любви в семье.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его.

Подумайте, есть ли в отношении Вашего избранника к Вам уважение и забота? Они подразумевают достойное к Вам отношение, а такого отношения не видно ни в коей мере.

4) Ваш избранник определенно имеет нарциссические качества и в Вашей жизни играет роль агрессора. В этих отношениях все решает он и все делается так и когда решит он. Более того, он решает за Вас с кем и когда Вам общаться. Знаете, есть такое выражение: один раз меня ударили - виноват обидчик, второй раз - виноват я сам. Вы позволили ему управлять Вашей жизнью и стали игрушкой в его руках. Вопрос - зачем Вам все это надо?

Очень советую Вам поработать с психологом на тему восстановления любви к себе, повышения самоценности, самопринятия. Опытный специалист поможет Вам пройти через этот этап в жизни и вновь обрести уверенности и радость. А в будущем Вы обязательно встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые и счастливые отношения!

Также советую Вам почитать мои статьи на сайте: - "Как понять что Вас любят?" https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/kak-ponjat-chto-vas-ljubjat.html

- "Меня выбирают или я выбираю? Критерии выбора спутника жизни" https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/menja-vybirajut-ili-ja-vybiraju-kriterii-vybora-sputnika-zhizni.html

Буду рада помочь Вам разобраться с ситуацией и оказать поддержку на личной консультации онлайн! Приходите на начальную бесплатную консультацию онлайн (20 минут).

Всего Вам самого доброго, с наступившим Новым Годом и Рождеством Христовым!

Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Если отвечать конкретно на Ваш вопрос - в Вас ли дело? - то ответ может быть неоднозначным. Алкоголизм молодого человека, по сути, его проблема. А вот то, что Вы остаетесь с ним рядом - проблема Ваша. Раньше под действием спиртного он выражал свою агрессию открыто, сейчас же, после кодировки, она выражается путем запретов для Вас чего-либо. То есть в общем-то в его поведении ничего и не изменилось, что там агрессировал, что тут. И Вы вряд ли что-то сможете сделать с ним, потому что это его решение и его выбор так себя вести с Вами. Вопрос в другом - почему Вы при таком его отношении продолжаете быть с ним. В чем Ваша выгода находится с этим человеком? Что Вы получаете от него такого, из-за чего не уходите? Какие чувства у Вас вызывает вся эта ситуация? Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы и это уже будет началом работы над проблемой. Ведь по большому счету люди относятся к нам так, как мы позволяем им это делать. Тогда почему Вы позволяете так относится к себе? Очевидно, что это к вопросу самооценки, самоуважения, любви к себе. Все эти моменты нужно изучать - как и когда так случилось, что я потеряла эти качества и позволяю себе находиться в таких условиях? Ваше счастье, Ваше эмоциональное состояние и Ваше здоровье не должно зависеть от другого человека, неважно - закодирован он или нет. Никто и никогда не сможет сделать Вас счастливой, пока Вы сами себя таковой не будете чувствовать. Все идет от нас и то, что внутри нас, то мы и притягиваем снаружи - будь то люди или ситуации. Я желаю Вам принять наилучшее для Вас решение и всего самого доброго! С уважением, Людмила Алаторцева - психолог, кризисный психолог, арт-терапевт. Тел.: +7(981)950-92-62.

Добрый день.

У зависимых людей много тревоги внутри и они совершенно не умеют ее терпеть. Вашему парню надо заново построить свою жизнь без алкоголя, а это страшно, трудно и вызывает много злости. Но счастливый выход возможен. Вы знаете про программы 12 шагов? Психологическая группа составляющая этих программ, она дает поддержку. Ты не один. Есть варианты. И обсуждаешь ты это не с теми, кто никогда не имел проблем, а с такими же как ты. Может у вас есть друзья, с похожей ситуацией. Да одна зависимость меняется на другую. При этом в обществе социально одобряют и поощряют зависимости от спорта, работы, семьи. Я сама, как мама, завишу от детей. Полной свободы от мира и себя не существует. Он сделал шаг для себя и сохранения ваших отношений. Он молодец и вы тоже! Совместная жизнь это не один шаг. Это длинный путь. Вам будет понятнее и спокойнее, если вы договоритесь о том, как вы его пойдете. Специалисты могут вам помочь лучше понять и выразить то, что вы хотите. Могут вас поддержать, разобраться в эмоциях. Долгосрочные изменения происходят постепенно. Счастливая семья и жизнь стоят усилий.

Ответ для: Алаторцева Людмила

Здравствуйте, спасибо за ответ!

Ответ для: Молодцова Светлана

Здравствуйте, спасибо за ответ

Ответ для: Алаторцева Людмила

Здравствуйте, спасибо большое за ответ

Ответ для: Лейла Али

Добрый вечер, благодарю за ответ

Ответ для: Поцелуйко Юлия

Здравствуйте, спасибо за ответ!