Доброго времени суток. Помогите пожалуйста, подскажите. Как быть в такой ситуации. Сил уже нет. Раньше мои родители и мой жених, были в прекрасных отношениях. До того момента, как мы с ним уехали в другой город и начали жить вместе. Родители были против, потому что у них, как я считаю, больная ко мне любовь. Я их первый и долгожданный ребёнок, я всегда должна брать с ними рядом. К теме, он мне сделал предложение, вместе мы прожили месяцев 7 в отношениях полтора года. Но случилась одна ситуация. Когда к нам в очередной раз приехали родители, изначально всё было хорошо. Покушать вместе приготовили, покушали, в магазин сходили, родители и жених выпили. И тут… Остапа понесло. Жених перепил. Папа спать пошел. А я, жених и мама, вышли на балкон, ну и там начали общаться, не много ругаться, выяснять отношения.Что мама много лишнего наговорила, что жених тоже. В общем, он собрался и ушел. Мы с мамой думали, что он пошел на общий балкон покурить, а по итогу взял машину, поехал в магазин,который рядом и по итогу попал в колею и перевернулся на машине. Позвонил мне, сказал об этом. Мы ночью с мамой бегали искали его, нашли. Машина разбита, он в крови, ещё я орала на него, зачем он уехал, начала его бить, посылать, ругаться. В общем поругались и на утро, я уехала с родителями домой. Уезжала я не с целью расстаться. А просто что бы он усвоил урок, время на соскучиться и т.д. Потому что слова, вряд ли бы дали ему понять, что нельзя так делать. Сама я уже простила. Я человек, который как бы сильно не любила, но словам я не верю. Но в данном случае я ему верю. У нас с ним какая-то особенная связь. Мы даже болеть начинаем, когда не вместе, элементарно, когда уезжала к родителям на праздники, дней на 10. У нас обоих тошнотики, температура, головокружения и подобное. И так всегда, когда мы не рядом. А вот родители категоричны. Папа ещё более менее, хотя бы на его смс отвечает; но говорит что не примет его в нашу семью, что против наших отношений, время покажет и как он себя проявит, но он не видит будущего нашего. Что он только вниз меня тянет и создает проблемы, что у нас кредиты и долги, зачем оно мне надо. Хотя кредиты и долги, я никак их не касалась. Всё, время, что мы жили вместе, работал он один, соотвественно на съем жилья, кредиты и долги, платил он, покушать, погулять и прочее. Ну и родители нам помогали, мои когда приезжали, либо привозили гостинцы, либо могли пару тысяч дать, его тоже, иногда помогали. Постоянной работы у него не было, но он брался за подработки. А мама даже трубку не берет и на сообщения не отвечает ему. Однажды, когда мы переезжали, я уже оставила родителей и уехала с ним, второй раз так делать не буду. Но и с ним расставаться я не хочу. Я тут плачу за ним, а он там плачет за мной. Он готов бросить все там, и приехать сюда. Но родители его не примут, а в этом городе, кроме нас у него нет никого. Они хотят, что б он доказал, что исправился, что понял всё. Родители очень плохо настроены. Как можно поменять их мнение на расстоянии, убедить их, дать ему шанс и принять его? Как ему на расстоянии доказать это? Каким чужом, каким образом? Ведь я тоже хочу, что бы они помирились. Он звонил родителям, они трубки не берут, писал. Они не отвечают, кое как получилось поговорить ему с папой, и то разговор вышел не хороший

Ответ для: Мария

Мария, добрый день! По всей видимости, вы сейчас находитесь в непростой ситуации, где с одной стороны родители, а с другой ваш молодой человек. Я представляю, в каком напряжении вы сейчас находитесь, искренне вам сопереживаю. Вы сказали, что у родителей к вам нездоровая любовь. Насколько я понимаю, речь про гипер опеку и постоянно желание вас контролировать, в то числе и ваш выбор жениха. Дело в том, что хоть вы и отделились от родителей физически, эмоционально вы всё ещё к ним привязаны и зависите от их мнения. Вам важно знать, что они думают, и это нормально. Но нормальным это считается до того момента, пока не начнёт вам же вредить. Вашего молодого человека тоже можно понять, ведь его не принимает семья любимой девушки, он постоянно находится в напряжении, поэтому его реакции могут показаться вам чем-то грубым и отвергающим, несправедливым. Если вы готовы менять свою жизнь, необходимо выставить чёткие границы. Во-первых, начните отделяться и не зависеть от родителей, даже в финансовом плане, это важно. Во-вторых, обсудите свои чувства с позиции "Мама, папа, мне очень плохо в этой ситуации, я разрываюсь между вами и мне действительно тяжело, я устала. Давайте попробуем с вами договориться....". То же самое можно сделать и со своим молодым человеком, дать понять, что вам самой это всё не нравится, но при этом вы любите его и переживаете и за его чувства. Мария, самое главное - это понять, что вы вышли из одной семьи, отделились и начали создавать другую, новую ячейку. Она должна содержать только те правила и нормы, которые хотите вложить вы и ваш молодой человек. Не получится на одной семье построить вторую, так как у вас всегда будут конфликты. Попробуйте отделиться и понять, что вашей жизнью теперь рулите вы сами, а не ваши родители. Вы можете выслушать их мнение, но поступить по своему.

Да, изначально родителям будет непривычно видеть в вас такую сильную самостоятельность и независимость, но со временем, они пройдут через этот кризис и привыкнут к новым условиям. Желаю вам удачи!

Здравствуйте, Мария! Ваш вопрос о сепарации от ваших родителей не закрыт, поэтому, пока вы будете ждать принятия жениха в вашу семью, одобрения или разрешения, свои собственные отношения вы не построите. И это чистая психология - взросление начинается тогда, когда человек начинает брать ответственность на себя (и за себя, и за свои поступки), когда прислушивается к мнению старших, учитывает все нюансы, но твердо имеет собственную позицию, знает, как и с кем ему хорошо.

Другое дело, что вам трудно развить в себе навыки взрослого, потому что родители до сих пор контролируют вас и не дают шанса ошибиться, попробовать что-то сделать самой, взвесить все за и против самостоятельно. Понятно, что они по-своему волнуются, но если вы совершеннолетняя, вы уже вправе сказать "нет" и сделать так, как хочется. Например, пойти работать, немного подкопить денег и снять с вашим парнем квартиру. На все возмущения родителей отвечать спокойно, что вы хотите попробовать проживать эту жизнь собственным умом, а удачно или нет, это уже покажет время. Так вы и себя зауважаете, и родителей не обидите.

Цитата: убедить их, дать ему шанс и принять его

а пока вы не поймете, что ваш жених тоже воспитан в семье, он не щенок, не котенок, чтобы кто-то решал принять или не принять, все останется так, как есть сейчас. Не ваши родители принимают или не принимают, а вы лично строите свою собственную семью. Кстати, даже юридически после заключения брака, вашей семьей будет считаться не родители и вы, а вы, муж и ваши детки.

Можно поработать с психологом и завершить сепарацию от родителей, повысить самоценность и уверенность в себе, если справитесь сами, тоже отлично! Удачи!

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.