Муж наказывает отсутствием секса, сейчас уже три месяца нет. Наказывает мол сделала не по его, мозг вынесла и т.п. случаи. До этого хоть раз в месяц был, но и то только когда он захочет и я ему не нужу что давай займёмся сексом и мозг не выношу. Придумывал причины ранее что у меня там широко, что у него не встаёт, занимался со мной сексом только когда порно смотрит. Мол без таблеток ему никак, он из до этого пил, для эрекции. Уже больше года не пьет. И тогда вот стал только с телефона возбуждаться. Сейчас смотрю, у него стала появляться по утрам эрекция  (пропил таблетки цинк и ещё витамины) и купил себе в гараж вагину искусственную, мол чтоб там с ней заниматься а не со мной сексом. Вот сегодня опять спросила когда будет секс, а он сказал, рад вчера не по его сделала ещё месяц не будет. Что делать? Игнорировать его и не напоминать про секс, говорить с ним бесполезно. Он манипулирует мной таким образом. Сам свои слова не держит, а хочет чтоб держала я.

Ответ для: Vera

Здравствуйте, Вера. Очень похоже на то что ваша семейная жизнь находится в глубоком кризисе. У вашего супруга эректильная дисфункция сочетается с формирующейся порнозависимостью, и вы в этой ситуации становитесь дважды жертвой. Кроме наказания отсутствия секса, супруг ещё и пытается сформировать у вас комплексы, навязать вам чувство вины.

Я вижу единственный разумный выход — вместе с мужем идти на семейную терапию и выяснять, откуда пошло охлаждение в отношениях. И, мужу необходима консультация у уролога-андролога. Эректильная дисфункция это симптом системной поломки мочеполового аппарата, необходимо обследоваться.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо за ответ. Насчёт посещение врачей, не уверена что он согласится

Ответ для: Vera

Здравствуйте!Вы описываете ситуацию, в которой сексуальная близость используется как инструмент контроля и наказания. Это не просто «особенности отношений», а достаточно выраженная форма психологического манипулирования. Когда один партнёр сознательно лишает другого сексуального контакта за «непослушание» или «не те действия», секс перестаёт быть частью здоровых отношений и превращается в средство управления поведением. Обратите внимание: он сам определяет, когда близость возможна, а когда нет, и эти решения напрямую связаны с вашим поведением в бытовых или иных ситуациях. Он транслирует вам, что ваши желания не имеют значения, а ваша «вина» единственная причина отсутствия секса. Покупка искусственной вагины при отказе от близости с вами это демонстративное обесценивание, усиливающее ощущение вашей ненужности и заменяемости. Такая динамика постепенно разрушает самооценку, вызывает хроническую фрустрацию и может приводить к депрессивным состояниям. Важно понимать: вы не можете «правильным поведением» добиться его уважения или желания. Он уже выстроил систему, в которой вы всегда будете виноваты, а он в позиции судьи. Что можно сделать в этой ситуации. Прекратите попытки инициировать разговоры о сексе и спрашивать «когда он будет». Пока вы остаётесь в роли просящей, он сохраняет власть. Перестаньте напоминать о своих потребностях не потому что они не важны, а потому что в этой системе они никогда не будут услышаны адекватно. Переключите фокус на себя. Спросите себя, что вы чувствуете в этих отношениях, кроме фрустрации от отсутствия секса. Есть ли в них уважение, тепло, безопасность, опора? Судя по вашему описанию, их нет или почти нет. Рассмотрите возможность обратиться к семейному психологу или психотерапевту индивидуально. Самостоятельно выбраться из такой модели сложно, потому что она уже стала привычной. Специалист поможет вам не только снизить остроту переживаний, но и принять взвешенное решение о том, хотите ли вы оставаться в этих отношениях. И честно ответьте себе: если ничего не изменится, готовы ли вы прожить так ещё год, пять, десять лет? Секс по правилам, которые меняются в любой момент, с постоянным чувством вины и унижения. Если нет значит, пришло время постепенно выстраивать выход, даже если он кажется страшным и неочевидным. Вы не обязаны терпеть наказания в близких отношениях. Взрослые партнёры договариваются, ищут причины трудностей вместе, а не назначают виноватых и не выносят приговоры. То, что происходит у вас, не договорённость, а санкции. И это не норма.

Ответ для: Алякина Евгения

Спасибо за ответ