Возможно это странный вопрос , но я действительно не понимаю любит ли меня мой молодой человек. Мы мало времени проводим вместе, к сожалению из за работы нет возможности проводить больше. Мне не хватает нежности и романтики, не хватает подарков и какого то появления. Он , как и я много делаем для нашей семьи, но мне хочется что бы он что то делал лично для меня, что бы я могла себя почувствовать особенной для него, любимой.

Конечно я пыталась с ним об этом поговорить. Я делюсь с ним чувствами и переживаниями, говорю чего бы мне хотелось ,  что бы чувствовать себя любимой и не тревожится, что меня не ценят. Он меня слушает, говорит что да да , понимает, будет стараться , но ничего не меняется. Так же он говорил, что сейчас все деньги идут в семью, для него это приоритет и хочет что б мы спали спокойно. В таком случае я апеллирую тем, что потратить 500-1000 рублей мне на подарок ( тем более если я этого прошу) не какая то весомая потеря, ведь , когда мы идем за продуктами или просто прогуливаемся, мы можем спокойно потратить намного больше, но почему то , когда речь заходит о моих желаниях подобного рода, это не приоритет сейчас. Я уже даже не знаю что делать. может проблема во мне?! Я в свою очередь стараюсь его радовать, делаю подарки( причем вообще не дешёвые, не носки - трусы) . Может я взяла на себя роль мужчины в плане ухаживаний . Не знаю.

Мне очень обидно от этого. Кажется что ему наплевать, у меня не было денег на тот подарок, который он хочет на др, но я нашла решения и заработала денег, потому что хочу его радовать. У меня в голове сумбур, он говорит одно, а делает другое. Может мне вообще не нужен такой мужчина, раз не хочет для меня стараться и я не важна для него, ведь мои желания не учитываются. напишите пожалуйста свое мнение, что вы думаете по поводу этой ситуации? Мне не хочется его пилить каждый раз, но как быть , если меня не слышат? А если и расходиться, что из за того что мне не хотят дарить подарки?! Это как будто глупо звучит, не знаю….

Здравствуйте, Ника. Чувствую вашу растерянность и разочарование, ваши ожидания не оправдались и вы не можете разобраться, что же теперь предпринять. Я вижу, что подарки являтся для вас символом проявления любви, и вы стараетесь показывать через них свою любовь к молодому человеку. В ответ, к сожалению, вы не получаете того же. Всё люди разные, возможно для вашего молодого человека любовь проявляется в другом. Вспомните как он проявляет свою любовь, возможно какими-то поступками, вниманием, заботой, ещё как-то. Скорее всего у него иное отношение к деньгам чем у вас, он более экономный, ему трудно решиться на спонтанные покупки. Взвесьте всё, что вы получаете и что не получаете в этих отношениях, и сделайте свой выбор, опираясь на свои чувства. Если сложно разобраться самой обращайтесь - готова помочь.

Ответ для: Ника

Здравствуйте, Ника. Прочитайте книгу "5 языков любви". Ваш язык любви- подарки, у Вашего мч, вероятно, другой. Вам нужно понять на каком языке он может выразить свою любовь к Вам. Если во всём остальном разногласий нет, не думаю, что это должно послужить поводом к расставанию. Впрочем, если подарки, для Вас, являются единственным средством почувствовать любовь... Решать Вам!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый вечер, Ника!

А что говорит мужчина, когда Вы просите у него купить что-то Вам? Вы говорили мужчине, что для Вас важно, чтобы Вас дарили подарки? Мужчине важно объяснить, почему для Вас это важно. Мужчина может не понимать намёков, ведь ему не так важны могут быть подарки, а для Вас это важно и Ваши переживания вполне понятны. Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как мужчина понимает, что его любят? Поговорите об этом. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»).

Ответ для: Ника

Здравствуйте, Ника!

На самом деле проблема ни в вас, и ни в нем, а в разнице мировоззрения, усвоенных паттернах поведения. Давайте так, вы разные, воспитывались в разных семьях с разным стилем поведения, часто подобные неромантичные мужчины в своем детстве не научаются ласке, рано взрослеют, и потом его приоритеты уже буквально не возможно изменить, потому что это выработано предыдущими годами. Вы можете "научить" его за вами ухаживать и дарить подарки, но вот в чем загвоздка: рано или поздно ваша психика, припоминая, что вы настаивали на нужном с вашей точки зрения поведении, все-таки снова приведет вас к мысли, что это не его желание, а ваше, скажем так, требование. И вы вернетесь к исходной точке сомнений.

Что делать? Расставить приоритеты. Что для вас отношения? Будете вы полноценно счастливы, если начнете получать подарки раз, другой, третий... именно это сделает вас реально счастливой или все же - забота, комфортный быть, мужчина-добытчик, надежное плечо, обеспеченные дети в будущем?

Что важнее? Еще один немаловажный момент, на мой взгляд, есть в психологии такое понятие как "заместительные действия" - это когда малозначимые вещи возводятся в культ, а все остальное либо не замечается, либо принимается как должное. Подарки, думаю, вы со мной согласны, судя потому, что вы считаете непродуктивным расставаться из-за неполучения подарков, ваше сознание возвело в культ, вы даже начали сомневаться, любит ли вас парень. Вопрос: почему именно это? Это либо потому, что вы условно придерживаетесь заякоренных расхожих правил и мнений, что мужчина обязательно должен дарить подарки, либо подарки как раз и есть заместительные действия, поскольку ваши отношения в общем и целом вызывают сомнения. Вы вообще почему его выбрали? Чем о вас привлек? Что он за человек и какими качествами обладает, что вы его выбрали в партнеры? Были ли раньше красивые ухаживания, к которым вы привыкли, а теперь их стало меньше, потому что вы вместе?

Повторюсь, бывают неромантичные мужчины, как бывают очень романтичные. Вы выбрали вот такого, теперь должен состояться симбиоз, который удержит вас вместе, что-то принимает он, с чем-то примиряетесь вы, помните, вы очень разные две личности, ну невозможно всем во всем соответствовать.

Попробуйте взять листок бумаги и написать все его достоинства слева, и все, что вам в нем не нравится справа? Если права окажется одна-две строки, в том числе его неромантичность, стоит ли мыслить об этом, как о вопиющем недостатке вашего мужчины?

Отношения - это прежде всего принятие чего-то, что идет вразрез с вашим видением, но не критично (допустим, как оскорбления, их-то точно нельзя терпеть). Оба примиряются, ищут компромисс, расставляют приоритеты. Если ваш парень в остальном добрый, отзывчивый, заботливый и ведет себя как надежный партнер, попробуйте взглянуть на эту его черту как бы со стороны, она действительно стоит того, чтобы так тревожиться?

У меня была на терапии пара с подобной проблемой, выход они нашли в следующем: девушка имела свою личную карту и покупала себе все, что ей хотелось, в общий бюджет эти финансы не шли, но большую часть пополнял именно парень. Когда она покупала себе желаемые мелочи, она всегда думала о том, что именно он пополняет 2/3 средств, понимая, что лучше, чем она сама, никто не знает, что купить. Может этот вариант станет решением ваших сомнений?

Берегите себя, берегите чувства. Все люди разные, а главным доказательством любви в конечном итоге, пары, которые прожили в согласии не один год, чаще всего называют именно надежность партнера и его доброту и безопасность, которую чувствуют женщины, закрывая глаза перед сном.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Здравствуйте, Ника!

Понимаю ваши чувства. В первую очередь, они вызваны тем, что ваши представления и ожидания о том, как должен вести себя ваш партнер не находят отражения в реальности. И этот разрыв приносит вам душевную боль. Через отсутствие подарков и невыполнение ваших просьб вы чувствуете себя незначимой и проигнорированной. Но разве наличие подарков говорит о вашей ценности? Судя по описанию, ваш язык любви - подарки, поэтому, как вы сообщили, вы и радуете своего партнера подарками. Снизить градус напряжения поможет работа с самоценностью и представлениями о том, что в отношениях бывают разные сценарии. У вашего партнера могут быть другие представления об отношениях и о способах выражения любви. Вы совершаете ряд поступков и ждете от партнера таких же ответных реакций. Однако, другой человек может показывать вам другие проявления любви, которые для вас могут быть незаметными и незначительными. У каждого человека своя картина мира и если в модели семьи вашего партнера дарить подарки было непринято, то вполне вероятно, что перенос этой модели партнер забрал в свои отношения. Возможно, у него нет такого опыта: проявлять свои чувства при помощи подарков. Важно в этом случае поработать с когнитивно-поведенческим терапевтом с целью проработки искаженной когнитивной схемы, которая поддерживает связь между вашей ценностью и наличием подарков.