Здравствуйте, ситуация следующая-

мы с мамой живем в разных городах, я общаюсь с ней по переписке (телефонные разговоры не выдерживаю, тк там идет просто монолог от нее, либо «девичье» поведение с обидками и «умиленным»голосом),  мы с мужем ждём ребенка и я решила что было бы неплохо если попросить маму связать зимний плед для малыша, и подарок памятный и в использовании будет, мама согласилась, связала, остались нитки и она связала еще шапку, я думаю окей, потом она отправила фото, как докупила еще бутылочек для кормления, держатель для пустышки и еще несколько шапок, меня это все смутило, потому что бутылочки эти не нужны, я планирую ГВ, держатель для пустышки я хотела взять из натуральных материалов (если вообще эта пустышка понадобится), шапочки мне тоже хотелось выбрать самой, ведь это мой первый ребенок и плюс гормоны, из-за чего ты ловишь двойную дозу счастья от покупок детских вещей, но я думаю ладно, если что, просто перепродам, но на ребенке дело не кончилось, она уже отправила посылку, позвонила мне и начала рассказывать что еще туда сложила, оказывается она купила мне вещи, яркие, индийские вещи….отправила часть своих домашних вещей, уличных вещей которые не носит….и сказала «если не понравится- выбросишь», внимание! полгода назад мы с ней обсуждали эту тему, я ей говорила что у меня 80% в шкафу это ее вещи, что я и так избавляюсь от половины, что домашние вещи у меня все те, что она отправила, что мне не очень комфортно в них ходить и я просто их доношу, пока не накоплю на комплект нужных вещей и я ПОПРОСИЛА больше не присылать вещи, вообще никакие, она согласилась , в итоге ко мне едет посылка на 12 кг :), с вещами которые я не хотела, она меня даже не спросила надо или нет, она даже не сфоткала чтобы узнать, буду ли я носить такое! всё ее вещи розовые и ягодные, я наоборот ношу темные и грязные цвета! У меня дома стоит огромный чемодан, который на половину заполнен всеми ее вещами (причем она изначально покупает вещи себе, не носит и отдает мне, только вот индийское яркое  (😭) платье новое зачем-то взяла), теперь этот чемодан будет полный и мне придется просто новые вещи вынести на свалку, заниматься такой большой продажей я уже не буду, у меня пузо растет и мне меньше всего хочется сейчас общаться с покупателями и приглашать примерять вещи, но меня очень напрягает тот факт, что она проигнорировала мою просьбу и снова все сделала по своему и даже не спросила меня. Но это не вся боль, у нее с моим мужем случился давно конфликт и они не общаются по инициативе мужа (я его не виню, тк мне и брату самим не в удовольствие висеть с ней на телефоне и слушать часовой монолог), в итоге я как-то пыталась ей объяснить ситуацию глазами мужа, объяснила что у него с его мамой свои травмы и предложила как можно было наладить отношения, в итоге она ответила на это следующее: «ой бл**ь, сидите оба травмированные, то одного по голове погладь, то вторую» и далее сказала , что прощение она попросила, но больше ничего делать не станет, я приняла такой ответ и оставила эту ситуацию, в итоге, она пишет, что купила мужу на др ультразвуковую щетку  чтобы помириться🙂 хороший подарок наверное…но у мужа есть обычная эл.щетка, я погуглила про ультразвук, ей не всем можно пользоваться и мы с мужем попадаем в этот список, и я вот сижу и думаю, а почему нельзя было у меня спросить, какой лучше сделать подарок? Муж увлекается комп.играми и грезит о определенной мышке, хотел бы обновить себе коврик под мышку…Как бы тут снова ситуация, когда она не поинтересовалась и взяла на СВОЕ усмотрение, но в конце она снова добавила «если не понравится- выбросите и забудьте, я потом тогда деньги ему отправлю, сколько смогу», и тут у меня уже начало подгорать, потому что  именно просто суммой денег, потраченной на щетку, муж бы купил себе эту мышку и моя мать стала бы для него лучшим другом, а еще лучше, если бы она эти деньги оставила себе. Я не знаю как это читать со стороны, может выглядит так, будто бы мы не ценим ее старания, но, деньги которые она тратит- это трата впустую, хотя я ее просила вообще ничего из вещей не покупать, а если захочет купить, чтобы сделать подарок- посоветоваться, она это игнорирует, второй момент- у нее проблемы со спиной, она часто пишет как ей тяжело и что она не может накопить на врача, я переживаю , но помочь никак не могу, муж ей больше года высылал деньги, но потом я забеременела и у нас не осталось свободных денег, в итоге вместо того чтобы откладывать на врача и лечится она что делает? 1.Она покупает не дешевые подарки, не узнав интересны человека (соответсвенно никто этими вещами пользоваться не будет), 2. Она покупает вещи для ребенка не спросив, а нужны ли вообще эти вещи, 3. Она покупает вещи себе-не носит-отсылает мне, 4. Она покупает вещи мне, не спросив моего мнения и не зная моих вкусов…и продолжает жаловаться на боли в спине. Я очень жалею что попросила ее связать этот маленький плед, я правда думала что так я смогу убить двух зайцев- и она подарок для ребенка сделает, и мы сэкономим на покупке, но если бы я знала что она снова наберет целую коробку вещей которые нам не нужны…удивительно что я чувствую вину за это, ведь эти деньги она могла потратить на свое лечение…но у нее всегда был обостренный комплекс Матери Терезы, она ни один раз говорила мне «я все лучшее отдаю детям, себе в последнюю очередь», и  я вижу что ее это напрягает, но это ее желание отдать все другим, а себя оставить ни с чем, это вроде и позиция жертвы и навешивание чувства вины на детей и я вообще не понимаю для чего это, печально что за собой я тоже замечаю такие повадки , которые я видимо в детстве переняла от нее, но я стараюсь их искоренять, я считаю неправильно забирать себе все худшее, потому что никто не будет тебя ценить за это качество, а ты всегда будешь чувствовать себя несчастной овечкой. Так, ну я выговорилась, теперь сами вопросы:

1. Какую тактику с ней вести? Вообще не просить ни о каких посылках или в ее случае это бесполезно и просто махнуть рукой и молча брать посылки? 2. Объясните мне мотивы такого поведения, почему она любит эту позицию жертвы (все лучшее детям, а мне ничего. Последнее отдам детям, а сама перебьюсь. Болит спина, на лечение денег нет, но на шмотки себе и вам я потрачу деньги) и точно ли это позиция жертвы? Если ей о таком сказать, там происходит просто бешеная реакция , с криками, обвинением в том, что ее ВСЕ считают плохой и бросанием трубок.

3. Мы уже 4 года живем раздельно, я начала остро замечать ее характер и соответсвенно начала отдаляться, полгода назад я поняла что по сути не было толковой сепарации, тк она всегда занимала позицию «мама умней» и я как-то автоматом ей рассказывала обо всех переменах в жизни, и вот наконец спустя полгода я чувствую что уже гораздо меньше завишу от ее мнения, летом мы встретимся и она увидит мои татуировки, хотя еще полгода назад я боялась ей их показывать, чтобы не услышать упреков в стиле «ты же девочка», так вот, сейчас она начала кидать претензии что я и брат мало с ней общаемся, что ей одиноко, что я отдалилась от нее, я не знаю как корректно ответить ей, что отдалилась я из-за того, что характер у нее суч*й и что ее страсть к «дискуссиям» (спойлер: это обычные споры, которые она обожает) мне нафиг не нужна, я боюсь что если начну пытаться сглаживать углы (а я прямолинейная и мне тяжело говорить не в лоб) у меня просто не хватит терпения и я вывалю на нее всё что думаю, она опять обидеться на несколько недель, опять обвинит в том, что она для всех плохая и я снова буду сидеть в сопляхслезах и думать, зачем я вообще открывала рот.

4. Можно ли как-то самостоятельно погасить раздражение на маму? Увы, но мне надо ей чаще звонить, после появления ребенка этого будет точно не избежать, а меня раздражает ее инфантилизм (если кто-то смотрел отчаянных домохозяек, то СЮЗАН это просто прототип моей маман, но в этой Сьюзан меньше токсичности процентов на 80), меня раздражают ее советы, ее желание докопаться до истины (если ей скажешь «а», она не успокоится пока не выдавит из тебя весь алфавит до «я»)  и тд, в общем понятно что отношения у нас с ней хреновые, я понимаю что исправить можно будет только если самой просто принимать человека со всеми его тараканами, но я еще не дошла до такого уровня просветления и мне бы какие-то лайфхаки что ли, как общаться с ней, но при это испытывать минимум раздражения?

и главный вопрос…почему она снова отправила вещи, если полгода назад она приняла мою просьбу и сказала «хорошо , вещи я больше отправлять не буду»??🥺

5. Спасибо всем кто ответит, если вы и вправду дочитали это до конца  и решили потратить свое время на ответ- вы уберегли очередную психованную беременную бабу от истерики 🥺❤️

П.с. Маме моей 60 лет, в этом возрасте женщины как-то успокаиваются, становятся тише и не так эмоциональны, но у нее в молодости был нервный срыв, это из-за него она такая взбалмошная или характер такой?

Здравствуйте, это очень большое событие- рождение малыша и гормоны бурлят и мама может вызывать двойное раздражение, так как вы скоро сама будете мамой и её опекающая позиция может раздражать. Похоже, что ваша мама одинока и поэтому таким образом, не всегда уместным проявляет свою любовь. Вы пишете, что женщины после 60 становятся менее эмоциональными- это не всегда так, иногда наоборот возникает повышенная чувствительность и желание помочь ьаким образом. Её помощь для вас не уместна, она вас раздражает и вызывает негодование, но она не сможет уже стать другой, она такая какая есть. Возможно, что она уже забыла о вашем уговоре полугодовой давности и поэтому снова накупила кучу ненужных вещей. Можно написать ей письмо, если сложно общаться- обьяснить что вас задевает и ранит в отношениях с ней. Сложно принять человека, как он есть, особенно когда она не слышит вас и ваших пожеланий- тогда можно принять это и отдать вещи, например, кому-то нуждающемуся. Её вы не исправите- а сейчас вам как никогда важно наслаждаться бужущим маткринством, этим особенным состоянием беременности. Раздражение не уйдёт, пока не придёт принятие её со всеми её странностями и взбалмошностями. Она любит вас и заботится о вас так, как может и умеет в силу своих особенностей характера, воспитания, нервного срыва, перенесённого в молодости. Вряд ли она станет доугой, но и вы не должны соответствовать её ожиданиям какой должны быть вы сама. Мягко отсаивая свои границы и не пытаясь её переделать вы обретете гораздо больше гармонии с самой собой.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте. Дочитала вашу историю до конца. Подобные ситуации часто встречаются в рассказах клиентов, конечно каждая история отношений с родителями уникальна, но общее в них может быть то, что если дети смогли сепарироваться от родителей (мамы) а вот родители (мама) не всегда могут это сделать. А процесс этот должен совершаться с обеих сторон. Ваша мама, как я поняла не замужем?(поправьте, если я ошибаюсь). Тем более ей сложно «отпустить» дочь и увидеть в ней самостоятельную, независящую от неё личность, так как у мамы видимо не случилось автономности, вы до сих пор объект её заботы, её девочка. Ваше чувство вины и обиды также говорит о том, что с вашей стороны процесс сепарации видимо не завершён. Достаточно эмоциональную реакцию на поведение мамы можно также интерпретировать как «бунт» и протест, что может говорить о том, что процесс отделения от родителя ещё в процессе. Вспомните, как складывались ваши отношения когда вы были подростком?! Многое ли изменилось с тех пор в ваших отношениях. Кроме этого, можно отметить, что в период беременности связь дочери и матери безусловно усиливается, всё обостряется и становится эмоциональнее. Видимо мать, всеми доступными ей средствами желает участвовать. Другое дело, как это у неё получается.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия! Поздравляю с ожиданием прибавления семейства!

По поводу поведения бабушки вы в общем-то все сказали одной своей фразой в письме:

Цитата: она всегда занимала позицию «мама умней»

- причем умней вас с мужем она считает себя ВО ВСЕМ, просто в силу большего жизненного опыта. Вероятно, когда-то давно так и было: люди жили на одном месте и зарабатывали земледелием, и тогда действительно старший в роду был по определению самым опытным. Но сейчас иные времена - времена урбанизации и технического прогресса. Сегодня порой родители учатся многому как у детей, так и у внуков!

Цитата: я и брат мало с ней общаемся, что ей одиноко

- кто ей мешает расширить круг знакомств за пределы близких родственников? Но нет, ей нужны именно вы. Ей важно оставаться мамой своих "деток", вне зависимости от того, что у деток теперь и свои детки. И, увы, есть опасность: когда родится ваш ребенок, бабушка может претендовать на то, чтобы не вы, а она его воспитывала - она "знает, как лучше".

Что делать? Строить дистанцию с бабушкой и выстраивать личные границы. Сокращать (а не усиливать) общение. Смело заявлять, что на общение с ней сейчас нет времени, т.к. у вас свои планы. Насчет вещей - напомните ей, что у вас был уговор, и теперь придется эти вещи отдать тем, кому они больше нужны. Будут обиды - да. Возможно, будут и слезы, и крики со стороны бабушки, и привлечение третьих лиц, чтобы они вас "вразумили". Надо это выдержать.

Вы можете прочитать книгу Сюзан Форвард "Безразличные матери", вдруг вам там что-то откликнется.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Шахова Елена

Здравствуйте, да, я не исключаю и того, что полной сепарации с моей стороны не произошло, тк действительно она все еще может заставить меня чувствовать себя провинившимся ребенком. Чем ближе роды, тем спокойнее я становлюсь, но моя мамуля единственный человек, который может вывести меня до покраснения в глазах))) Опять же, из-за приближающихся родов мои гормоны пляшут и у меня усилилась ранимость, я всех об этом предупредила и попросила какое-то время подбирать слова и использовать меньше подколов в мой адрес, дабы избежать слез с моей стороны, все поняли-приняли, то же самое я просила и у мамы, в итоге однажды я задала ей простой вопрос касательно детской ванночки и она, имея привычку съязвить - съязвила, причем именно в той манере и с той интонацией, с которой она это делает всю жизнь (представьте, 24 года человек выдает тебе одну и ту же фразу с одной и той же интонацией, мне кажется это невольно становится триггером)), иронично что именно за минуту до этого я думала «ого, мои нервы уже месяц в полном спокойствии, как здорово! Спойлер: я-> 🤡» и вот эта ее «шутка» как она называет, довела меня до точки кипения буквально за секунду)), НО! Я написала ей о том, что мне это не понравилось и ПОПРОСИЛА! (да, именно максимально тактично попросила) не язвить, а просто отвечать на вопросы и просто общаться, ну вот да, пока гормоны- придется подстраиваться, я не могу их отключить, а постоянно плакать мне не нравится, на что она по классике жанра ответила: 1. Я очень изменилась за 5 лет (муж военный и мы уехали в другой город, с мамой я вижусь раз в год в аэропорту) и она не может привыкнуть к новой версии меня (я действительно изменилась, но наоборот в лучшую сторону и мне далось это с большим трудом и я до сих пор работаю над собой и только для мамы эти изменения именно неудобные, ведь теперь я не хочу с ней на пару обсуждать прохожих, по черному шутить, решать ее проблемы и тд), 2. После моей просьбы не язвить она выдала: «Я так шучу, все, я поняла, мне надо заткнуться, я больше не буду с тобой вообще шутить - только серьезное общение, я поняла, нужно заткнуться и меньше писать. Пока», 3. Еще летали стандартные фразочки «мама вырастила и больше мама не нужна», «я всегда для всех плохая», я подозреваю что ей не раз в течении жизни говорили о том, что нужно регулировать своей общение и видимо вместо того, чтобы к этому прислушаться, она решила на это обидеться и теперь ее и тронуть нельзя такими просьбами, иначе случается «драма», 4. Ну и что я имею сейчас: я ей больше не пишу первая (мне спокойно когда мы не общаемся), пишет она, я всегда отвечаю, но коротко и не посвящаю ее больше вообще ни в какие подробности своей жизни и беременности, у нас может начаться диалог на нейтральную тему, вот уже 30 сообщений могли написать, но как только я выражаю свое несогласие с ее мнением она либо: 1) резко переводит тему (например шла переписка про ГВ, я выразила свое несогласие с ее взглядами, следующее сообщение может быть таким: «я недавно купила апельсины») и вот ты сидишь и не можешь сразу вникнуть, вроде бы писались о ГВ, а тут раз и про апельсины начали…, 2) просто пропадает… ну вот прям пропадает, переписка резко обрывается и она может неделю не выходить на связь, потом выходит как ни в чем не бывало. Кстати говоря, сейчас я ей сказала, чтобы она не покупала нам никаких подарков (летом мы снова встретимся в аэропорту во время пересадки), потому что у нас и чемоданы по весу ограничены и плюс теперь мы будем с маленьким ребенком, нам не нужны лишние вещи в дорогу (тк нам через неск недель еще и обратно лететь нужно будет), ну в общем я вроде обидного ничего не сказала, ну окей, человек может прям хотел что-то подарить (я как поняла она хотела подарить постельное для детской кроватки и для нас, конечно именно это нам необходимо тащить с собой по аэропорту и в отпуск, а потом такой же путь обратно (летим мы 8 часов + время на пересадки)), ну нет чтобы написать как-нибудь «я хочу сделать вам подарки, мне нравится дарить подарки, давай если я что-то увижу, что мне понравится, я скину тебе фото и спрошу, сможете ли вы найти место для этой вещи в ручной клади и нужна ли вам будет эта вещь в будущем» ну это в идеале, но вместо этого мое сообщение просто осталось без ответа и вот уже почти неделю она не выходит на связь, скоро снова напишет «Привет дочка, как животик и малыш? 🥰», а я ж блин всю эту неделю раздраженная из-за ее такого отношения, я впервые сталкиваюсь с таким поведением человека, теперь я уже и лишний раз думаю, а стоит ли мне не соглашаться, а может лучше согласиться и не ссориться, но это не в моем характере 🥲, в итоге я не знаю как мне реагировать, полностью исключить общение не могу, чувство вины и скоро родится ребенок, все родственники активируются на максимум и она в том числе, игнорировать ее резкие перепады и пропадания тоже не получается, ведь даже мы с мужем построили такую политику в семье: все проблемы нужно проговорить и придти к компромиссу, даже если на это уйдет не один день; отвечать ей той же монетой? Таки я не успеваю, она первая уходит! Мысленно послать ее и не обращать внимания? Этот рубеж еще не преодолен, принять ее такой какой она есть? Это самое тяжелое, я только совсем недавно отпустила все обиды на отца и спустя 6 лет я готова выйти с ним на связь, не имея в душе на него ни одной обиды, а лишь полное принятие, но я не Будда чтобы так работало со всеми, чудо что это с отцом получилось, вряд ли я смогу в ближайшем будущем так же отнестись к матери. Я просто понятия не имею как мне с ней общаться (брат тоже напряжен в общении с ней, но он мужчина и он не беременный, ему легче это дается), а у меня впереди еще ГВ, так что гормоны будут со мной еще какое-то время, неужели мне просто придется стиснусь зубы и ждать когда случится преодоление этого «рубежа» и я мысленно пошлю ее и больше не буду обращать внимания на ее поступки и слова?

Ответ для: Шахова Елена

И кстати пока писала Вам ответ, от мамы как раз пришло сообщение «привет, ты как, как малыш?» 😂 ералаш