Два года я встречаюсь с девушкой, которая практикует полиаморию (влюбляется и спит с другими людьми, и может заводить дополнительных партнёров), сам я больше к полегамии (не против секса с другими людьми, находясь в отношениях). По началу я испытывал ревность и не понимал почему она этим занимается, её же всё устаивает. Но вопрос ревности меня волновал больше всего, так как она причиняла мне боль. Я ходил к психологу, читал книги, в целом разбирался в себе и в итоге смог стать более уверенным, в следствии чего ревность не приносила мне дискомфорта. И тогда меня стал мучить второй вопрос, нормальна ли полиамория? Я хоть и могу заняться с кем то сексом, то всё равно ничего не испытываю к этому человеку. А как можно любить несколько людей сразу я понять не могу.

Я не могу дать себе однозначного ответа и из-за этого нахожусь в подвешенном состоянии.

Ответ для: Леонид

Добрый день, Леонид!

Любить несколько человек сразу невозможно. Это огромное заблуждение. Секс с разными людьми будучи в отношениях - это разновидность нарушения сексуального поведения и привязанности в целом. Описанные вами вещи являются результатом травмы в родительской семье: развод родителей, неверность родителей, измена родителей, сексуальное насилие и ряд других причин.В силу травмирования, которое произошло в детском или подросткововм возрасте у человека нарушается целостная картина мира, он не понимает что такое любовь, в том числе любовь к себе прежде всего.

Травма пораждает подсознательный страх перед настоящей близостью с другим человеком, человек научается защищаться от повторения боли путем отстраненности от других людей ("полиаморность", беспорядочный секс, ряд других видов поведения). Лучшее средство защиты - отстраненность, поэтому человек убеждает себя в том, что он может "любить несколько людей сразу", может находиться в "свободных отношениях" и тд. Все это в нем порождает страх перед близостью после травмы и примера в родительской семье.

Отношения стоит строить только на истинной взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Первый и главный шаг - это исцеление от травмы и знакомство с собой, восстановление здоровой любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом человек станет гармоничной личностью и будет жить радостно и полноценно, строя счастливые здоровые полноценные отношения, не прячась от близости за мифическими терминами!

Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему!

Буду рада помочь Вам. С моей работой и отзывами можно ознакомиться на psyh.info/users/leila и в ВК - leila_psycoach

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Леонид

Здравствуйте, Леонид!

Мне показалось, что Вы привязаны к своей девушке, что она Вам дорога, поэтому для Вас имеет большое значение ответ на поставленный Вами вопрос.

Предлагаю к рассмотрению свой ответ, возможно, он поможет Вам в чем-то разобраться или поможет поставить новые нужные вопросы.

Я думаю, что ответ на вопрос о нормальности каких-либо психосоциальных явлений находится в области переживания реальности в многогранности её проявлений, без "залипания" на какой-то одной точке зрения или на какой-то концепции.

Например, если переживать эмоционально вовлеченно многогранность реальности, целиком воспринимая свои и чужие психические состояния, то любовная связь будет стабильной, глубокой, содержательной и - единственной. И наоборот, если переживать реальность эмоционально отстраненно, не развивая способность воспринимать свои и чужие психические состояния в контексте привязанности, фокусируя внимание на определенной точке зрения (на определенной теории), то любовными связями будут называться любые связи, отдаленно похожие по каким-то признакам на любовные.

Более того, чем больше таких "любовных связей", тем сильнее эмоциональное отстранение человека, сильнее переживание одиночества, и тем больше его желание доказать, что любовная связь, в которой он так нуждается, и которая становится всё менее достижима, будто бы достижима легко и в большом количестве, и, что даже существуют для этого понятия или концепции, описывающие возможность многих контактов с людьми, в одно и то же время, с наличием истинной любви.

"Нормальна ли полиамория?" - Можно исследовать этот вопрос и осознать ответ на него, например, если для этого освободиться от некоторых взглядов, которых придерживается исследователь в рамках своей схематичной системы убеждений.

У жертв плохого обращения, заброшенности, насилия некоторые психические механизмы могут включать вовлечение другого человека в отыгрывание "злых" действий. В таких случаях проявляется дисфункция межличностных отношений. Социальная деятельность имеет дисфункции тогда, когда некоторые из её последствий препятствуют другой деятельности.

Для ответа на Ваш общий вопрос, попробуйте ответить на следующие вопросы. Для качественного самоанализа важно записывать ответы по порядку, лучше использовать ручку и бумагу для записей:

-что Вы хотите в этих отношениях?

-чего бы Вам хотелось в этих отношениях достичь, получить?

-чего бы Вам хотелось давать в этих отношениях?

-чего хочет она получить в ваших отношениях, на Ваш взгляд, и что она хочет давать в этих отношениях?

-какими Вы видите Ваши отношения через 5, 10, 15, 20, 25, ... лет? (Какими- при условии, что Вы получаете и отдаете то,что Вам хочется, и какими - при условии, что они остаются такими, какие они сейчас есть).

-какие Ваши действия препятствуют достижению того, что Вы хотите в этих отношениях?

-какие её действия препятствуют достижению того, что Вы хотите в этих отношениях?

-какие её действия препятствуют получению того, что она хочет в этих отношениях (получить/отдавать, приносить)?

- какую роль в этом играет (для её целей и для Ваших целей) тенденция отношений со многими партнёрами?

- подходит ли Вам, согласно Вашим целям, такой "многоликий" стиль межличностных интимных отношений?

- нормальна ли полиамория для Вас и для других людей, которые достигают похожих с Вашими целей в любовных отношениях?

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Леонид

Здравствуйте Леонид! Любить многих людей, в смысле уважать это вполне нормально, но вот находиться в сексуальные отношения со многими партнёрами, это не нормально. Секс предполагает семейные отношения, и значит речь идёт о продолжении рода, о детях. Для маленького ребёнка очень важно иметь мать, которая ухаживает за малышом, и отца, который любит и заботится о малыше, и о матери, которая любит и отдаёт все свои силы заботам и воспитанию ребёнка. Такое ощущаемое ребёнком многостороннее проявление любви взращивает в нем саму любовь, которую затем, уже находясь во взрослом состоянии, он может передавать своим детям. Представить себе ситуацию, когда в доме находятся много мужчин, и много женщин, которые совокупляются друг с другом, ради получения сексуального удовлетворения и при этом не заботятся о детях, это полнейший бред для ребёнка. Не испытав чувства любви от матери и отца, ребёнок вырастет моральным уродом, не имеющим никаких теплых чувств по отношению не только по отношению к отцу и матери, но и ко все людям вообще, и даже к самому себе. На страницах психологических сайтов постоянно присутствует тема детских травм, которые в дальнейшем пожизненно мучают человека в виде различных психических расстройств, которые, в свою очередь, как раз и обусловлены недостатком материнской и отцовской любви в детстве.