Здравствуйте.

Меня зовут Валерия, 31 год. Последние 3 года живу за границей. В России живет моя мама, ей 55.

Она работает, активно общается с коллегами, ходит с ними на разные мероприятия все время (вне работы тоже), но периодически у нее случаются внезапные (для меня) периоды страдания от одиночества.

Например, сейчас. Я планирую приехать в Россию летом с мужем, на что она мне предложила остаться на подольше: например, на месяц. Я настолько долго быть там не готова, конечно. И летать чаще тоже не могу: прямого авиасообщения нет, добираться сейчас сложно и дорого. Мама на это обиделась.

Она вообще периодически говорит что-то типа «вот вы там все вместе, а я тут одна», имея в виду меня и семью моего мужа (это не так: они живут в этой же стране, но далеко, мы с ними тоже максимум пару раз в год видимся).

При этом когда я говорю ей о том, что она могла бы найти себе мужчину, она отмахивается. Раньше приятелей особо у нее не было, сейчас все-таки стало получше: есть, с кем куда-то сходить. Плюс с родственниками она тоже иногда перезванивается и редко, но видится. За последние пару месяцев сама она не предлагала мне созвониться ни разу - звонила только я.

Меня очень раздражает ее поведение по отношению ко мне. Мне иногда кажется, что за меня как будто хватаются как за спасательный круг.

Раньше когда мы жили в одном городе, мама тоже обижалась, что я не хочу встречаться с ней каждые выходные и жить вместе тоже не хочу (мне было за 25 тогда, я тоже жила одна).

Что мне делать в этой ситуации, как наладить отношения?

Ответ для: Валерия

Здравствуйте Валерия, у вас оптимистичная ситуация в которой несложно будет наладить отношения с мамой. Многое видите, желаете ситуацию изменить в лучшую сторону.

Вижу особенности переживания, по поводу отсутствия личной жизни у мамы. Как будто бы даже есть чувство вины за более успешную семейную жизнь. Мама же находится в чувстве обиды и даже иногда использует пассивную агрессию (она не звонила, инициатором были только вы. Она как бы позволяла с собой общаться). Обращая внимание на возраст, образ жизни (активный), можно сделать выводы,что у мамы есть много возможностей наладить романтические отношения с мужским полом. Возможности есть,но желания нет. Может дело в том,что она сама не понимает - зачем в таком возрасте ей отношения . Вполне возможно стоит углубиться в эту тему вместе с ней. Бережно. Пробовали ранее поднимать такой разговор?

Другие варианты могут быть такими, порекомендовать зарегистрироваться на сайте знакомств. Может быть в вашем круге есть одинокий мужчина который желает познакомится с дамой возраста мамы. Посоветовать записаться в кружок по своим интересам (шить,вязать, фотографировать.

Вашей вины нет, такое осознание и уверенность в этом также поможет наладить отношение. Ваше чувство вины и раздражение, перестанут поднимать чувство обиды у родителя. Мама взрослый человек и вполне может устраивать свою личную жизнь, так как ей комфортно.

Ваш помощник Лидия Березина Записывайтесь на консультацию через Telegram ( psy_Lidia) Whats app, (+79814540465)

Ответ для: Валерия

Вашей маме, вероятно, сложно справляться с одиночеством, особенно если она чувствует, что у Вас есть своя жизнь, и Вы не так часто общаетесь. Это может вызывать у неё чувство изоляции и обиды. Попробуйте обсудить с ней её чувства, чтобы она могла открыто выразить свои переживания. Объясните ей, что у Вас есть свои обязательства и жизнь, и что Вы цените время, проведенное вместе, но не можете быть с ней постоянно. Когда Вы приедете, постарайтесь запланировать несколько совместных мероприятий, которые ей понравятся. Это поможет создать положительные воспоминания и укрепить Вашу связь. Вы упомянули, что Ваша мама не хочет искать мужчину или новых друзей. Возможно, ей стоит попробовать расширить свой круг общения. Поддержите её в этом, предложив идеи, как она может познакомиться с новыми людьми, например, через хобби, курсы или клубы по интересам. Важно установить границы в Ваших отношениях. Объясните маме, что Вы любите её и хотите поддерживать связь, но у Вас есть свои обязательства и жизнь. Это поможет ей понять, что Ваше отсутствие не связано с тем, что Вы не хотите общаться. Постарайтесь быть эмоционально доступной для неё, когда она нуждается в поддержке. Это может быть сложно, но важно, чтобы она знала, что Вы рядом, даже если физически не можете быть с ней.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Березина Лидия

Я раньше переживала, потому что она вообще как будто не хотела ни с кем кроме меня общаться. Сейчас у нее есть приятели и коллеги, с которыми она куда-то ходит, поэтому как мне кажется, сейчас она может нуждаться в какой-то более глубокой эмоциональной связи с кем-то (Это мои догадки, я точно не знаю - когда спрашиваю, чего она хочет, она всегда говорит «не знаю»). Поэтому я про устройство личной жизни и подумала, потому что кто еще ей это даст.

Но про тиндер, дополнительные занятия с другими людьми и даже психолога я уже много раз говорила - она находит отговорки на все.

И после этого начинает обижаться на меня, если я не приезжаю так часто, как она хочет, и тд.

Ответ для: Котлин Марина

Моя мама, к сожалению, не умеет выражать свои чувства и переживания :) только обидой или обвинениями может, разве что.

Она рассказывает мне обычно просто про события, прямо переживаниями она редко делится.

Ответ для: Валерия

Есть ощущение, что Ваша мама пытается вызвать у вас чувство вины и манипулировать Вами. Объясните, что Вы цените её чувства, но у Вас есть свои обязательства и жизнь, которую Вы строите. Поддерживайте её, но не позволяйте ей зависеть от Вас эмоционально. Не поддавайтесь на провокации. Вы не можете быть её единственным источником поддержки и это нормально.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия. В вашем запросе есть две части, две стороны, Одна часть касается только вашей мамы, которая молода, вполне дееспособна, но, как будто не знает что ей делать с ее жизнью. Которая пытается это незнание прожить через вас, упрекая и обижаясь. Вы написали, что и до вашего переезда, мама вела себя похожим образом. Это указывает, что дело не в вас, не в вашей отдаленности, дело в ней. Вы сказали, что вашей маме сложно напрямую проявлять чувства, говорить о них. Возможно, обижаясь на вас, вызывая у вас чувства она так, опосредовано проживает свои. И, скорее всего это у нее происходит неосознанно. Поэтому, поговорите с мамой напрямую, как со взрослой. О том что вы взрослая, и, у вас своя взрослая жизнь, что вы любите её, но приезжать так часто и так надолго ,как она хочет, не можете. Обсудите с ней, как со взрослой, какие есть варианты быть близкими на расстоянии, вплоть до расписания звонков, если это потребуется. Напомните ей, что она тоже взрослая, и у нее есть ее взрослая жизнь, ответственность за наполненность которой лежит на ней. Предложите ей ещё раз может группу психологической поддержки или клуб по интересам, что-то что поможет ей найти свои новые смыслы.

И вторая часть, это то как вы с этим живёте. Какие чувства носите в себе? Получается ли у вас проживать эти чувства экологично, не уходя в тотальную вину? Находите ли вы эмоциональную поддержку у мужа, друзей? Как вы?

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Котлин Марина

Спасибо! Я стараюсь не поддаваться :)

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо, интересные мысли. Никогда не думала об этом с такой стороны.

Да, я уже говорила ей раньше, что она взрослый человек и я не несу за нее ответственность, что она сама решает, как ей жить, но и я тоже могу принимать свои решения. Все это уже было.

Психологи, клубы по интересам уже тоже предлагала: про психологов она говорит «у меня и так все нормально» (логические доводы про то, что когда все нормально, странно находиться в страданиях, тоже были - бесполезно), про клубы по интересам говорит «у меня работа, я после нее устаю и ничего больше не хочу делать».

Я живу с чувством вины. Раньше мама меня очень часто винила в разных вещах, даже абсурдных. Я как-то выросла с этим. Сейчас я переживаю, что я далеко, с ней вижусь редко (хотя в прошлом октябре приезжали с мужем и с ней в третью страну в отпуск на неделю). Но одновременно с этим я испытываю облегчение, что я так далеко, и что мне не надо каждую неделю объяснять, что я не готова встретиться и не надо терпеть чужие обиды.

Мужа я в это не особо глубоко посвящаю, потому что мы решили, что не лезем в отношения другого с его родителями. Но он меня во всем всегда поддерживает.

Я живу с чувством вины. Раньше мама меня очень часто винила в разных вещах, даже абсурдных. Я как-то выросла с этим.

Это чувство не ваше. Взрослые винят детей из собственной слабости. Из неумения выдержать собственные чувства, из страха потерять контроль, — по разному. К сожалению, дети принимают и присваивают эту вину, несут потом по жизни.

Но вы молодец, вы потихоньку уже начали отлеплять от себя эту вину. Вы сепарировались. Вы выдерживаете границы. Здорово!

Смотрите, маме надо повзрослеть, эмоционально повзрослеть, и это сможет сделать только она сама. Или не сделать.

Но. Вы тоже делаете многое для ее эмоционального взросления. Это как с взрослеющих подростком, только наоборот. Ваша задача прорабатывать тему своей/не своей вины, избавляясь от навязанной с детства, фонящей дочерним долгом в настоящем. Укреплять и удерживать свои границы. ( И вы это успешно делаете). И, транслировать маме любовь и веру, что она справится, она точно справится со своей жизнью и сможет её наладить.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Валерия, здравствуйте. Я вас очень хорошо понимаю. Примите мою поддержку.

На мой взгляд, вы сделали большой шаг в сторону себя, когда вышли замуж и непросто съехали от мамы, а уехали в другую страну. Вы выбрали себя, свою сторону. Я очень рада за вас в этом плане.

То что вы должны четко понимать и укрепляться в этом: вы своей маме ничего не должны. Это конечно самый сложный момент. В этом месте будет больно. Но так лучше для вас и для мамы. Она не может диктовать вам насколько приезжать и приезжать ли вообще. Валерия, есть родители, которые "откармливают" своих детей, чтобы потом "психологически поедать" их. На мой взгляд, ваша мама именно этим и занимается.

Вы более взрослая в психологическом плане, вы отслеживаете за мамой и за собой важные вещи. Это большой шаг. Но поменять мамино восприятие вы не сможете. Придется признать своё бессилие в этом месте. Налаживать отношения вам надо с собой и жить свою жизнь. Маму оставьте в покое. В психологической учтойчивости, в проживании вины и бескончных маминых претензий и манипуляций, вам может помочь личная терапия.

Приходите говорить о себе.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия! Что делать? Принять особености характера своей мамы, принять ее такой, какая она есть и не пытаться подстроить ее под свои ожидания. Она все еще пытается, но Вы можете перестать. Вы с мамой любите друг друга и желаете друг другу быть счастливыми. Нет ничего сложного, звонить своей маме, неважно, кто первый. Вы это делаете для себя, в первую очередь. Подумайте о том, почему Вы испытываете раздражение на ее обиды, что для Вас это чувство? В общем, уважаемая Валерия, постарайтесь научиться принимать людей, мир вокруг и себя без требований меняться и соответствовать. Все зависит от Вашего личного восприятия.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Валерия

Цитата: Я раньше переживала, потому что она вообще как будто не хотела ни с кем кроме меня общаться

У каждого из нас есть несменный шаблон поведения в котором нам комфортно, выход за этот шаблон- значит неприятный стресс. Ваше общение для мамы пока самый приятный вариант общения: она знает реакции, понимает,что получит сочувствие и поддержку, приятные разговоры, дружеские прогулки. Таким образом она себя оберегает от дискомфорта, предполагаю в следствии того,что уже был неприятный романтический опыт с мужчиной или неудачный опыт построения дружеских отношений с женщиной.

Цитата: Сейчас у нее есть приятели и коллеги

: как вижу, желание выйти из круга комфорта все же есть. Пока наминимальном уровне. Держит людей на дистанции. В таком варианте рекомендую почаще спрашивать ее : куда ходили, о чем говорили, что понравилось ? Тем самым закрепляя положительную связь: коллеги- мама. В те моменты, где чувствуете ее поднятое настроение- говорить об этом побольше.

"Отговорки пойти к психологу или зарегистрироваться в Тиндере "- здесь тогда рекомендую поставить на паузу эти темы и оставить их до удачного момента.

Обижается на на приезд- что вы чувствуете в этот момент когда мама начинает такие манипуляции?

Ваш помощник Лидия Березина Записывайтесь на консультацию через Telegram ( psy_Lidia) Whats app, (+79814540465)

Добрый день, Валерия.

Ваша мама потеряла ощущение 2 ролей из-за Вашей эмиграции.

1) Внешняя роль мамы исключительно для членов семьи: ей больше не о ком заботиться в реальном мире. Предложите ей попробовать стать соц. работником или волонтёром в сфере, где помощь оказывается детям (детские дома, детсады, медицинские центры). Там необходимо восполнять нехватку общения у детей, оказывать им индивидуальное внимание.

2) Внутреннее ощущение себя матерью, где опорой личности является Ваша жизнь и Ваша помощь: Здесь, чтобы предотвратить развитие внутриличностного кризиса нужно постепенно открывать маме глаза на богатство её внутреннего мира. Задумайтесь вместе с ней о её хобби о смене круга общения для неё. Предложите посещать социальные кружки и клубы, возможно, там она отыщет людей столкнувшихся с такой же проблемой. Сейчас ей важно общение в реальном формате.

Проработка чувства обиды. Объясните маме, что Вы такой же ранимый человек в этой ситуации.Проанализируйте с ней её чувства, примите решение отпустить обиды и другие, отягощающие чувства Стоит извинится друг перед другом за список тех ситуаций, который можно составить на листе бумаги, где каждая из вас чувствует вину. Примите факт, что на сегодня вы две личности, что обретают свободу через извинения, принятие и любовь к друг другу.

Рада помочь разобраться в Вашей затруднительной ситуации. Работаю дистанционно: Viber/ WatsApp: +375298746566 Telegram: t.me/Badabooom_13 Возможна очная работа: Брест. С уважением.

Ответ для: Березина Лидия

Меня это раздражает. Мне кажется, она давит на меня и хочет заставить делать то, чего я не хочу. Но одновременно с этим я иногда переживаю о том, что она одна - без мужа, без других детей, без родственников прямо рядом (плюс, они все довольно обособленные, каких-то больших семейных посиделок у нас не принято), и я фактически ее самый близкий человек, но не могу ей стать тем "эмоциональным костылем" или "спасательным кругом", в котором она, наверно, нуждается.