Одиночество мамы

Question

Одиночество мамы

Ответ для: Валерия

Вашей маме, вероятно, сложно справляться с одиночеством, особенно если она чувствует, что у Вас есть своя жизнь, и Вы не так часто общаетесь. Это может вызывать у неё чувство изоляции и обиды. Попробуйте обсудить с ней её чувства, чтобы она могла открыто выразить свои переживания. Объясните ей, что у Вас есть свои обязательства и жизнь, и что Вы цените время, проведенное вместе, но не можете быть с ней постоянно. Когда Вы приедете, постарайтесь запланировать несколько совместных мероприятий, которые ей понравятся. Это поможет создать положительные воспоминания и укрепить Вашу связь. Вы упомянули, что Ваша мама не хочет искать мужчину или новых друзей. Возможно, ей стоит попробовать расширить свой круг общения. Поддержите её в этом, предложив идеи, как она может познакомиться с новыми людьми, например, через хобби, курсы или клубы по интересам. Важно установить границы в Ваших отношениях. Объясните маме, что Вы любите её и хотите поддерживать связь, но у Вас есть свои обязательства и жизнь. Это поможет ей понять, что Ваше отсутствие не связано с тем, что Вы не хотите общаться. Постарайтесь быть эмоционально доступной для неё, когда она нуждается в поддержке. Это может быть сложно, но важно, чтобы она знала, что Вы рядом, даже если физически не можете быть с ней.

Ответ для: Березина Лидия

Я раньше переживала, потому что она вообще как будто не хотела ни с кем кроме меня общаться. Сейчас у нее есть приятели и коллеги, с которыми она куда-то ходит, поэтому как мне кажется, сейчас она может нуждаться в какой-то более глубокой эмоциональной связи с кем-то (Это мои догадки, я точно не знаю - когда спрашиваю, чего она хочет, она всегда говорит «не знаю»). Поэтому я про устройство личной жизни и подумала, потому что кто еще ей это даст. Но про тиндер, дополнительные занятия с другими людьми и даже психолога я уже много раз говорила - она находит отговорки на все. И после этого начинает обижаться на меня, если я не приезжаю так часто, как она хочет, и тд.

Ответ для: Котлин Марина

Моя мама, к сожалению, не умеет выражать свои чувства и переживания :) только обидой или обвинениями может, разве что. Она рассказывает мне обычно просто про события, прямо переживаниями она редко делится.

Ответ для: Валерия

Есть ощущение, что Ваша мама пытается вызвать у вас чувство вины и манипулировать Вами. Объясните, что Вы цените её чувства, но у Вас есть свои обязательства и жизнь, которую Вы строите. Поддерживайте её, но не позволяйте ей зависеть от Вас эмоционально. Не поддавайтесь на провокации. Вы не можете быть её единственным источником поддержки и это нормально.

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия. В вашем запросе есть две части, две стороны, Одна часть касается только вашей мамы, которая молода, вполне дееспособна, но, как будто не знает что ей делать с ее жизнью. Которая пытается это незнание прожить через вас, упрекая и обижаясь. Вы написали, что и до вашего переезда, мама вела себя похожим образом. Это указывает, что дело не в вас, не в вашей отдаленности, дело в ней. Вы сказали, что вашей маме сложно напрямую проявлять чувства, говорить о них. Возможно, обижаясь на вас, вызывая у вас чувства она так, опосредовано проживает свои. И, скорее всего это у нее происходит неосознанно. Поэтому, поговорите с мамой напрямую, как со взрослой. О том что вы взрослая, и, у вас своя взрослая жизнь, что вы любите её, но приезжать так часто и так надолго ,как она хочет, не можете. Обсудите с ней, как со взрослой, какие есть варианты быть близкими на расстоянии, вплоть до расписания звонков, если это потребуется. Напомните ей, что она тоже взрослая, и у нее есть ее взрослая жизнь, ответственность за наполненность которой лежит на ней. Предложите ей ещё раз может группу психологической поддержки или клуб по интересам, что-то что поможет ей найти свои новые смыслы. И вторая часть, это то как вы с этим живёте. Какие чувства носите в себе? Получается ли у вас проживать эти чувства экологично, не уходя в тотальную вину? Находите ли вы эмоциональную поддержку у мужа, друзей? Как вы?

Ответ для: Котлин Марина

Спасибо! Я стараюсь не поддаваться :)

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо, интересные мысли. Никогда не думала об этом с такой стороны. Да, я уже говорила ей раньше, что она взрослый человек и я не несу за нее ответственность, что она сама решает, как ей жить, но и я тоже могу принимать свои решения. Все это уже было. Психологи, клубы по интересам уже тоже предлагала: про психологов она говорит «у меня и так все нормально» (логические доводы про то, что когда все нормально, странно находиться в страданиях, тоже были - бесполезно), про клубы по интересам говорит «у меня работа, я после нее устаю и ничего больше не хочу делать». Я живу с чувством вины. Раньше мама меня очень часто винила в разных вещах, даже абсурдных. Я как-то выросла с этим. Сейчас я переживаю, что я далеко, с ней вижусь редко (хотя в прошлом октябре приезжали с мужем и с ней в третью страну в отпуск на неделю). Но одновременно с этим я испытываю облегчение, что я так далеко, и что мне не надо каждую неделю объяснять, что я не готова встретиться и не надо терпеть чужие обиды. Мужа я в это не особо глубоко посвящаю, потому что мы решили, что не лезем в отношения другого с его родителями. Но он меня во всем всегда поддерживает.

Я живу с чувством вины. Раньше мама меня очень часто винила в разных вещах, даже абсурдных. Я как-то выросла с этим.

Это чувство не ваше. Взрослые винят детей из собственной слабости. Из неумения выдержать собственные чувства, из страха потерять контроль, — по разному. К сожалению, дети принимают и присваивают эту вину, несут потом по жизни. Но вы молодец, вы потихоньку уже начали отлеплять от себя эту вину. Вы сепарировались. Вы выдерживаете границы. Здорово! Смотрите, маме надо повзрослеть, эмоционально повзрослеть, и это сможет сделать только она сама. Или не сделать. Но. Вы тоже делаете многое для ее эмоционального взросления. Это как с взрослеющих подростком, только наоборот. Ваша задача прорабатывать тему своей/не своей вины, избавляясь от навязанной с детства, фонящей дочерним долгом в настоящем. Укреплять и удерживать свои границы. ( И вы это успешно делаете). И, транслировать маме любовь и веру, что она справится, она точно справится со своей жизнью и сможет её наладить.

Валерия, здравствуйте. Я вас очень хорошо понимаю. Примите мою поддержку. На мой взгляд, вы сделали большой шаг в сторону себя, когда вышли замуж и непросто съехали от мамы, а уехали в другую страну. Вы выбрали себя, свою сторону. Я очень рада за вас в этом плане. То что вы должны четко понимать и укрепляться в этом: вы своей маме ничего не должны. Это конечно самый сложный момент. В этом месте будет больно. Но так лучше для вас и для мамы. Она не может диктовать вам насколько приезжать и приезжать ли вообще. Валерия, есть родители, которые "откармливают" своих детей, чтобы потом "психологически поедать" их. На мой взгляд, ваша мама именно этим и занимается. Вы более взрослая в психологическом плане, вы отслеживаете за мамой и за собой важные вещи. Это большой шаг. Но поменять мамино восприятие вы не сможете. Придется признать своё бессилие в этом месте. Налаживать отношения вам надо с собой и жить свою жизнь. Маму оставьте в покое. В психологической учтойчивости, в проживании вины и бескончных маминых претензий и манипуляций, вам может помочь личная терапия. Приходите говорить о себе.

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия! Что делать? Принять особености характера своей мамы, принять ее такой, какая она есть и не пытаться подстроить ее под свои ожидания. Она все еще пытается, но Вы можете перестать. Вы с мамой любите друг друга и желаете друг другу быть счастливыми. Нет ничего сложного, звонить своей маме, неважно, кто первый. Вы это делаете для себя, в первую очередь. Подумайте о том, почему Вы испытываете раздражение на ее обиды, что для Вас это чувство? В общем, уважаемая Валерия, постарайтесь научиться принимать людей, мир вокруг и себя без требований меняться и соответствовать. Все зависит от Вашего личного восприятия.

Ответ для: Валерия

Цитата: Я раньше переживала, потому что она вообще как будто не хотела ни с кем кроме меня общаться

У каждого из нас есть несменный шаблон поведения в котором нам комфортно, выход за этот шаблон- значит неприятный стресс. Ваше общение для мамы пока самый приятный вариант общения: она знает реакции, понимает,что получит сочувствие и поддержку, приятные разговоры, дружеские прогулки. Таким образом она себя оберегает от дискомфорта, предполагаю в следствии того,что уже был неприятный романтический опыт с мужчиной или неудачный опыт построения дружеских отношений с женщиной.

Цитата: Сейчас у нее есть приятели и коллеги

: как вижу, желание выйти из круга комфорта все же есть. Пока наминимальном уровне. Держит людей на дистанции. В таком варианте рекомендую почаще спрашивать ее : куда ходили, о чем говорили, что понравилось ? Тем самым закрепляя положительную связь: коллеги- мама. В те моменты, где чувствуете ее поднятое настроение- говорить об этом побольше. "Отговорки пойти к психологу или зарегистрироваться в Тиндере "- здесь тогда рекомендую поставить на паузу эти темы и оставить их до удачного момента. Обижается на на приезд- что вы чувствуете в этот момент когда мама начинает такие манипуляции?

Добрый день, Валерия. Ваша мама потеряла ощущение 2 ролей из-за Вашей эмиграции. 1) Внешняя роль мамы исключительно для членов семьи: ей больше не о ком заботиться в реальном мире. Предложите ей попробовать стать соц. работником или волонтёром в сфере, где помощь оказывается детям (детские дома, детсады, медицинские центры). Там необходимо восполнять нехватку общения у детей, оказывать им индивидуальное внимание. 2) Внутреннее ощущение себя матерью, где опорой личности является Ваша жизнь и Ваша помощь: Здесь, чтобы предотвратить развитие внутриличностного кризиса нужно постепенно открывать маме глаза на богатство её внутреннего мира. Задумайтесь вместе с ней о её хобби о смене круга общения для неё. Предложите посещать социальные кружки и клубы, возможно, там она отыщет людей столкнувшихся с такой же проблемой. Сейчас ей важно общение в реальном формате. Проработка чувства обиды. Объясните маме, что Вы такой же ранимый человек в этой ситуации.Проанализируйте с ней её чувства, примите решение отпустить обиды и другие, отягощающие чувства Стоит извинится друг перед другом за список тех ситуаций, который можно составить на листе бумаги, где каждая из вас чувствует вину. Примите факт, что на сегодня вы две личности, что обретают свободу через извинения, принятие и любовь к друг другу.

Ответ для: Березина Лидия

Меня это раздражает. Мне кажется, она давит на меня и хочет заставить делать то, чего я не хочу. Но одновременно с этим я иногда переживаю о том, что она одна - без мужа, без других детей, без родственников прямо рядом (плюс, они все довольно обособленные, каких-то больших семейных посиделок у нас не принято), и я фактически ее самый близкий человек, но не могу ей стать тем "эмоциональным костылем" или "спасательным кругом", в котором она, наверно, нуждается.

Здравствуйте, Валерия. А в ситуации с мамой, давайте поразмышляем о Вас и Вашем внутреннем мире: 1) как Вы считаете, чисто перед собой Вы имеете право на жизнь заграницей для удовлетворения своих потребностей? 2) каковы плюсы Вашей эмиграции? Принимает ли их мама? Поставьте свои и её чувства. 3) Хотите ли Вы извиниться за пункты 1 и 2 перед мамой? Будет ли она возлагать чувство вины на Вас после этого? 3) как изменится чувство любви, направленное на Вас у мамы, когда она воспримет эти факты. 4) как лично Вы воспринимаете себя перед фигурой мамы как в ситуации с возложением на Вас чувства вины, так и в ситуации рассмотрения Вас, как части социума, где выполнение своих потребностей ведёт к успехам и положительным эмоциям?

Ответ для: Дейнека Юлия

1. Да, конечно, имею. 2. Мой муж отсюда, поэтому живем здесь. Да, он ей (пока что всегда) очень нравился, она за меня радовалась. Мне казалось, что она благодаря этому наконец признала мою "отдельность". 3. Внутренне да, мне хочется извиниться. Как будто я отвернулась от нее в пользу чего-то другого. Но другой голос мне говорит, что я не предала ее или что-то вроде этого, я просто живу так, как сейчас я считаю нужным. Если бы я позволила себе такую "слабость" и извинилась, мама бы обрушила на меня огромный поток обвинений, еще больший чем был до того. Поэтому я не могу пойти на это. 4. Не совсем поняла ваш вопрос. 5. Я чувствую, что мне всегда надо защищаться. И внутри поднимается напряжение, что-то вроде внутренней мобилизации, и раздражение.

Ответ для: Вакер Мария

Спасибо! Я пытаюсь всегда разбираться с собой прежде всего, да :) Но меня до сих пор выводят из себя такие эпизоды. Их стало чуть меньше, чем раньше, и давно уже не было. Но вот опять случилось. Мы живем раздельно 14 лет уже, много ругались из-за таких вещей, когда мне приходилось объяснять, что я взрослый человек уже давно. И мне казалось, что уже получилось окончательно. Но нет.

Ответ для: Петрова Жанна

Да, я думаю, мне надо работать над принятием себя и других. Но этот паттерн продолжает меня выводить из себя до сих пор :(

Ответ для: Валерия

Спасибо за обратную связь, Валерия. Скажите, что Вас больше всего раздражает во всем этом поведении мамы? Какой вы себя чувствуете при этом?

Ответ для: Валерия

Вам решать, какой эмоции быть главной, а какой просто быть. Вы сами можете отдавать предпочтение приятным переживаниям, а неприятным просто быть. Понимаете, о чем я? Например, Вы уже признали, что у Вас есть проблема, которая Вам неприятна. Эта проблема есть, пока есть, но она существует наряду с другими, приятными вещами, которые Вас окружают. Далее Вы смещаете фокус своего внимания на то, что делает Вашу жизнь лучше, при этом, не борясь с негативным переживаниям, а просто позволяете ему присутствовать в Вашей жизни. Немного запутано), но разобраться, я думаю, можно.

Ответ для: Вакер Мария

Я чувствую, что меня пытаются затащить туда, куда я не хочу. Кажется, что на меня хотят повесить лишнюю ответственность, и сделать меня должной. Я думаю, что у меня есть ощущение несправедливости от происходящего.

Ответ для: Петрова Жанна

Да, мне надо будет еще разобраться с этой концепцией

Ответ для: Валерия

Валерия, что вы сегодня можете противопоставить тому, что вас принуждают делать то, чего вы не хотите? Чувство несправедливости является естественной реакцией на ситуации, когда ваши ожидания не оправдались или с вами обошлись несправедливо. Это обида на маму? Злость? Я так понимаю мама с вами обходилась несправедливо достаточно часто. И единственное, что маленькая девочка могла сделать это соглашаться. Маму ведь нельзя расстраивать.

Ответ для: Вакер Мария

Наверно то, что я живу далеко и сама строю свою жизнь, независимо от маминого мнения. До меня не добраться :) Злость в каких-то конкретных ситуациях вроде той, которую я описала. У нас бывают и очень приятные теплые периоды общения. Ну да, пока была маленькая - соглашалась, подростком - ругалась.

Ответ для: Валерия

А сейчас? Я, Валерия, вас очень хорошо понимаю. Мама - это масштабный человек в жизни, первые отношения. Но иногда мама может вести себя эгоистично, зло, несправедливо. В этом и заключается сложность переживаний к матери: и люблю, и злюсь. И вы, и мама живые люди, которые совершают ошибки. Но то, что вас объединяет - это любовь. Вот на эту часть и стоит опираться, но не забывать, что у вас своя жизнь, вы маме ничего не должны, тем более из чувства вины. Отслеживать за собой в каждой конкретной ситуации как ВЫ реагируете, ВАМ взрослеть и быть поддержкой для мамы, а не ее рабом. В этом вам поможет личная терапия. Приходите говорить о себе.

Ответ для: Валерия

Уделите максимально сознательное внимание этому.

Ответ для: Валерия

Раздражение - это базовое чувство злости и в данном случае это хорошо. Оно помогает сепарироваться от мамы. И вам не кажется, она действительно давит морально для достижения своих целей. В данном случае иногда помогает откровенный разговор, без завышенных ожиданий с вашей стороны. Перед этим пробовать сказать все ,что хотите сказать ей перед зеркалом. Либо написать на листочке. Наговорить на диктофон. В обстановке, когда будете одна. Либо в кабинете понимающего психолога или при общении с психологом онлайн. Как вам комфортно. Потому что вполне возможно когда будете расставлять границы и избавляться от чувства вины могут захлестнуть чувства. Слезы. Слезам нужно дать возможность идти столько , сколько потребуется. Скорее всего при общении с мамой впадает в состояние ребенка. Который хочет быть для мамы очень хорошим. Ловите ли себя на этом ощущений, маленькой?

Ответ для: Березина Лидия

Спасибо! Думаю, это поможет. У меня ощущение и ребенка, и подростка в этот момент появляется. Подростка слышу сильнее, чем ребенка. Как будто внутренняя борьба между «я не хочу делать то, что меня заставляют» и «ну кроме тебя у нее никого нет». Но второе позже приходит. В моменте хочется только протестовать и отталкивать ее от себя.

Ответ для: Валерия

Здесь жёсткий внутриличностный конфликт между "хочу" и "надо". Хочу ваше личное, надо - это внушение мамы. Маме надо помогать, маму нужно слушаться, ты у меня одна - и я у тебя одна : нам нужно держаться вместе и т.д вот он лейтмотив который мама в подростковом возрасте очень часто повторяла. Возрасте , когда подросток начинает пробовать жить самостоятельной жизнью. Тревожные мамы в такой момент вдвойне гипер контролируют и внушают свои установки, не давая сформироваться нужным установкам у ребенка. Курсом на самостоятельность. Вы повзрослели, а мама ещё застряла там, в том периоде. Временами даже младше, так как обиды- это качество характера именно ребенка. Не взрослого. Скажите сейчас вслух : мама...я хочу..., а дальше какие ощущения в теле испытываете? Какие мысли приходят ? У вашей родительницы точно есть она сама. Которая прекрасно справляется с различными ситуациями в жизни. Вы можете быть спокойны в этом моменте.

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия! В рамках психологической науки можно сколько угодно рассуждать и о том, что ваша мама не прошла сепарацию с вами, и для этого всегда есть причины (одиночество, развод, неумение делиться эмоциями, внутренний конфликт, трудное мамино взросление, оно почти всегда отражается потом), можно по полочкам разбирать ваши чувства, которые сейчас беспокоят вас. Но я скажу немного другие вещи: например, из вашего письма я вижу, насколько сильно вы привязаны к ней, насколько больно вам в этой ситуации, даже через раздражение, вижу, что ваши отношения не были теплыми, ну в общем понимании этого слова, а сейчас, когда вы давно выросли, этот дисбаланс лег всецело на ваши плечи - так часто бывает, что один из участников отношений испытывает вину за то, что не сложилось. Что делать? Мои коллеги, в целом, дали исчерпывающие рекомендации, у меня мало что осталось добавить, но все-таки у меня есть что добавить. Непростые детско-родительские отношения - тема бездонная, глубочайшая и не на один ответ здесь. Поэтому, на мой взгляд, здесь хорошо срабатывает принцип бритвы Оккама "не множить объяснения вещей без надобности, обычно самое простое объяснение - самое верное". Маму не выбирают, а любовь к ней никуда не денется, следовательно, на любые проявления, которые вам не понравятся смотреть "со вздохом принятия": "Ну, пусть так, любить я тебя не перестану, переубеждать тоже, ты имеешь право на свое мнение, но помни, что это не так". И винить некого, и остались при своем мнении, и предупредили, что все не так, как кажется. Но заняли простую взрослую позицию с уважением личных границ. Второе, есть в философии принцип Трех слов, которые мы частенько забываем, потому что чувство автономии близких людей - очень сложная штука, так вот слова эти "По собственной воле". Если человек берет за основу именно их, то решения и происходящие события не так сильно вызывают стрессовые реакции, поскольку каждый действует именно так, как подсказал его разум, ценности и опыт. Вы все равно никогда не узнаете, что руководит мамой в моменте. Что послужило толчком к обиде, напрасным словам, это процессы именно ее психики. Но когда вы будете напоминать себе об этих трех словах, то ваши реакции будут осознанными, не такими эмоциональными. Например, "По собственной ли воле я сейчас так раздражаюсь? Или во мне говорит мой внутренний ребенок, который не хочет слышать обидные слова от мамы? Я могу сейчас по собственной воле просто принять чувство мамы, потому что ситуацию она видит иначе, и отреагировать по-другому?" Как взрослая и самодостаточная девушка, вы почувствуете рационализм своих мыслей, и раздражение в тот же момент утихнет. Есть такое психологическое понятие "зрительная магия", - чем дольше смотришь, тем меньше видишь. Мозг начинает сосредотачиваться на деталях, общая картина пропадает. И теперь, в вашей ситуации, общая картина не такая ясная, вы обе сфокусировались уже на деталях, обрабатываете и реагируете точечно, попробуйте дистанцироваться и посмотреть на ситуацию со стороны. Все идет своим чередом, вы отдельные личности, у каждой свой микромир, где-то с радостями, в чем-то с переживаниями, у вас есть возможность периодически пересекаться, и пока нет крайней необходимости, никто не должен чувствовать обиду или вину. Станете спокойнее по-настоящему вы, мама подхватит, пусть даже не сразу, это состояние. Берегите себя, обе будьте счастливы.

Accepted Answer

Ответ для: Валерия

Здравствуйте Валерия, у вас оптимистичная ситуация в которой несложно будет наладить отношения с мамой. Многое видите, желаете ситуацию изменить в лучшую сторону. Вижу особенности переживания, по поводу отсутствия личной жизни у мамы. Как будто бы даже есть чувство вины за более успешную семейную жизнь. Мама же находится в чувстве обиды и даже иногда использует пассивную агрессию (она не звонила, инициатором были только вы. Она как бы позволяла с собой общаться). Обращая внимание на возраст, образ жизни (активный), можно сделать выводы,что у мамы есть много возможностей наладить романтические отношения с мужским полом. Возможности есть,но желания нет. Может дело в том,что она сама не понимает - зачем в таком возрасте ей отношения . Вполне возможно стоит углубиться в эту тему вместе с ней. Бережно. Пробовали ранее поднимать такой разговор? Другие варианты могут быть такими, порекомендовать зарегистрироваться на сайте знакомств. Может быть в вашем круге есть одинокий мужчина который желает познакомится с дамой возраста мамы. Посоветовать записаться в кружок по своим интересам (шить,вязать, фотографировать. Вашей вины нет, такое осознание и уверенность в этом также поможет наладить отношение. Ваше чувство вины и раздражение, перестанут поднимать чувство обиды у родителя. Мама взрослый человек и вполне может устраивать свою личную жизнь, так как ей комфортно.

Одиночество мамы - консультация психолога

Одиночество мамы

Новые вопросы