Отношения с родственниками жениха

Question

Отношения с родственниками жениха

Цитата: С его же роднёй у него отношения натянуты, ему особо никто не помогает, но требований к жизни предъявлено много

А Вашего молодого человека это устраивает? Если он уже отделился от родителей и не принимает близко к сердцу их советы, то берите с него пример. Если же после общения с ними у Вас возникают проблемы, то обратитесь к семейному психологу.

Цитата: как принять таких людей в свою жизнь

Вы имеете то, что имеете, родителей не выбирают, изменить их вне зоны Вашего контроля, но если самостоятельно не можете это принять, обратитесь к специалисту на полноценную консультацию.

Здравствуйте Тамара! Поддерживаю вас в том, что вы решили разобраться в проблемах с родственниками вашего молодого человека до того, как оформите официально ваши отношения. Вы правы, что вмешиваться в ваш будущий брак родственникам вашего жениха не желательно. Однако совершенно рвать с ними отношения тоже неразумно. Они вырастили его, любят его по-своему, привыкли с ним общаться. Вам этот вопрос лучше всего решать с вашим будущим мужем. Так как вы с ним спокойно и напрямую всё обсуждаете, то вам надо настойчиво и благожелательно объяснять ему, что вы уже почти одна семья. Исходя из этого, при различных мнениях разных людей, приоритет в выборе решения, должен быть в пользу семьи и ваших с ним отношениях. Если вы сумеете это ему внушить, то никакие другие замечания родственником вам будут не страшны. У вас большое преимущество, вы жена, и вы заботитесь о сохранении семейных отношений.

Ответ для: Тамара

Добрый день, Тамара - родственники мужа Вам по сути чужие люди. Вы им ничего не должны и не обязаны с ними общаться, даже если Ваш муж много и прекрасно общается с Вашими родственниками. Семья - это муж, жена и дети, все остальные - включаются туда по желанию супругов, по обоюдной договоренности. Конфликт идет с их стороны, а не с Вашей. Ответственность за это - на них, и Вы, как свободная личность, можете выбирать, с кем и сколько Вам проводить время. Очень хорошо, что Вы с самого начала хотите очертить свои границы и не позволяете на себя нападать, спасибо за защиту Вас и Вашему мужу. Рекомендую с самого начал брака расставить совместно с мужем в приятной с ним беседе и обстановке (без претензий ) с кем и сколько вы с ним будете общаться (например стоит ли вам вместе проводить праздники с его родственниками или только звонить им раз в месяц, скажем, или вообще не звонить, а только поздравлять с праздниками - решите с мужем сами по договоренности, как супруги). Очевидно, Вас раздирает на части - с одной стороны Вы не можете допустить такого к себе отношения - и это правильно, с другой Вы привыкли, что родственники (Ваши) это не чужие люди и боитесь обидеть мужа и его родственников и быть виноватой - а вот это не есть правильно. Вашей вины здесь не может быть. Это Ваша жизнь и Ваша с мужем семья. Поговорите с мужем в приватной теплой обстановке, все ему объяснив, в т.ч., что мужчина его возраста уже сепарирован от родителей (как и Вы) и сам принимает решения о своей собственной семье и кого впускать в нее, а кого нет. Если же здесь у Вас с мужем будут расхождения, и он будет "страдать, но продолжать жрать простите, кактус" - значит он от семьи еще не сепарирован, и испытывает к ней токсичное (не его) чувство вины. В таком случае, прежде чем регистрировать барк, я б предложила ему пройти терапию на сепарацию у специалиста. Иначе он так и будет оглядываться на свою семью, а Вы так и будете жить "без вины виноватой" на вечной войне с его родственниками. Брак начинается с монады - т.е. одного человека, самостоятельного, финансово, жилищно и личностно, который ищет такую же независимую монаду - тогда будет уже диада, договоренность супругов строить жизнь только как они двое видят, а не все их тетушки мамушки и пр. Только тогда будет счастье.

Тамара, здравствуйте! Вы пишите, что видели их 1 раз. Получается о вас судят по единственной встрече.Это не совсем правильно и логично. Они делают выводы о вас, опираясь на прошлый опыт, т.е. заранее приписывая вам качества бывшей жены. Скорее всего в вас они видят ее. Срабатывает защитный рефлекс, поэтому такая реакция на вас. Плюс вы хотите расписаться слишком рано по их мнению. Можно попробовать поработать над этой ситуацией. Ведь, если у вас получится, вы только выиграете, а они оценят ваш вклад в семью. Первый шаг - это открытый разговор, в котором вы напрямую выскажете своё мнение о том, что вам заранее привили качества бывшей и воспринимают вас, как ее, считая, что вы окажетесь точно такой же. Даже не хотят узнать именно вас, как человека. А вы проявите желание показать, что вы - это другой человек. Попробуйте расположить их к себе. Можно периодически звонить, просто узнавать как дела или рассказывать какие-либо новости. Чем больше вас будет в их жизни, в простых буднях, чем чаще они будут слышать вас, тем вы будете становиться для них все менее чужой. Ведь найти подход можно к каждому. Возможно, вам даже следует обговорить с его мамой ту прошлую ситуацию и поддержать ее в разговоре и в возмущениях. Так она поймёт, что вы смотрите на ситуацию также, как и она, негативно, а значит не способны на подобное. Помните, всегда лучше попробовать что-то сделать, чем просто принять ситуацию. Буду рада помочь и поддержать! У меня удобный формат приема по ВатсАп. Всегда и везде в доступе! Лайт-психолог Ирина. (8)9826126244.

Ответ для: Тамара

Здравствуйте, Тамара. Семья-это система, которая складывается на протяжении лет и внутри которой, у каждого члена этой системы определена своя роль. Когда человек покидает родительскую семейную систему для того, чтобы сформировать и создать свою семью, то происходит перестройка. В здоровых семейных системах эта перестройка воспринимается как естественный процесс. Родители благословляют своих повзрослевших детей на создание своих семей. Но не всегда и не во всех семьях так воспринимается взросление детей. Недожитые неотсипарированные отношения со своими детьми, побуждают некоторых родителей удерживать уже взрослых детей от создания здоровых взаимоотношений с потенциальными партнёрами. Иногда и сами дети держатся за своих родителей с чувством нездоровой эмоциональной привязанности. Воспринимать родительскую семью своего мужчины не стоит как вражескую. Это может повлиять на его отношение к вам и одновременно сделает вас негативно настроенной и непритягательной для вашего мужчины. В этой ситуации лучше всего оставаться собой и быть такой, какой вы являетесь. Показывайте, что вы готовы принимать родительскую семью вашего мужа и готовы обсуждать все сложные моменты, которые будут появляться внутри ваших отношений. Попытка же поссорить своего мужчину с его родителями это как раз обратный процесс, который, скорее всего, негативно скажется. У вас уже сложились добрые традиции, все обсуждать и приходить к здравым решениям. Используйте этот ресурс. Если родители вашего мужчины транслируют подозрительность негативность и недоверие, то ваша задача продемонстрировать своему мужчине обратное. Так будет формироваться здоровая система взаимоотношений внутри вашей семейной системы

Добрый день, Тамара! Важно, как жених относится к Вам, что происходит между Вами. Вы и жених не должны быть зависимы от мнения близких, Вы друг друга выбрали и Вам жить друг с другом, а не им с Вами или с ним. У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Важно провести границы между родственниками. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Родители мужа могут манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хотят они только из-за их манипуляций. Их Вы не измените, они такие, какие есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять, если это, конечно, возможно. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет. Важно также понимать, что мужчине будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму или папу. Для мужчины его родители будут также важны, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой или папой, а мужчина не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы с родителями мужчины. Ведь мужчина не виноват в том, что его близкие так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи. Если Ваш жених хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы вместе, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать.

Ответ для: Тамара

Добрый день, Тамара! В отношениях, а тем более - в семье, главное - это ваши отношения друг с другом. Если у Вас есть взаимная истинная любовь, то боятся Вам нечего. Рано или поздно все успокоится, однако супругу может потребоваться поддержка психолога, чтобы помочь в преодолении негативного отношениях родных, а также восстановить любовь к себе, поскольку описанное Вами отношение к ребенку не дает ему полноценно любить себя, а это в свою очередь, создает проблемы в отношениях с другими людьми. (первый брак быстро распался) Чтобы проверить себя, насколько чувства истинны, помните, что любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Стоит также проанализировать, почему быстро распался первый брак и насколько Ваш избранник готов морально, психологически и эмоционально создать семью во второй раз, поскольку он очень быстро в него вступает. (Обычно стоит повстречаться хотя бы год) Буду рада помочь Вам и супругу! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Accepted Answer

Ответ для: Тамара

Добрый день, Тамара!

Цитата: Я не понимаю, насколько мне нужно поддерживать отношения

- а насколько близки отношения мужа с этими родственниками? Он живет с кем-то из них? Насколько часто он сам общается с ними, насколько было сильно их влияние на его поступки до брака? Если отношения не очень близки, но общаться все-таки придется (скажем, на семейных праздниках), вполне достаточно формально-вежливого общения ("добрый день, как дела, хорошая сегодня погода" - и все).

Цитата: как принять таких людей в свою жизнь

- надо ли принимать ИХ? Возможно, надо принять факт, что вот, у мужа есть такие родственники, которые вам не друзья.

Цитата: как защитить будущий брак от таких "советчиков"

- вот тут снова хорошо бы уточнить: лезли ли они с советами к вам лично? Если нет, то предоставить общение с ними вашему жениху. Вы можете поддерживать его в высказывании его мнения родственникам, но с родственниками сами не общаться. Также важно уточнить у жениха, какова его личная позиция по отношению к мнению родственников. Умеет ли он выстраивать с ними границы? Какова была их роль в его первом разводе? Где вы планируете жить после свадьбы и насколько близко будут находиться эти люди? Как он поведет себя, если их вмешательство станет слишком активным, готов ли раз и навсегда поставить их на место? Плюс слегка насторожило, что вы сказали о проблеМАХ во множественном числе:

Цитата: проблемы навалились сразу

- какого еще рода проблемы, кроме отношений с родственниками?

Отношения с родственниками жениха - консультация психолога

Отношения с родственниками жениха

Новые вопросы