Отсутствие тактильного контакта со стороны мужа

Question

Отсутствие тактильного контакта со стороны мужа

Ответ для: Крамченко Ирина

Добрый день, спасибо за отклик, да я хочу сохранить семью. Муж изменился на один день на полную противоположность себя прежнего. У психолога были. Результат неоднозначный - муж решил, что ему надо решать свои внутренние проблемы, набираться ресурса и тд… после он вернется к отношениям…

Работа с психологом не сразу дает результат. Требуется время для "распоковки" запроса. Очень похоже на то, что супруг не готов говорить с психологом. Думаю, оптимально для него психолог - мужчина. Ольга, в этот непростой период постарайтесь сосредоточиться на себе и своих "хотелках", запишитесь на курсы, больше гуляйте и пробуйте новое. Предложите своему супругу посетить гончарную мастерскую, очень хорошо очищает голову от негативных мыслей. Глина - прекрасный материал для реализации самых смелых фантазий. Берегите себя!

Ответ для: Ольга

Ольга, добрый день. Спасибо за ваш вопрос. Вы пишите: "Полгода назад мужа накрыл «кризис среднего возраста» с мечтами о мотоцикле, свободе, мыслями о проходящей мимо жизни и тд" Как вы проживали этот период? Какое сейчас у вас состояние? У вас тоже личный "кризис"? Есть ощущение, что вы устали от этой ситуации. Вы пишите: "Хотя для нормальной, хорошей жизни всё есть, детей нет" Видимо с супругом вы по разному понимаете "хорошую жизнь"? Про что это для вас? "Пытаясь наладить общение муж демонстративно избегает тактильного контакта (ни прикосновений, ни сближение более чем на полметра)." Про что это для вас, Ольга? Как вы себя чувствуете, когда он так с вами поступает? А как было раньше? На мой взгляд это скорее показатель того, что вы все таки отдаляетесь, того, как он относится к вам. А что он вам давал и дает сегодня? Любовь стирается обидами, претензиями, манипуляциями. Можете назвать как угодно. Но слышно, что вам это в тягость. А вы более зрелый человек в личностном плане, чем ваш муж Как преодолеть? А надо ли это лично вам? Подумайте, может не стоит тянуть, то, что уже отжило? Жить как соседи? Сложно.

Ольга, что вы называете непродуктивным разговором? Как раз свои обиды, претензии муж хочет высказать, они его тревожат. Иначе разговор так и будет о природе и погоде. Он от вас отдаляется именно по этой причине - вы, самый близкий человек, его не понимаете и не хотите понять, отмахиваясь как от назойливой мухи и объясняя всё кризисом среднего возраста. У меня есть такое наблюдение - когда на супружеской консультации я говорю мужчине "Вы чувствуете, что жена вас не ценит", 99 процентов мужчин начинают энергично кивать головой. Это так - мужчинам нужна постоянная похвала и признание их значимости. Они без этого не выживают) Чтобы муж смог раскрыться, попробуйте такой прием, как активное слушание (найдете в Интернете). Не нужно спорить, просто "отзеркаливайте" чувства супруга. "Ты на меня обижен". "Тебе кажется, что ты мне не нужен" и т.д. Готова вам помочь найти подход к мужу.

Добрый вечер, Ольга! Вы пишите про кризис, муж изменился резко, у Вас есть недопонимания, которые Вы не можете решить.

Цитата: муж решил, что ему надо решать свои внутренние проблемы, набираться ресурса и тд… после он вернется к отношениям…

А "после" это, когда? Сколько Вы будете готовы ждать? Для чего муж приезжает к Вам по выходным? Вы в отношениях или нет? Конечно, жить раздельно сложно, но муж ушёл искать себя и сколько он будет искать себя неизвестно.

Цитата: со стороны мужа претензий - он молодец был во всем, но его не ценили и тд…

Это его основная претензия, он не чувствует, что его ценят. А мужчинам это важно. Важно хвалить мужа, замечать его достижения и поступки. Готовы ли Вы поговорить друг с другом? Вам важна определённость, т.к. Вы полгода находитесь в неопределённости, от мужчины женщине нужна безопасность и определённость. Вы этого не ощущаете на данный момент со стороны мужа. Он приезжает по воскресениям чтобы что? Хочет понять, что Вы всё ещё одна? Или его так тянет к Вам? Он же не просто так приезжает к Вам. Поговорить друг с другом о том, что происходит между Вами и договориться о сроках, сколько будет длиться такая вот пауза. Говорите по методу "Я-сообщение", например, "Я беспокоюсь, когда...", вместе: "Ты как всегда...". То есть говорить важно без обид и обвинений, уважать друг друга, услышать друг друга, говорите о своих чувствах, но не делайте суждений о самом муже во время разговора. А Вам важно понять для себя, сколько Вы будете готовы ждать мужа. Можно обратиться вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями. Пока у Вас есть эта пауза начните заниматься своей жизнью (хобби, курсы, спорт, йога, медитации, общение с подругами и т.д.).

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга! Вы верно описали поведение Вашего мужа:

Цитата: стал как бушующий подросток

А у подростков часто возникают мечты "о мотоцикле, свободе", звучат обвинения в адрес других ("виновата во всём жена, близкие"), они не готовы строить взрослые отношения, брать ответственность ("приезжает в загородный дом к жене по выходным"), предъявляют претензии в отсутствии любви и признания ("он молодец был во всем, но его не ценили") и часто сторонятся прикосновений, особенно со взрослыми ("демонстративно избегает тактильного контакта (ни прикосновений, ни сближение более чем на полметра)"). Интересно понять, почему так случилось, что его "накрыл" подростковый возраст: что произошло в ваших отношениях/семье, какие были события полгода назад? Возможно, случились какие-то события и переживания, которые спровоцировали подобное поведение или он что-то свое детское, что невозможно было прожить тогда, проигрывает сейчас, проецируя это на Вас. Данную тему, конечно, лучше ему поисследовать в личной терапии.

Цитата: Вопрос - может ли это быть манипуляцией? Как ее преодолеть?

Здесь важно понять какие чувства у Вас возникают, когда он так поступает, и какую цель преследует. Необходимо распознавать свои желания и потребности, чтобы о них говорить другому, и твердо обозначать свои границы, говорить о своих интересах.

Цитата: Муж высказывал претензии, что ему всегда не хватало женской ласки. Видимо сейчас таким образом мстит?

Вы в браке 14 лет, говорил ли он раньше о том, что ему не хватает в ваших отношениях? Как это обсуждалось в вашей паре? Словосочетание "женская ласка" очень напоминает о нехватке материнской любви, которая во взрослом возрасте может переноситься на партнерские отношения.

Цитата: Как это преодолеть? Разговорами непродуктивно - начинается высказывание со стороны мужа претензий - он молодец был во всем, но его не ценили и тд…

Рекомендую Вам в общении с мужем использовать "Я-высказывания", данная техника помогает выстроить общение на взрослой позиции, сообщить о своих переживаниях и пожеланиях партнеру. Но для начала Вам необходимо определиться, что Вы сами хотите от ваших отношений, какие чувства испытываете. Данные вопросы Вы можете обсудить вместе с психологом, чтобы лучше понять причины сложившейся ситуации и то как можно выстраивать дальнейшее общение с мужем.

Ответ для: Ольга

Как можно «пытаться наладить общения» говоря о погоде и обвиняя вас во всех бедах ? Похоже на перекладывание ответственности за отношения только на вас , а ведь вы оба состоите в них . Это говорит об инфантильности мужа и нежелании отвечать за свои поступки . То же самое тактильный контакт , он играет в « игры» приближаю -отталкиваю . А это манипуляция . Аккуратней .. Сначала разберитесь ,что в поведении взаимном привело к разрыву и непониманию , а затем учиться строить новые отношения , потому что старый сценарий изжил себя . Приглашаю на сессию , можно поработать с ситуацией

Accepted Answer

Добрый день, Ольга. Благодарю за тему. Что хотите именно вы? "Чинить" отношения? В таком случае общение на тему природы-погоды не поможет, рекомендую вам вдвоем идти в терапию. Важно проработать все острые накопившиеся вопросы и понять готовы Вы принимать и осознано работать. Могу предположить, что у супруга могли возникнуть гормональные (физиологические) изменения в организме, влияющие на психические процессы. Репродуктивный период заканчивается, уровень тестостерона падает, так природой задумано. Какие отношения у вас были до кризисного состояния? Сил вам, Ольга!

Отсутствие тактильного контакта со стороны мужа - консультация психолога

Отсутствие тактильного контакта со стороны мужа

Новые вопросы