В детском садике я была влюблена в главного красавчика - Руслана. Помню яркий образ - деловой, общительный, красивый. Тайно мечтала о таком друге. Меня он не замечал. В школе с 1-го класса влюбилась в одноклассника Диму. По иронии - он был другом Руслана. Это я уже узнала гораздо позже, в средней школе. Красивый, умный, смешной и опять недоступный. Мечтала, что он обратит внимание на меня и влюбиться до 11 класса. А мама всячески подначивала - вот обрати внимание, какой парень. Я огрызалась, что мне не очень интересно, а сама не хотела признаваться, что это он на меня внимание не обращает. На протяжении школьных лет еще были схожие истории с красивыми, яркими, «школьными» звездами, в которых влюблялась и мечтала. Парни эти не обращали внимания на меня от слова совсем. А те что обращали на меня внимание не цепляли. С Димой на выпускном целовались, а после он ушел с нашей одноклассницей (был влюблен в нее), ревела весь оставшийся вечер.

Далее был институт, разные работы, а история повторялась. Влюблена в какого-то человека, который недоступен, не обращает внимания. Ищу его в соц. сетях, узнаю больше про жизнь, смотрю фото и мечтаю.

И вот уже 30+ лет, отношений нет, потому что не получается встретить взаимность. И опять вылезает этот паттерн - снова появился симпатичный мужчина, а с ним фантазии, что он обратит внимание, сделает первый шаг и т.д. Очень много придумываю и потом расстраиваюсь, что не происходит так, как в моей голове.

Как проработать данный паттерн?

Чем он вызван?

Как перестать влюбляться в мужчин, которые не обращают внимание?

Ответ для: Кристина

Кристина добрый день, здорово что вы обнаружили паттерн поведения — это уже 50% работы. Я задам вам несколько терапевтических вопросов отвечая на которые, вы четче увидите причинно-следственные связи. А после ваших ответов я дам вам обратную связь по вышеописанным вопросам.

1. С каким из значимых фигур детства у вас был подобный опыт переживания? Холодного и яркого человека, но такого желаемого внимания от неё. 2. Что вы делали в детстве для того, что бы эту значимую, но холодную фигуру развернуть к себе и получить её внимание? 3. Какие переживания поддерживают ваш паттерн поведения и фантазирование об взаимоотношениях с ним/ней? 4. Какие чувства у вас возникают с партнерами которые к вам расположены и заинтересованы во взаимоотношениях с вами?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Кристина

Здравствуйте, Кристина! Хочется отметить, что Вы уже обратили внимание на то, что это повторяющаяся история.

Вы верно пишите, что влюбляться в «школьных звезд», красивых, ярких и недоступных мальчиков – это про фантазию о том, какой он и какие будут Ваши взаимоотношения.

Порой в мечтах пребывать гораздо приятнее, так как именно Вы их создаете, и там все красиво, романтично, загадочно, там именно Вы управляете ситуацией. Там Вы можете приписывать другому человеку все, что сами захотите, а если он как-то в реальной жизни пытается выбиваться из спроецированного на него образа, то это всегда легко исправить через его оправдание для себя. И самое главное, мужчине/мальчику во всем этом процессе не обязательно участвовать вживую, достаточно просто образа.

В реальности же всегда есть два человека в отношениях, и тогда приходиться принимать во внимание желания другого, а они не всегда совпадают у двух людей. А это вызывает неприятные эмоции, с которыми не всегда хочется сталкиваться, и проживать их

В детстве будто бы Вы оставляли себе это пространство мечтаний как что-то такое позитивное и прекрасное, «тайно мечтали о красавчике Руслане», так и забрав с собой этот образ недоступного мальчишки во взрослую жизнь.

А те мальчишки, которые проявляли к Вам внимание, они же были реальные, и Вы привлекали их, но они не цепляли, как Вам кажется, почему они не вызывали интереса у Вас?

Конечно, все паттерны и образы имеют отсыл к детству, к значимой фигуре, чьего внимания Вам хотелось на самом деле. Это важно исследовать, поднимать постепенно пласт за пластом.

И вот сейчас Вы расстраиваетесь, что не происходит так, как Вы мечтаете, и снова симпатичный мужчина, и Ваши ожидания относительно него. А что если попробовать немного изменить тактику и начать взаимодействовать с ним?

Ответ для: Жук Алина

Алина, Добрый день! Спасибо за Ваш ответ. Очень интересно ответить на заданный вопросы. 1) Первое, что приходит на ум - отец. Молодой, красивый, общительный. Уходил на вечеринки с друзьями, уезжали с матерью на НГ к друзьям и оставляли с родственниками. Это очень расстраивало и обижало. 2) Не помню, чтобы я что-то делала. Я была очень скромным и застенчивым ребенком. Скорее замыкалась и уходила в себя. Фантазировала, играла с куклами и т.д. Очень много капризничала в детстве. Это не буду, это не хочу и тд 3) Не очень понятен вопрос. Если речь про отношения со значимой фигурой, то есть с папой, то он очень “про себя” на эмоциональном уровне и вообще недоступен в этом отношении. Мне его чувства непонятны. Только с его действий я логически понимаю, что он заботился, оберегал, оплачивал учебу и т.д. Он дарил подарки, что-то делал руками, но все через действия, а не чувства. И сейчас он такой же закрытый. 4) Они какие-то не такие, в первую очередь не нравятся внешне. Но и по всем остальным параметрам не похожи на тех, недоступных. Они не вызывают интерес. Приятно, конечно, получать внимание, но в целом они вызывают безразличие. Спасибо!

Ответ для: Кристина

Скажите пожалуйста отвечая на эти вопросы замечаете ли вы параллели в выборе холодных молодых людей?

У меня есть гипотеза, что вы через перенос взаимоотношений с отцом на взаимоотношения с мужчинами в этом повторяющемся поведении пытаетесь достучаться до холодного эмоционально отца. Что определяет ваш выбор во взаимоотношениях, такой выбор позволяет психике испытывать знакомые чувства и снова и сново проигрывать их для того что бы завершить цикл взаимоотношений с папой.

Как изменить данный паттерн поведения?!

1) для начала тренировать насмотренность, замечать свой невротический выбор. 2) затем увидеть с помощью самоанализа какие потребности с отцом были незакрыты, чего было недостаточно?! 3) затем увидеть как это повлияло на ваше отношение к себе, возможно это сформировало ложное представление о себе, например: я недостойна… 4) чувственно пережить чувства которые возникают на этот счет, поплакать и отгоревать это об поддерживающую фигуру, желательно психолога, получить тот самый опыт разрешения и принятия вас в чувствах: обиды, злости, несправедливости, жажды тепла по отношению к отцу. 5)после отреагирования вы с большей вероятностью сможете анализировать и воспринимать взаимоотношения с позиции более рационального взрослого участника взаимоотношений. 6)наблюдать за переменами в выборе портеров по старым моделям поведения и формировать новые, останавливать себя, не фантазировать, а критически относится к ранее сформированной детской психологической защите, что ранее помогла вам не ощущать боль во взаимоотношениях с отцом.

Инами словами у вас есть травма отвержения во взаимоотношениях с отцом, психотерапия и ваше восстановление в ней позволит вам видеть свой травматический выбор и психические защиты в виде фантазий, сменив их на более зрелые защиты с закрытием источника боли

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Цитата: И вот уже 30+ лет, отношений нет, потому что не получается встретить взаимность. И опять вылезает этот паттерн - снова появился симпатичный мужчина, а с ним фантазии, что он обратит внимание, сделает первый шаг и т.д. Очень много придумываю и потом расстраиваюсь, что не происходит так, как в моей голове.

Из ваших слов следует, что отношений нет не потому, что не получается встретить взаимность, а потому, что вы не даете им развернуться. Такое бывает, и, судя по тексту, вы подозреваете, что есть скрытые на то причины - очень правильно, что вы обращаете на это внимание.

Цитата: Как проработать данный паттерн?

Чем он вызван?

Любая попытка говорить о причинах вне беседы с вами и контекста - равносильно гаданию на кофейной гуще. Это тонкий и кропотливый вопрос, в котором обычно замешаны неосознаваемые страхи и мотивы.

Как прорабатывать? Прежде всего разобраться с целью, зачем вам нужно что-то менять. Дальше "вычистить" то, что мешает вам и подружить поведение и мышление с реальностью, создать внутренние опоры и ресурсы. И... обязательно шаг за шагом тестировать новое ваше поведение с новыми состояниями в реальных ситуациях. Этот процесс интересный и открывает много нового)

Если вы уже пробовали что-то менять и следовать советам, но это не помогло - нужна глубинная диагностика и методы, которые работают с неосознаваемыми мотивами. Если что-то не помогло за долгие годы, значит нужно менять подход

Здравствуйте, Кристина!

А были ли влюблённости взаимные? Были ли долгие отношения?

Мужчин Вы выбираете недоступных. А в отношениях с отцом, как было? Отец был рядом с Вами, когда он был нужен?

Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьёзных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.

Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить. Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?

Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.

Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.