Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня уже не первый раз подобный "крышеснос"! А на данную тему уже третий раз. Первый раз крышу снесло, когда сыну было 11 лет, я осознала, что больше занималась младшим ребенком, а старшего не долюбила. На меня напала сильная жалость к старшему, но недели через две я успокоилась, в депрессию не переросло.

Второй раз сыну было 14, мы смотрели с ним фотки и... понеслось! Я опять его жалею, каждый день потоки слез, остановиться не могу. Ничего не исправить. Вспоминаю, как ругала его, думала и от этого становилось хуже. Началась дереализация. Психиатр поставил диагноз то ли депрессивный невроз, то ли неврозоподобная депрессия, уже не помню. Психотерапевт только выслушал, сказал пару слов не по теме и всё!

В итоге, я просматривала фото моих ещё маленьких детей, и постепенно смогла успокоиться, видела фото, как занимаюсь и со старшим, что не всегда я его ругала. Убедила себя, что не все так плохо. Мама отправила меня на море, где я почти до конца успокоилась.

И вот, сыну 16. На меня опять напало! Снова потоки слез, дереализация, камень на душе весь день. Как придёт в голову воспоминание, где я кричу на сына или не жалею, когда он упадет,... так накрывает меня! Он ведь был маленький, ждал от меня любви, а я все младшего ребенка защищала, младшего почти не ругала.

Лежу вечером, засыпаю. Приходит мысль, что мой ребенок лежит на полу, а я его пинаю! Меня накрыло страхом, а вдруг так было в его детстве? Вдруг это не просто шальная мысль, а воспоминание из прошлого? ....И я точно не могу сказать, было это или нет! С одной стороны, чётко я этого не помню, а с другой, в порыве гнева я наверно могла и пнуть его лежащего. (Когда я выходила из себя, я со всей силы могла ударить по попке. По спине как то  налупила сильно, потом ночь не спала, жалко было и страшно, не отбила ли лёгкие)

Короче страшно мне от этих мыслей, что я пинаю его лежачего. Как жить, если такое было?! Хочу с ним поговорить, помнит ли он что-нибудь подобное? Если скажет, что не помнит, мне наверно будет легче. Но боюсь напугать его такими речами, и если он вспомнит, ему будет горько такое вспомнить.

Вот, не знаю, как себя успокоить. Была ли я таким зверем, чтоб пинать сына, или все таки у него было нормальное детство? У него надо спросить, был ли такой ужас на самом деле? Но боюсь спрашивать, подумает, у мамы крыша поехала. (Хотя правда поехала).

Ирина,здравствуйте . В вашем сообщении чувствуется много боли,чувства вины,беспомощности,разочарования в себе,как маме,много страхов..но узнать "были ли вы таким зверем для него " можно лишь по тому,какие отношения с сыном у вас сейчас.. Опишите их пожалуйста.

А насчет того,спрашивать об этом у него или нет- конечно же нет.

И касаемо вашей "крыши",раз вы сейчас об этом говорите- ваша крыша с вами!

Когда вы последний раз были у психиатра?

Такие "проделки" мозга,как "ползущие реальные мысли " ,"картинки в голове" действительно могут быть также реакцией на определенную стрессовую ситуацию.

Мы все,как родители,делаем ошибки в воспитании своих детей, но главно увидеть ,что действительно происходит "нездраво", признать это,и впредь не повторять,если это имело место быть.

А с вашим состоянием, конечно, нужно еще подробнее разбираться, здесь явно причина в чувствах, которые вызывал у вас ваш ребенок и контекст ситуации вцелом,что происходит с вами сейчас...

На самом деле не так уже важно,это реальный факт случившегося,либо ваша фантазия ,а важно то, почему вы так за эту фантазию держитесь..зачем оно вам надо?

Ну это уже запрос на личную терапию, могу вам предложить свою помощ в этом.

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте! очень тяжелые переживания, сочувствую Вам. Восстановить покой можно, Для этого есть даже техники специальные в психологии. Вы правы, то, что Вы описываете, могло быть и Вашей выдумкой и реальной ситуацией, как мозг интерпретировал и как соединил правду, воспоминания и вымысел, только Вашему подсознанию известно. Однако, основное, это получить избавление от этих мыслей.

А для чего мысли? они ведь тоже имеют значение, это и можно выяснить с психологом на консультации. Поймете для чего, легче будет оставить их, а для того чтобы полностью освободиться, будет искреннее раскаяние, а также понимание мотивов своего поведения. И также важно это делать не на уровне логики, а на уровне эмоций, ведь именно эмоции удерживают Вас в плену этих мыслей и навязчивых воспоминаний.

Ирина, с такими вопросами я успешно работаю онлайн по скайп, если мои условия работы Вам подходят, пожалуйста, обращайтесь. контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Здравствуйте Ирина!

Ваш вопрос к психологам действительно важен для вас учитывая, что вы уже работали и с психиатром, и с психотерапевтом. Такое ваше тревожное состояние невозможно решить в данном формате простой переписке, но вы, наверное, и сами это понимаете. Теперь по поводу возникшего у вас желания поговорить сыном о вашем возможном негативном поступке в его раннем детстве. Вполне определённо можно сказать, что это не совсем, то решение, которое успокоит и вас и его.

Во-первых, если такого поступка не было, то вы, задавая такой вопрос сыну, возможно нанесёте ему травму, если он подумает, что вы способны на такой поступок. Такая зародившаяся у него мысль может нарушить ваши нынешние сложившиеся отношения и привести к негативным последствиям.

Во-вторых, если таковая ситуация всё же была, и он о ней давно забыл, то вспомнив об этом случае, он также может изменить к вам своё позитивное восприятие на отрицательные эмоции. Как говорят в народе: Вам это надо? Конечно же нет. Не стоит ворошить прошлое и притягивать какие-то, даже возможно и не бывшие, неприглядные истории.

Вам желательно сейчас вспоминать всё то хорошее, что вы сделали для своего сына. Это будет способствовать и вашей нормализации психического состояния и снимет то напряжение, которое вы сейчас испытываете к сыну. Чем больше вы вспомните приятных, позитивных эмоций в отношениях с сыном, тем меньше будут возникать какие-то страхи из прошлого. А ещё лучше, чтобы вы научились смотреть не в прошлое, а в будущее. Стройте побольше планов как вы сможете помогать сыну в его дальнейшей жизни. Нянчить его детей, своих внуков, помогать сыну воспитывать их и отдавать уже им всю ту нерастраченную любовь, которую вы, по вашему мнению недодали сыну в детстве. У вас есть довольно хороший шанс исправить ваши ощущения от странных, мучающих вас воспоминаний.

Здравствуйте, Ирина. Возможно Вы чего-то недодали старшему сыну. Он- первый ребёнок- возможно, когда он родился, Вам бло тяжело, возможно, что-то Вас беспокоило, к тому же- усталость не лучшим образом сказывается на эмоциональном состоянии. Если сейчас отношения с сыном хорошие, значит, Вы не оставили у него отрицатеьных эмоций. Зачем-то Вам нужночувствовать себя виноватой, изобретать образы Вашей вины перед ребёнком. С этим нужно разбираться в индивидуальной работе. Так же, предлагаю Вам помощь в этом.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Цитата(Галкина Ольга):

На самом деле не так уже важно,это реальный факт случившегося,либо ваша фантазия ,а важно то, почему вы так за эту фантазию держитесь..зачем оно вам надо?

Да, эти мысли очень зацепили меня. Мне сейчас даже больно смотреть на его детские фото, где я вижу его каким-то несчастным, недолюбленным. Детские фото младшего ребенка (ему сейчас 11 лет) у меня жалости не вызывают, я вижу его счастливым. Если бы я доказала, что пинания не было, значит я более- менее нормально относилась к сыну (с ошибками конечно), и значит он был счастлив, и следовательно не было бы у меня этого МУЧИТЕЛЬНОГО чувства жалости.

Цитата(Галкина Ольга): Когда вы последний раз были у психиатра?

Два года назад. Таблетки мне не помогли абсолютно. Мне нужно было разобраться с прошлым, но психотерапевт тоже не помог.

Ответ для: Ирина

То, что с вами происходит называется интруизивные мысли. Навязчивые мысли о самом, для вас страшном, избиении ребёнка, вашем жестоком обращении с ним, это признак тревожного характера, иногда входящего в обострение! То, что вы проигрываете в голове подобный сценарий, на самом деле не так уж и плохо, это значит, вы сами прорабатываете то, чего боитесь, и что на самом деле никогда не случится! Вы уже проиграли этот сценарий. Вы просто очень любите своих детей, возможно даже патологически! Иногда мы представляем самое страшное в своих мыслях, как бы упреждая это событие. В психологии это явление называется интруизивные мысли. Почитайте об этом, вам станет немного понятнее, что с вами происходит. Непонятность этого явления вас ещё больше тревожит, и состояние нарастает. Но это довольно часто встречающееся явление. Не пугайтесь.

Ответ для: Кузнецова Елена

Интрузивные мысли совсем не равно ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство) которое характеризуется постоянными повторяющиеся негативными мыслями, идеями или представлениями с последующими навязчивыми действиям или ритуалам

Ответ для: Кузнецова Елена

К сожалению, я не могу передать вам всю информацию об этом, но что то вы можете найти сами, что то могу вам обяснить.

Ирина, здравствуйте. Дети могут быть на фото с разными чувствами и это может быть связано с тем - каким по счету ребенок родился.

Старший сын был единственным у вас ребенком где-то лет до 5, у него не было потребности делить родителей с кем-либо. Младший же появился в семье, где были старшие его родные и старший брат был данностью и, вероятно, старший проявлял заботу по отношению к младшему, те выполнял частично родительскую функцию. Естественно чувства младшего будут отличаться от чувств старшего. Не исключено, что для первого ребенка появление второго могло оказаться травматичным, старший ребенок не был готов "отпустить" маму к младшему, он мог переживать сложные чувства: с одной стороны страх потери матери тк она перераспределила заботу со старшего к новорожденному и вынуждена была заниматься младшим и младший, действительно, на тот момент больше нуждался в матери и с другой стороны старшим охватывало желание владеть матерью, также старший мог злиться на младшего, чувствуя его вину в том, что он отнял мать и в тоже время он мог любить младшего брата.

На фото старший сын может казаться несчастным потому, что он хранит в себе противоречивые чувства, которые могут быть интерпретированы как несчастье.

Учитывая, что у вас нет ощущения того, что было ли ваше агрессивное поведение в реальности или это вымысел бессознательного, то целесообразно пройти терапию так как консультации психотерапевта недостаточно. Психоаналитическая терапия располагает такой возможностью.

Цитата(Кузнецова Елена): Иногда мы представляем самое страшное в своих мыслях, как бы упреждая это событие. В психологии это явление называется интруизивные мысли.

Как мне жить дальше, если это действительно было, если всплыли РЕАЛЬНЫЕ просто забытые воспоминания?

Цитата(Ирина): Цитата(Кузнецова Елена): Иногда мы представляем самое страшное в своих мыслях, как бы упреждая это событие. В психологии это явление называется интруизивные мысли.

Как мне жить дальше, если это действительно было, если всплыли РЕАЛЬНЫЕ просто забытые воспоминания?

Простить себя и за возможное действие, и за возможное намерение. Это прорабатывается в терапии.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Ирина! Вы описываете механизм навязчивости, (окр, навязчивые мысли), эти мысли говорят о том, что Вы уязвимы, что внутри Вас повышенный уровень тревоги, страх. Сейчас Вы пытаетесь своими мыслями вернуть себе контроль, этот механизм навязчивых мыслей закрепился уже давно. Нужно понять, как он сформировался. Часто этот механизм формируется ещё в детстве, когда ребёнок не может чувствовать себя в безопасности, когда он не чувствует себя защищенным и он пытается вернуть себе контроль и спокойствие — ведь суть их одна — защита, чтобы всё было хорошо! Сейчас, Вы сами создаете эти угрожающие мысли, раскручиваете их - обратите внимание их цель какая? вернуть спокойствие и контроль! Как? прояснить это с сыном, услышать, что этого не было. Сын - это объект Ваших навязчивых мыслей!

Для начала, стоит обратиться к врачу-психотерапевту (это НЕ психолог), а именно врач. Он сможет оценить Ваше состояние, провести диф.диагностику (часто бывает, что навязчивые мысли выступают в структуре других состояний), сможет при необходимости назначить лечение!

А уже на фоне лечения или после консультации у врача. Вам предстоит начать работать с психологом. Исследовать свою тревожность, найти то время, когда внутри Вас стало формироваться это чувство беспомощности и когда Вы стали придумывать эти мысли, чтобы вернуть себе контроль. Разобрать, что происходило тогда. Работать над собой, над фрустрированным чувством принятия, над чувством безопасности, защищенности, доверия. Есть ТО, что скрыто ЗА этими мыслями - чувство бессилия, беспомощности. И...не по отношению к сыну, а по отношению к себе!!! к своему внутреннему ребёнку...

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо. Да, я ищу себе покой, меня мучает ЖАЛОСТЬ к сыну, я постоянно пытаюсь доказать себе, что я хорошо к нему относилась, что он чувствовал мою любовь. И всё это для того, чтобы мне не испытывать чувства ЖАЛОСТИ! Я уже стараюсь не смотреть детские фото, где он маленький, т.к. мне его становится жалко. Но в голову лезут образы тех фото, которые особенно вызывают жалость (наворачиваются слезы). А я хочу смотреть на его фото спокойно, как на фото младшего ребенка. Поэтому все время пытаюсь вспомнить хорошие моменты. Но плохие воспоминания все портят.... Тяжёлое это состояние. А у психиатров я была, они не собирались проводить какую-то терапию, а просто выслушивали с отреченным взглядом и на этом все!