Здравствуйте, мне 34 года , замужем, есть маленький ребенок 1.6 мес. С мужем знакомы еще со школы, то есть очень давно. Были разные периоды то расставались то сходились . Даже был развод с ним, года 3 не общались , потом снова встретились , я забеременела и мы расписались, так как ребенок должен появиться в семье. В общем, периоды разные были в жизни. Живем уже 2 года и я снова начинаю понимать , что у него неадекватное отношение и он не подходит мне. Парень он нормальный , веселый, душа компании , очень много друзей , то есть как друг он отличный, но как муж он иногда ведет себя абсолютно неадекватно. Например, был случай поехали я, он и ребенок заказать роллы навынос, попросила приготовить к определенному времени , у них случились проблемы какие то и в итоге мы роллы стояли ждали 1 час. Возвращаюсь к мужу и он просто начинает кричать на меня, почему я должен ждать , это ты виновата , ты не могла им нормально объяснить когда нужно приготовить роллы и тд. На мои слова , что здесь нет моей вины  - реакции ноль- виновата я всегда и во всем. Ребенок упал - это ты виновата ты не следишь за ребенком, что то она схватила - опять я виновата я не проследила и все в таком духе.  И такие моменты происходят постоянно.Конечно я начинаю тоже нервничать, что то ему объяснять , но он считает что прав только он, на мои аргументы у него миллион отмазок. Мы абсолютно разные люди, у нас разное отношение к жизни , разные понятия каким должен быть отдых, как вести быт и тд. Не чувствую я с ним себя счастливой женщиной , такое ощущение, что живу с ним от безысходности так как ребенок маленький и у меня нет своего дохода в декрете. Но в то же время , я не хочу лишать ребенка отца , нас многое связывает , с родителями отличные отношения -  хочется договориться , но никак не получается. Он на контакт не идет,  как то меняться тоже не хочет. Но и про развод никогда не говорил. Подскажите , в каком направлении двигаться ? Как с мужем договориться и вообще есть ли в этом смысл , учитывая, что мы как будто разные вселенные.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что так честно всё описали — звучит очень тяжело и грустно. Но фактом также остаётся то, что вы оба делали выборы — вы снова сошлись, вы вместе живёте и растите ребёнка. А это значит, что у Вас снова есть выбор - продолжать терпеть или начать менять ситуацию — и за этот выбор Вы тоже отвечаете.

Что касается лишения ребенка отца - то здесь тоже нужно расставить все по местам. Если Вы не хотите быть вместе с этим мужчиной - это не одно и то же, что лишать ребенка отца. Отец всегда им останется и будет любить и заботится о ребенке, если захочет сам. А вот расти и слышать крики и ссоры родителей для него и его будущего более травматично и может повлиять на него и на его взаимоотношения и ощущения себя в своей жизни.

я бы Вам рекомендовала обратиться к семейному психологу для того, чтобы попробовать найти с мужем общий язык и лучше понять друг друга, научиться общаться и замечать потребности один одного. Конечно, при обоюдном согласии.

Если он не готов меняться — это его выбор. И это тоже ответ: либо вы соглашаетесь на такую жизнь, либо начинаете план выхода (временный разъезд, распределение обязанностей, финансовая самостоятельность). И всегда можно пойти в терапию самой, чтобы понимать лучше про себя и про то, как Вы себя выбираете или не выбираете в различных условиях, как строите отношения, что важно для Вас и где Вы сама в своей жизни.

Желаю Вам удачи, спокойствия и понимания

Если нужна помощь - обращайтесь, буду рада помочь! Психолог Елена Аникович. Консультации и терапия очно (Витебск, РБ) и онлайн WhatsApp +375295154432 и Telegram @AElena_A

Ответ для: Елена

Здравствуйте,Елена. Очень похоже на то что ваш муж не выдерживает моментов неопределенности, когда запланированная последовательность событий нарушается, роллы приходится ждать, ребенок падает, случается ещё что-то незапланированное, неожиданное. В этом моменте он испытывает мощную фрустрацию, которую проживает так, как вы описали — агрессией. И здесь только он может решиться что-то менять, если захочет.

Но из этого вовсе не следует что вам остаётся только терпеть или разводиться. Есть третий вариант. Выдерживать свои границы, не поддаваться на импульсивное желание ответить агрессией на агрессию, предложить супругу семейную терапию, как способ научиться уважать друг друга и быть командой, быть семьёй ради вашего общего ребенка ( и вас двоих).

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Здравствуйте, Елена!

Ваши переживания вполне понятны сейчас. Вам важно не оправдываться перед мужем, не идти на поводу манипуляций. Если он начинает повышать голос, то Вам важно сказать, что в таком формате Вы не будете с ним общаться, а когда он будет тише, то Вы готовы с ним поговорить. Муж срывается, кричит на Вас, а так быть не должно. Для того, чтобы отношения были другие нужно работать вместе над отношениями. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем, даже онлайн.

Ребёнку 1,6, скоро ребёнок пойдёт в детский сад, а Вы сможете выйти на работу и станете более независимой финансово, и отношения станут другими с мужем. Сейчас муж понимает, что Вы уязвимы, зависите от него. Но Вы не сидите без дела, Вы в декрете, а декрет, быт - это, тоже работа, но не все мужчины готовы это понять.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Ответ для: Елена

Здравствуйте. Примите поддержку!- Тяжело, когда тебя не слышат! Пробовали разобрать с ним подобные ситуации, когда он находится не на взводе? Он способен понять, что Вы не можете нести ответственность за действия других людей, не можете нести всю ответственность одна за безопасность ребёнка и т.д.? Постарайтесь не реагировать на его агрессию, если ему невозможно объяснить ситуацию объективно. Предложите ему вместе пойти к семейному психологу, чтобы Вы с профессиональной помощью смогли договориться по ключевым вопросам и смогли найти способ договариваться. Если вы совсем разные, будет трудно!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Елена! Спасибо, что поделились своей историей. Вы находитесь в сложной и эмоционально истощающей ситуации, и ваше желание разобраться — это первый шаг к изменениям. Давайте проанализируем вашу ситуацию, а затем дам конкретные рекомендации. Ваши отношения имеют цикличный характер - сближение, разрыв, воссоединение под давлением обстоятельств (беременность). Это не «разные периоды», а нездоровый цикл, где острые моменты (ссоры и расставания) сменяются временным затишьем, но без реального решения проблем. Вы уже разводились — это важный маркер, что проблемы системные, а не случайные. Ваш муж занимает позицию «обвинителя», его крик и обесценивание ваших слов (вы всегда виноваты) — это не просто плохой характер, а психологическое насилие (эмоциональное). Он не слышит вас, не принимает ответственность за свои эмоции. Его поведение в ситуации с роллами — классический перенос собственного раздражения на вас, а не совместное решение проблемы. Разность ценностей и быта - Вы упомянули, что с ним «разные вселенные», это не про «любовь зла», а про несовместимость базовых жизненных установок (отдых, быт, ответственность). В здоровых отношениях партнеры договариваются, уважая различия. У вас же разница вызывает конфликт и обесценивание вашей картины мира.Страх и зависимость: Вы остаетесь в отношениях из-за экономической зависимости (декрет, нет дохода), страх за ребенка («не хочу лишать отца»), социального давления (хорошие отношения с его родителями, общая история), и чувства вины и безысходности («живу от безысходности»). Это не любовь и не партнерство, а больше про зависимые отношения, где вы жертвуете своим счастьем ради иллюзии стабильности. Отсутствие мотивации у мужа: он «не хочет меняться», «не идет на контакт», но и не говорит о разводе. Это пассивная позиция, его всё устраивает: есть жена, ребенок, дом, и при этом он может сбрасывать на вас напряжение. Ему не нужно меняться, потому что его потребности (в доминировании, снятии стресса, комфорте) удовлетворяются за ваш счет. Рекомендации как действовать в данной ситуации: Ваша главная задача сейчас — не «договориться с ним», а вернуть себе опору и субъектность. Пока вы в позиции жертвы, договариваться невозможно. 1 Шаг - прекратите попытки «договориться» прямо сейчас. Вы уже знаете, чем это все закончится. С ним бесполезно говорить о чувствах и логике, он Вас не слышит. Ваша задача — сменить тактику. 2 Шаг - создайте «подушку безопасности» (экономическую и эмоциональную). Финансы: найдите возможность для удаленной подработки на сколько это возможно (копирайтинг, консультации, рукоделие, помощь в соцсетях). Ваша цель — иметь личные деньги, чтобы чувствовать себя свободнее. Не говорите мужу о доходах сразу. Проведите юридическая консультация и узнайте о своих правах в декрете, алиментах, разделе имущества. Знание снижает страх. Найдите психолога (онлайн/очно) или группу поддержки для женщин в кризисных отношениях, Вам нужно место, где вас не обесценят. 3 Шаг - измените свое поведение в конфликте, когда он начинает кричать и обвинять, не вступайте в дискуссию, не оправдывайтесь, и не доказывайте. Спокойно скажите: «Я слышу, что ты злишься. Я не буду обсуждать это в таком тоне. Я пойду в другую комнату. Поговорим, когда ты успокоишься». И уйдите, без злости, без слез. Это лишит вашего супруга «эмоционального топлива». Он привык, что вы реагируете, когда реакции нет, он либо успокоится, либо начнет срываться еще сильнее. Во втором случае — это подтверждение, что ему нужна не проблема, а ваша реакция. 4 Шаг - поставьте ему ультиматум (НО только после 2 шага). Когда у вас будет финансовая опора и поддержка, вы сможете говорить с позиции силы. Скажите: «Я не могу больше жить в атмосфере криков и обвинений. Я хочу сохранить семью ради ребенка, но для этого нам нужна семейная терапия. Если ты не согласен, то я начну готовиться к раздельному проживанию». Важно: не угрожайте разводом, если не готовы к нему, но покажите, что вы не боитесь одиночества. Страх потерять вас (и комфорт) может стать его мотивацией. 5 Шаг - отделите свои чувства от реальности: «Не хочу лишать ребенка отца» — это миф. Ребенку нужен здоровый отец, а не токсичный пример отношений. Вырастая в атмосфере криков и обесценивания матери, ребенок усвоит, что это норма, но это травма. «Нас многое связывает» — вас связывает история боли и привычки. Общие воспоминания не заменяют уважение и безопасность сегодня. Есть ли смысл договариваться? Да, если муж признает проблему, согласится на терапию и начнет менять поведение (не на словах, а на деле). Нет, если он продолжит обесценивать, кричать и перекладывать ответственность. Тогда ваша задача — не спасать его и не ждать, а спасать себя и ребенка. Вы — сильная женщина, которая попала в ловушку цикла. Разорвать его можно только через действия, а не через надежду, что он изменится сам. Начните с малого - запишитесь к психологу и начните искать подработку. Это даст вам ощущение контроля над своей жизнью. Вы справитесь, удачи!

Ваш психолог, Татьяна! 89193721428 WhatsApp, Макс, https://t.me/Tany1981_psy телеграм

Ответ для: Елена

Елена, добрый день! Из вашего обращения, я поняла, что не смотря на разные взгляды, вы с супругом все равно каждый раз выбираете друг друга уже много лет. Смогли выстроить хорошие отношения с родственниками, имеете общие связи, вместе решили быть родителями. Значит, все же есть точки соприкосновения. Также, из описанных вами примеров, похоже что в вашей паре не выстроена конструктивная коммуникация, поэтому конфликты лишь усугубляют недовольство друг другом. Можно ли объяснить вспыльчивость супруга стрессовыми событиями или он всегда таким был? 1. Я рекомендую предложить ему обсудить ваше общение в спокойном состоянии с обозначением границ, так как на вас и ребенка его срывы влияют кране негативно. Контроль эмоций - его ответственность, как отца и супруга. Он как и вы должен проявлять заботу о здоровой атмосфере в доме. 2. В паре очень важно научится строить доверительную коммуникацию. С этим может помочь семейный психолог или тренинги по разрешению конфликтов. Для диалога выбирайте время, когда вы оба "остыли" и можете сотрудничать. Даже если вы решитесь на развод, то навык договариваться вам поможет в дальнейшем, ведь у вас общий ребенок. 3. Если есть возможность обратиться за поддержкой к родственникам или близким - обращайтесь обязательно! Возможность опереться на кого-то, кроме супруга, поможет уменьшить чувство зависимости.

С уважением, К.М.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена!

В описываемой Вами ситуации явно прослеживается использование чувства вины. Предлагаю Вам посмотреть на свои отношения с мужем именно с этой позиции.

Между виной и обвинениями прямая связь. Обвинители стремятся повесить вину на другого. Часто это делается с целью, например, для самооправдания, манипуляции или шантажа. Если человек обвиняет кого-то другого в неудачах и поражениях, то тогда как будто можно ничего не исправлять, не делать, то есть переложить ответственность на другого. Внутри убеждение: это не зависит от меня, я бессилен. Почему же человек обвиняет других? В чем выгода? Одна из выгод в том, что часто через обвинение человек надеется получить самоутверждение, ждет одобрения, признания, что он достойный. В итоге обвиняющий получает испорченные отношения.

Чувство вины – это один из самых сильных и универсальных эмоциональных "крючков", которые часто беззастенчиво используют манипуляторы. Хотя это чувство помогает многим придерживаться социальных норм, часто негласных, оно бывает нередко токсичным и не имеющим отношения к реальной вине. Манипуляторы интуитивно и быстро определяют людей, склонных к самокритике и западанию в чувство вины. Таких людей, стремящихся угодить другим и в ущерб многим своим интересам старающихся избегать конфликтов, что делает их легкими мишенями, попавшими на крючок, манипуляторы выбирают для построения партнёрских отношений.

Цель манипулятора – сделать так, чтобы жертва почувствовала себя обязанной загладить вину, удовлетворяя его требования. Манипуляторы часто ссылаются на моральные и социальные нормы, чтобы вызвать у жертвы чувство вины. Они могут говорить о долге, ответственности, чести, подчеркивая, что жертва не соответствует стандартам. У податливых людей это вызывает внутренний конфликт и стремление искупить вину. Манипуляторы часто используют намеки и непрямые обвинения, чтобы заставить жертву чувствовать себя виноватой. Они могут в определённой интонации сказать что-то вроде: «Я думал, что могу на тебя положиться» или «Ты всегда так сильно занята, я понимаю, что у тебя есть более важные дела». Такие фразы заставляют жертву чувствовать, что она подводит других, даже если конкретные обвинения не высказываются.

Цикл психологической зависимости

Когда жертва начинает чувствовать вину, манипулятор нередко предлагает ей способ «искупления». Это может быть выполнение какого-то действия, оказание услуги или принятие условий манипулятора. Жертва чувствует, что должна что-то манипулятору, и таким образом создается цикл зависимости. Жертва в такой ситуации чем-то напоминает рыбу, которая не может освободиться, в связи с тем, что очень крепко насажена на крючок. Цикл психологической зависимости — это последовательность повторяющихся этапов, которые поддерживают зависимость. Этот процесс характерен для токсичных отношений, где одна сторона использует психологическое давление для удержания другой стороны в зависимом состоянии.

Для того, чтобы определиться с дальнейшими действиями в сложившейся ситуации, необходимо разобраться в чём Ваша выгода от позиции жертвы и обвиняемой стороны. Ведь не случайно Вы возвращались именно в такие отношения.

Психолог, более 30 лет практики, работаю используя интегративный подход (различные направления психологии) очно и on-line. Teams: vlad.priz vladvik_profy@mail.ru Предоставляю возможность получить предварительную получасовую консультацию, для этого нажать кнопку "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей страничке.