Добрый вечер, Светлана!

В Ваших отношениях было много сложностей, препятствий, но Вы их пытались преодолевать, Вы сейчас вместе. Да, Вас не устраивает то, что есть сейчас и есть свои сложности, с которыми Вам и мужу нужно работать.

Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.

Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Вы проводите время вместе? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?

Вспомните, почему Вы выбрали мужа? Что в нем такого особенного?

Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей и оба отношения строят. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем работать над отношениями.

Ответ для: Татьяна Тимошина

я им восхищалась и превозносила, я старалась быть идеальной женой, потом в какой-то момент, когда я начала находить какие-то косвенные подтверждения измены, этот ореол начал рушиться, да и я выросла. Я всегда его считала умнее, чем я, круче и т.д., а сегодня уже не факт, что это так. В то же время и я не святая, после моего романа с другим, что-то надломилось у меня внутри и эта незыблемый образ моего мужа, начал рушиться. Из классного - у нас был невероятный секс, в начале отношений, нам всегда было вместе весело.

Вы идеализировали своего мужа. Отношения больше похожи на детско- родительские. Как часто идеализирует дочь отца, например. А за идеализацией всегда идёт разочарование Вы пишите, что что Вы выросли из этой позиции. Как Вы пришли к этому выводу. Помимо разочарования в муже что ещё в Вас изменилось, какая Вы стали?

Скажу Вам как сексолог, у Вас и не может быть сейчас бурной романтики, так как Ваша голова забита обидами, подозрениями по поводу его "измен", + неким сложным чувством по поводу своего романа((

На фоне этого не стоит и вообще какие-то решения принимать.

Вам дискомфортно. И, возможно кажется, что если я приму решение, то станет легче.

Может кому и покажется, что вы излишне капризны((

Но вас вполне можно понять, т.к. ваша планка отношений изначально была красивая и высокая. И на меньшее вы бы и не согласились

А сейчас ощущение, что почва из под ног уходит и хочется хотя бы просчитать будущее. Но правильного ответа никто не даст.

Надо работать с чувствами, которые мешают нормально жить сейчас.

Ответ для: Светлана

Светлан, у меня есть гипотеза - опровергните ее или подтвердите.

1. Семья развивается, когда люди сходятся, конфетно-букетный период как бы заканчивается и начинается строительство семьи.

Так вот, вы толком от этого периода не отошли - ну у меня такое впечатление, .потому что все прекрасные воспоминания - это по сути воспоминания людей еще не обремененных.. и Вы и он.. ….вы с ним еще живете в прошлом.. там.. он несколько своей жизнью и Вы своими воспоминаниями.. и как бы несколько по отдельности.. каждый в своей сказе что ли...

Т.е. совместная семейная жизнь толком тогда не была построена - не успели, он уехал. и были лишь наезды.. Кирпичики семьи не были сцементированы и не были заложены семейные мифы, истории, ритуалы и пр. - т.е. по сути семья как спайка не была создана. Вам обоим не на что был опереться. Не было крепкого фундамента и устойчивых стен.

2. В этой ситуации рождаются дети - которые сами по себе - естественные кризисы для семьи.

Эти кризисы с детьми вами тоже не был пройден в спайке - Вы детей по сути воспитывали одна, а муж наездами жил - т.е. у меня такое впечатление, что эти кризисы семейные после рождения детей не были пройдены Вами с мужем. Вы детей воспитывали по сути одна, в постоянном ожидании - "ну вот вот "..и воспоминаниях (которые в Вас так живы до сих пор) как было хорошо тогда - по сути в конфетно-букетный. А дети – это естественные кризисы в семье. После прохождения кризисов с детьми - семья еще более сплачивается - это два. Если кризисы семьи с детьми не пройдены - она буксует, там непонятки, обидки и охлаждение.

3. Связь с другим мужчиной, при отсутствии мужа постоянно с Вами - дала Вам как бы замену с супругом Наверняка Вы его сравниваете с тем другим и пр.- образ мужа стал меркнуть, и по причине отсутствия постоянной постройки семьи и по причине не участи его в вашей жизнь с детьми постоянной и по причине взросления Вас как женщины в сексуальном опыте с другим мужчиной – дамы вообще к 35 раскрываются. Они становятся более аппетитным в сексе, . виртуозными и искушенными. Так понимаю, Ваш муж перестал Вас заводить?

4. Муж все то время тоже жил один, сам по себе, после отъездов от вас - снова окунался в холостяцкую жизнь ( я не про измены я про то, что совместная постоянная бытовая в т.ч. жизнь не была сложена естественным образом) . Муж привык жить без вас всех - потому у него депрессия случилась, когда вы съехались. Вот на него сразу лихо свалилось все и ему пришлось эти этапы семимильными шагами настигать, когда вы съехались.

Т.е. совместно вами так и не была сложена по сути семейная жизнь с прохождением кризисов семейных в т.ч. после рождения детей. Отсюда многое.

5. Плюс - в браке есть еще этапы, когда люди после слияния, начинают жить вместе, но, как бы совершенствуются каждый в своем - взрослеют, мудреют по отдельности, живя под одной крышей.

Такое впечатление, что Вы – ушли вперед - а Ваш уж так и остался там, в первом периоде..

Т.е. у вас с мужем несколько кризисов семейных я б сказала. неразрешенных пока.

6. Ну и Вы беременны, и тревожность выше и заботы о себе хочется естественным путем больше – муж старается… очень.. но.. его облик померк несколько для Вас – не заводит и он остался на той остановке в развитии – а Вы ушли вперед.

Я права или нет?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Сак Юлия

спасибо, Вы правы, мне не хватало отцовской опеки и я нашла ее в лице своего мужа. Я переехала в чужую страну к нему, не зная языка, не имея каких-то навыков, которые помогли бы мне найти работу мне. Он обо мне заботился, решал все вопросы, мне это нравилось, но со временем я выучила английский, я научилась водить, я начала зарабатывать деньги, а когда 2 года прожила одна, пусть при фин.поддержке, но все бытовые рутинные вопросы были на мне, я научилась их разруливать, из девочки-бесприданницы я выросла в бизнес-вумен. Именно этот разрыв и отношения с другим дали мне пинок к тому чтобы взглянуть на него на равных. Ну и самая большая моя сила в том что я могу вести быт, заботиться о детях, двигать бизнес (пусть не так быстро как хотелось) и справляться с детьми, а он не может с ними и полдня провести. Да очень важно платить по счетам, но детям нужны не только деньги.

Ответ для: Панкова Наталья

скорее я бы это чувство назвала безнадежностью, Вы считаете что здесь ещё есть шанс чему-то возродиться?

Ответ для: Татьяна Тимошина

да, конечно, Вы правы. Мне никогда особо не нравились ровесники, вот и вышла замуж за мужчину на 12 лет старше, а любовник был старше даже на 15. Меня всегда привлекали какие-то менторы, меня ужасно возбуждает в мужчине сильный интеллект. Или я бы сказала когда я чувствую, что он у него сильнее моего)) Но иногда я думаю, что если бы я вышла замуж за ровесника или почти ровесника , может наши отношения оставались бы более молодыми, живыми, более равными. Я не то чтобы сравниваю мужа с любовником, это как сравнить черешню с арбузом, Европу с США)) у каждого есть плюсы и минусы, я скучаю немного за тем мужчиной, но та история закрыта и она присутствовала только пока мы находились в разных странах. Да, он смотрел на меня с восхищением, с ним я не была женой и мамой, а была честной собой и это меня подкупило, я кайфовала о того как он на меня смотрел, я вспоминила какой я была в 25-26 лет и как я сводила мужчин с ума. Но проживи я с ним столько лет, то и эта страсть прошла бы, потому что начались бы финансовые вопросы, он бы давал мне советы по воспитанию моих детей, уверена, что были бы конфликты. А чем старше я становлюсь тем меньше в моей жизни авторитетов, пока что единственные кто среди них остались - это вы, уважаемые психолги и психотерапевты, потому что вы умеете распутывать эти сложные клубки бессознательных мыслей и поступков.

Мы не прошли эти все этапы, не знаю почему мы выбрали такой путь, были свои выгоды этому, так было всем удобно скорей всего. Я всегда пыталась из своей семьи вырваться, а в новую не успела захотеть войти, я не успела сама захотеть детей в 27, хотя многие женщины уже были готовы, но это было его требование, а я в него была влюблена и боялась потерять. К тому же отношения начались с взаимной любви, а потом оказалось, что он еще не закончил тогда отношения с бывшей женой, она начала меня вытеснять разговорами про то я просто его увлечение, а у них самая настоящая любовь. И я ушла, я не хотела быть в чьей-то истории 3й, я хотела писать свою новую историю любви. Но когда я ушла, мне было плохо, я сказала, что готова быть с ним и не важно кого он любит, главное что люблю его я. Он все бросил, проехал за мной 800км на машине и забрал обратно к себе. На фоне этой всей драмы и начал разрастаться наш роман.

Не пройдя все эти этапы, забеременев 3м, у меня проскользнула мысль, что это поможет нам не разбежаться, попробовать пройти это все вместе. Другими словами, я хочу заново в него влюбиться, я попрежнему считаю, что это был мой лучший выбор, я не представляю себя так долго ни с каким другим мужчиной, он обладает большим количеством очень крутых черт, просто вот расхотелось его как мужчину, а ему видимо меня как женщину, но мы все еще друг друга очень уважаем, ценим, на уровне человеческой любви, каждый из нас желает другому счастья. Это не тот случай, когда кто-то из нас будет делить имущество или счета, не тот случай, когда кто-то будет прятать детей, я вообще не могу себе представить как такое возможно допустить. Т.е. у нас еще не все так плохо, но вот подойти его поцеловать страстно я не могу, это все равно что подойти на улицу к постороннему человеку и поцеловать его. К тому же мы уже как месяца 3-4 спим на разных этажах, он ссылался на бессонницу и т.д., я отнеслась с понимаем. С одной стороны, удобно спать в разных спальнях, с другой это нас не сближает.

Ответ для: Светлана

Поняла Вас. Смотрите. В семье каждая из нас играет 3 роли, которые в идеале должны быть равнозначны: мать, хозяйка, женщина. Вы, поскольку долго тащили все на себе, а он жил наездами с Вами и детьми - много воплощали мать и хозяйку, а женщина была подзабыта. Что печалило и нарушало Вашу идентичность.. а Вы все ждали и надеялись что все станет круто когда вы с мужем воссоединитесь. Это ХОРОШО, что потом Ваша женщина воплотилась с мужчиной, пусть и другим (когда Вы жили совсем одна). Т.е. Вы компенсировали ее нехватку в браке с мужем в его отсутствие, попросту - СОХРАНИВ себя как женщину для него впоследствии - не утратив ее - это здорово.

В параллели, женщина для мужчины именно (мужа) играет 3 роли тоже, по-хорошему, они должны быть равны: мать (мы все с мужчинами нашими несколько матери), жрица (спокойная, мудрая, заботящаяся о себе в том числе часть Ваша ) и ГЕТЕРА. С мужем своим Вы много отыгрывали Гетеру - тогда, давно, именно по ней Вы сейчас скучаете. И именно ее, как я думаю, Вам сейчас архи не хватает.

Вопрос - куда она подевалась? Она же в Вас есть? Вы же ее отыгрывали с тем другим мужчиной не так давно?

Думаю, что, у вас с мужем несколько потеряно доверие друг к другу. И по причине долгой разлуки - надо заново узнавать друг друга, тем более, что вы изменились оба за эти годы : запахи, вкусы, пристрастия, любимые ласки, блюда, привычки, ПРЕДПОЧМТАЕМЫЕ ГРАНИЦЫ, ЧУВСТВА и ИХ ОЗВУЧИВАНИЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО друг другу и пр. и пр.напр мер, "дорогой, а начинаю раздражаться - давай проговорим это" и с его стороны то же самое. Вы же не разговариваете откровенно сейчас друг с другом. Все в себе носите.

Накладывает отпечаток, естественно, и его и Ваши воплощения своей сексуальности вне семьи.

Т.е. сейчас у вас с ним нет интимности - это не про секс, это когда нет эмоциональной близости, дистанции родного человека, которому доверишь ВСЕ!

Думаю, что именно поэтому Ваша Гетера сейчас скрылась за занавесочку от него. Вы уже зрелая женщина. Бизнес вумен - это тоже накладывает отпечаток - т.е. Вы не склонны прям вот так сразу доверять даже ему, т.к. годы были не вместе - раз, и он поменял свой ореол для Вас - два.

Т.е. - вам с мужем надо заново выстраивать все. И меняться, если другой предпочитает что-то (например, Вы - другую прическу у него для усиления его привлекательности сексуальной для Вас, но пока Вы ему это не можете сказать - нет такой близкой дистанции).

Узнавать друг друга новых - не стесняться.

И начинать - с доверия.

Делиться поначалу простыми вещами: "как тебе этот вкус яблока?" " а как тебе этот матрас - попе не жестко?" - " какое твое любимое блюдо и сериал стали за это время?" " а ты какие прически предпочитаешь у мужчин?" " а что б ты изменил во мне, попривлекательнее - а я скажу - что я изменила б в тебе- давай поиграем в угадайки - я буду говорить что я думаю ты хотел бы во мне подизменить немного - а ты подтвердишь - угадала я или нет - потом я в тебе так же?" Веселитесь как дети, играйте, включайте спонтанность. Если есть возможность - детей на сутки -двое кому отдайте - побудьте просто вдвоем.

Семья - это крепкая счастливая супружеская подсистема в первую очередь - уже после ее - детская.

Вам надо сейчас налаживать свою супружескую подсистему не касаемо детей - Вы и он - все. Это не значит что детей надо убрать - нет, просто выбирать вдвоем время и место только для вас двоих. А то вы с мужем станете просто родителями и все.

Хорошо б к психологу семейному там походить вдвоем. С его помощью вектор будет задан и техники какие нужны.

Чтоб к рождению 3 малыша - у вас шел процесс уже вовсю постройки этой системы подсупружеской - тогда и кризис рождения и воспитания 3 ребенка пройдет легче и обогатит семью, а не доставит хлопот много.

Когда доверие станет снова прежним - Вы сами захотите стать друг для друга привлекательнее - без обид и упреков - и Гетера Ваша появится, готовая для игр и удовольствий.

Найдите там хорошего специалиста по семье и браку - чтоб он помог. Лучше - очно. Так думаю.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо за развернутый ответ, да доверие нулевое, я думаю что это тянется еще с тех времен, когда мы друг в друга влюбились и на пике этой влюбленности появилась бывшая жена, к которой как он говорит у него была сильная любовь и продолжалась при мне, как внешне можно показывать одно, а внутри испытывать другое. Или после моего возвращения, он ни раз мне говорил что у него за 2 года не было секса с женщинами...ну вот зачем мне это говорить, я же не спрашиваю, а он не спрашивает меня, но врать то зачем. Есть двоякое чувство, что он проще и честнее чем мне кажется и я все додумала, а есть второе, которое говорит, если кажется то не кажется, не будь наивной дурочкой. Да, за гетерой очень скучаю)) я Вас поняла, работать готова, свяжусь с Вами.

Светлана, здравствуйте

Собственно, никакого объективного тупика нет. Все, что есть, это тупик субъективный. Клетка ограничений, выстроенная вашей психикой.

1. Да, часть того, что вас расстраивает или пугает, имеет место быть в этой реальности, но это лишь обстоятельства, к которым можно приспосабливаться. Как к остальным. Мы ведь, например, не ходим зимой вне помещений в нижнем белье. И дышать под водой умеют главным образом рыбы и Ихтиандр.

Но что значит "приспособиться"? Принять то, что действительно существует (понятно, что если вам скажут "Светлана, примите это как данность.", ничего не произойдет, именно поэтому вы и здесь). Что, в свою очередь, значит принять? Как минимум научиться переносить, а в идеале вообще устранить ваше негативное реагирование на то, что нужно принять.

Именно в этом проблема. В вашей индивидульной реакции на обстоятельства, в том, как конкретно ваша нервная система отвечает на них. В ситуации, подобной описанной, сотни других были бы рады тому, что все складывается именно так. Их реагирование было бы иным, что и делало бы их в той или иной, а то и в полной мере счастливыми. Но можно ли изменить или обнулить уже существующий индивидуальный способ реагирования?

2. А можно меняться, стать таким человеком, который найдет свою новую реальность?

Ответы на оба вопроса зависят от вашего темперамента, склада характера и содержания личной истории. Что-то жестко прописано в вас, на биологическом уровне, изменения невозможны или требуют очень долгого времени и усилий, поэтому темперамент художника чаще всего подразумевает неумение вести переполненную жесткую деловую жизнь. А вот оценка событий вашей жизни и их влияния на ваше настоящее и будущее легко поддается редактированию. Воспользовавшись этим, изменить можно очень многое, при этом сохранив часть текущих обстоятельств. Например, для вашего спокойного будущего важно сохранить контакт детей с обоими родителями.

В данном случае можно работать как минимум по трем направлениям: 1. эмоции (уже только их устранение может полностью развалить проблему), 2. проблемно-целевое консультирование, обнаружение лично приемлемого выхода, который пока находится за границей осознания, 3. убеждения (о женщинах после 40, о замене шила на мыло, и т.д.)

Выход находится из случаев намного более сложных, по-настоящему нерешаемой проблемы здесь не описано.