Здравствуйте. Встречались с парнем 6 лет. 2 года жили вместе. Из-за нехватки внимания и усталости от этих отношений я ему изменила, когда мы встречались 4 года. Говорила, что ухожу, но на эмоциях мы снова сошлись, он меня «простил». После осознания своей ошибки, я поняла, что действительно хочу быть с ним и все 2 года я посвятила ему. Как оказалось позже он меня не простил, у него пропали ко мне чувства несмотря на все мои старания. Месяц назад он изменил мне и мне пришлось уйти с вещами. Я выбрала тактику молчания и не беспокоила его и его новую девушку. Сегодня он привез мне оставшиеся вещи и сказал, что очень скучает. Даже рассматривал этот период как паузу. Он дал понять, что хочет вернуться ко мне, так как там была интрижка. На самом деле мы очень близки, но из-за проблем с работой забиваем на себя, а на стороне конечно все «лучше», но там только эмоции, а настоящее родство здесь. Вопросы:

1) Стоит ли начинать отношения снова после того, как попробовали другие «пустые отношения»

2) С головой мы сейчас не хотим падать в наши отношения, будет ли полезно дать пробный период?

3) Психологи, были ли в вашей практике такие случаи и чем они обернулись?

Здравствуйте, Anna! На самом деле психолог не может сказать вам, как лучше или нет, это вы должны решить сами. С точки зрения психологии, я напишу вам, что вижу, а вы уже сделаете нужные для вас выводы.

Формат отношений, которые встречаются психологам в работе такой разнообразный, что разделить их на виды и дать прогноз просто невозможно. Кто-то умеет сохранить любовь на расстоянии 3000 км, кто-то впускает в свою жизнь третьего и для них это норма, кто-то перетягивает одеяло на себя, кто-то подчиняется и его это тоже устраивает, сейчас у меня в работе пара, прожившая 23 года, жена все эти годы изменяла мужу, но он как-то сумел не возводить факт в культ и они живут хорошо, а обратились с проблемой по старшему ребенку.

Как видите, картина благополучия у всех своя. Пройдусь по вашему обращению, если можно:

Цитата: Из-за нехватки внимания и усталости от этих отношений

Что стоит за этим высказыванием? Почему недополучали? Почему устали? Оба были неудовлетворены? Или только вы? А каких отношений хотелось, и что хорошее тогда вас все-таки удерживало?

Цитата: я ему изменила

Какие черты привлекли в другом? Это было импульсивное желание или на зло?

Цитата: я поняла, что действительно хочу быть с ним и все 2 года я посвятила ему.

Признать ошибку, а потом проработать ее, чтобы она не переросла в чувство вины. У вас случился перенос признания разрушительного поведения на самонаказание. Чувство вины не дало вам полноценно и давать-и получать в ответ, вы только отдавали. Партнер стал объектом эмоциональной зависимости и ответственности. Поэтому так тяжко.

Цитата: Месяц назад он изменил мне

Это частое явление, "простить" значит принять и понять, а мужское достоинство было задето и тоже не проработано, доверие пошатнулось и на освободившемся месте проросли обида, охлаждение, недоверие, отскок такого же поступка назад - вам.

Цитата: что очень скучает.

Может быть правдой. На фоне ваших эмоциональных качелей трудно разглядеть, что вы на самом деле оба чувствуете.

Цитата: но из-за проблем с работой забиваем на себя,

Это чисто несколько бытовой вопрос, психологии тут нет, если люди любят друг друга, то находят время для романтики, секса и заботы о партнере. Фокус в силе чувств обоих.

Цитата: а настоящее родство здесь

Вот главное! вы очень точно описали. Прям в яблочко! И если это это взаимно, не раздумывайте, делайте все, чтобы вам было обоим хорошо.

А вот над чем поработать с психологом, так это над форматом отношений, то, что вы еще так или иначе вместе, говорит о том, что все-таки вы оба можете смириться с изменами. И это для вас не факт предательства, а поиск ощущений. Верните эти ощущения в ваш союз, возможно, больше в голову не придет изменять с другими. Попробуйте переформатировать быт или секс, добавьте игру, остроту, интригу, самоиронию, или легкость разговоров. Начните ходить на свидания, пофантазируйте о семье с котом, собакой и детьми... Можно съездить, сменить обстановку, куда-нибудь на источники, расслабиться от быта и суеты, принадлежать только друг другу, спать, есть, говорить, заниматься любовью в постели с перерывами на минеральный источник. Я серьезно, в такие моменты обнажаются все страхи, обиды, есть возможность не отвлекаться и расставить все приоритеты.

Семейная терапия тоже была бы кстати. Удачи вам! Все разрешится хорошо.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Anna

Здравствуйте, Анна.

Успех ваших отношений зависит от того, как вы решили проблемы из-за которых вы пошли на измену в первый раз. Решили ли вы их вообще? Если нет, то с большой долей вероятности, попав в ту же ситуацию кто-то пойдёт на измену, а отношения будут на грани, т.к. это уже привычный паттерн поведения.

То, что кто-то скучает не значит, что надо всё возвращать. Просто период горевания включает в себя такой "побег" от переживаний. Лучше прикинуться, что всё будет хорошо, чем смириться с реальностью.

В психологическом сообществе, ходят истории о том, что пара пережила измену и стала только крепче, но это произошло за счёт психотерапии, парной семейной терапии и по более вещественным причинам, чем просто "скучание". Посмотрите на вашу ситуацию объективно, без чувства вины. Можете ли вы на самом деле быть вместе? Нужно ли вам это и зачем? Как вы будете решать сложные эмоциональные моменты?

Удачи вам!