Здравствуйте. Мне 20 лет. У меня есть дочь 1,6 года. С мужем, с отцом ребенка не общаемся, так как он бросил меня ещё на этапе беременности. На протяжении двух лет я была одна. Не хотелось строить с кем-то отношения, пыталась общаться, но что-то как-то не клеилось. И тут, хмм, 3 месяца назад я познакомилась с парнем. Он военный. Сейчас находится в командировке. И мы начали общаться. В начале ему не особо понравился мой рост, так как я 174 см, и он примерно такого же роста, но любит он девушек пониже его. Предложил остаться просто друзьями, пообщаться. Я согласилась, общались на протяжении месяца, открывались друг другу, узнавали друг друга. И тут, через, наверное, месяца полтора общения, он сказал, что влюбился в меня, что понравилась ему как человек, понравилась своей душой. И мы оба понимали, что заводить отношения на расстоянии — это неправильно, но почему-то решили это сделать. Может быть, это было ошибкой. В общем, начали встречаться. Всё было хорошо. А у меня после беременности фигура, мягко сказать, совсем не очень. Но вот на протяжении уже полутора лет я пытаюсь привести себя в форму, но пока медленно получается. Он понимает, что после беременности фигура испортилась, что видел мои фотографии до, видел после. Но сейчас мы пришли к такому выводу, что, кажется, что, как он мне объяснил, что ему кажется, что он ко мне ничего не чувствует. Ну, точнее, что у него частично пропали чувства ко мне. И когда я честно спросила, почему это, он сказал, что его во мне не устраивает моя фигура. Как бы он головой понимает, что это после беременности, что всё ещё может восстановиться, но ему она не нравится. До этого его все устраивало , но сейчас пошли такие мысли что кажется что то не так, что вроде бы любит а вроде бы и нет.

Как пара мы очень похожи друг на друга, схожие интересы, похожие характерами, понимаем друг друга с полуслова, поддерживаем, понимаем. Но вот сейчас начинается что то неладное. Здесь еще конечно играет большую роль расстояние, я это понимаю. Но терять его не хочу, просто где гарантии того что после личной встречи все будет хорошо.

По его словам, расставаться он не хочет, потому что любит. Как он объяснил, у него сейчас двоякое чувство. И любит, и кажется, что чувств нет. Помогите, пожалуйста, разобраться, почему так происходит. Я где-то слышала, что бывает такой третий этап отношений, когда кажется, что пара не любит друг друга, но главное — не расставаться. Помогите разобраться, что не так, почему так произошло и что с этим делать нужно.

Елизавета, добрый день. Во-первых, нужно успокоиться и понимать, что ничего критичного не происходит. Во-вторых,ваш молодой человек должен понимать и уважать то, что женщина после родов приходит в форму не всегда быстро, это природа. Вы должны с ним открыто говорить о том, что с его стороны не совсем корректно и приятно это слушать. В свою очередь вы его чётко дали понять, что нужно время,нужна мотивация и вы можете привести себя в норму, в порядок, но попросите его не торопить вас в этом вопросе, а поддержать. Попросите не ставить временные границы и не часто об этом говорить, что вы с ребёнком и не всегда есть время и возможности на это, так как воспитание маленького ребёнка занимает много ресурсом, тем более вы одна.

Но судя по тому, что человека сначала все устраивало, потом он поменял свое мнение и при этом говорит "люблю", дайте ему время определиться. А вы наблюдайте и живите своей жизнью. Вы должны ценить себя и ему объяснить, что ваша душа и вы как человек не изменились.

Если у него есть к вам чувства, он вас поддержит и даст на это время. Но вы не должны быть удобной, говорите обо всем открыто.

Он делает для вас какие-то поступки?

+79060179786 (WhatsApp) запись на консультацию.

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета. Что мешает вам действовать исходя из своих интересов, оценить, что он вам может дать, что вы можете дать ему, посмотреть вокруг. Я не знаю вашей фигуры, но она идеальна так как она отражает ваше состояние здесь и сейчас.

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте. Да, когда влюблённость проходит, появляется шанс на настоящую любовь. В какой-то момент взаимоотношений мы начинаем видеть партнёра без иллюзий: не идеального, а живого, с его аутентичностью, привычками, уязвимостями. Это вполне естественная фаза (спадает эйфория, могут появиться сомнения), но именно здесь появляется возможность построить более зрелую связь - не на проекциях и визуальной оценке, а на реальном чувствовании друг друга. Если в этот момент оба готовы остаться рядом, (не несмотря на недостатки, а вместе с ними!), тогда принятие становится глубже.

Однако важно трезво смотреть на то, что именно вы сейчас чувствуете в отношениях. Его слова о росте, о фигуре, о том, что "вроде бы чувства есть, а вроде бы нет" звучат как сомнения, за которыми может прятаться нежелание брать ответственность за отношения. Это может быть не фаза сближения, а мягкое эмоциональное отдаление, в котором вам оставляют меньше места, но не отпускают окончательно.

Поддержка - это не про оценки тела и не про сомнения в базовой ценности партнёра. Если вас по-настоящему принимают, внешность не становится критерием для любви.

Сконцентрируйтесь сейчас на себе, на своих чувствах и ощущениях. Задайте себе вопросы: хочу ли я быть рядом с тем, кто смотрит на меня глазами оценки, а не принятия? Что в его действиях говорит о заботе и поддержке? Проявляется ли это в поступках, а не только в словах? Как я чувствую себя рядом с ним, даже на расстоянии?

Вы заслуживаете отношений, в которых вас ценят здесь и сейчас. Позвольте другому остаться в своих колебаниях и принять решение. Определите, сколько вы готовы ждать этого ответа.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета. Мне хочется поддержать вас. Вы проявили много мудрости и терпения — и в воспитании ребёнка, и в этих новых отношениях. Что может стоять за поведением мч.: 1. Смешанные чувства из-за расстояния. Отношения на расстоянии — это всегда испытание. Когда люди редко видятся, легко начать сомневаться: "А те ли это чувства? А тот ли это человек?". Возможно, его охватили сомнения именно из-за того, что вы редко видитесь, и ему сложно поддерживать эмоциональную связь.

2. Несоответствие ожиданиям (о фигуре). Он мог искренне думать, что его не смутит Ваша внешность после беременности, но когда столкнулся с реальностью — растерялся. Это не значит, что с Вами что-то не так! Просто его представления столкнулись с действительностью, и он не знает, как с этим справиться.

3. Страх серьёзных отношений. Вы — молодая мама, у Вас уже есть опыт, который его, возможно, пугает. Он может бояться, что не справится с ролью партнёра матери ребёнка, даже если пока не признаётся в этом.

4. Этап "охлаждения" в отношениях. Да, Вы правы: в отношениях бывают периоды, когда чувства становятся менее яркими. Но это не значит, что они прошли — просто страсть уступает место более глубокой привязанности. Однако если человек не готов это принять, он может решить, что "разлюбил".

Что можно сделать: 1. Во первых, не вините себя. Ваша фигура — это не "проблема". Вы подарили жизнь ребёнку, и Ваше тело прошло через огромную работу. Если он не может это ценить — вопрос не в Вас, а в его зрелости.

2. Попробуйте спросить его: "Ты говоришь, что чувства изменились. Можешь объяснить, что именно ты чувствуешь сейчас? Это страх, неуверенность, усталость от расстояния? Готов ли ты работать над этим вместе?"

Если он не сможет ответить — это тревожный знак: значит, он и сам не понимает, чего хочет.

3. Дайте себе и ему время — Предложите "паузу": не рвать отношения, но и не давить на него. Пусть он разберётся в своих чувствах. — Если после встречи его сомнения не исчезнут — стоит задуматься, нужны ли Вам такие нестабильные отношения.

4. Подумайте о своих потребностях — Вам нужен человек, который будет поддерживать Вас в любой форме, а не сомневаться из-за временных изменений. — Спросите себя: "Если он так колеблется сейчас, как он поведёт себя в более сложных ситуациях?"

Главное — Ваши чувства. Вы имеете право на отношения, где Вас любят и ценят целиком, а не условно. Если он не может этого дать — это не значит, что Вы недостаточно хороша. Это значит, что он пока не готов к глубоким, осознанным отношениям.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета! Понимаю ваше смятение и непонимание, наверное вам хочется ясности от мужчины и безопасности в вашем контакте. Вижу, что у вашего партнёра изначально были определенные предпочтения по внешнему виду (рост, например), а значит, эта тема для него важна по каким-то причинам. Но так же видно, что он готов где-то идти навстречу, и ценит эмоциональный контакт, а не только внешность. Наверное, я бы здесь хотела узнать, насколько вам подходит то, как вы выглядите? Хотите ли вы сами меняться, ради себя, а не чтобы подстроиться под чьи-то предпочтения? Есть риск, что даже "придя в форму" после появятся новые желания, и к сожелению, не все возможно и справить, да и нужно ли вам это? Предлагаю вам спросить себя: подходит ли вам то, как вы глядите сейчас? Нравитесь ли вы себе? Сказывается ли как-то на вашем здоровье? И исходя из этого принимать решении о необходимости делать что-то или нет. И твердо формулировать свои границы, что это вы выбираете выглядеть так и никто не имеет права диктовать вам какие-то нормы. К сожалению, у нас в обществе довольно жёсткие рамки о том, как должна выглядеть женщина и здесь тоже я бы порасспрашивала вас о том, какой у вас идеал в голове, почему он такой? Откуда и когда он появился? Бывает ли иначе? Помогает вам следование этим идеям или скорее мешает? По поводу ваших отношений тоже важно спросить себя: насколько эти отношения вам подходят? Чувствуете ли вы в них себя в безопасности? Можете ли довериться? Да, ваш партнёр может тоже проходить разные этапы принятия реальности, и это нормально, вы узнаете друг друга, что-то оказывается подходящим, а что-то не очень. Вопрос в том, готовы ли вы подождать этот этап и помочь ему принять то, что он не может изменить и что не в его власти (как например, ваш рост и ваш внешний вид), а не стараться подстраиваться и быть удобной – вы такая какая есть, уже заслуживаете любви, заботы и принятия. Видно, что вы стараетесь поддерживать диалог и открытость в отношениях, он тоже, кажется, может вам открыто рассказать о своих переживаниях, и честно заявляет что он сейчас в растерянности, вам здесь важно принять решение для себя: чего вы хотите в этих отношениях и в том, как вы выглядите, не допускать манипуляций и давления (и четко говорить, что вам это не подходит, если замечаете это), твердо стоять на своем, и со временем ситуация прояснится. Сил вам и всего наилучшего.

С уважением, Алена, помогающий специалист. Приглашаю вас на бережное, но продвигающее текстовое консультирование (сопровождение), а так же онлайн консультации. Можно познакомиться со мной и моей работой поближе в канале телеграм: @careful_contact, для связи лично в тлг: @AlienneV

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета!

Рекомендую вам не делать никаких выводов и ни в чем не сомневаться до личной встречи. Как он будет себя вести, как пахнуть, что говорить, его все особенности и характеристики вы тоже должны оценить, как и он ваши. Вот если подойдете друг другу, тогда уже и планировать будете. Можно сколько угодно прогнозировать, переписываться, мечтать, но это все лишь игра воображения. Каков человек на самом деле - вы не знаете, вы судите только по буквочкам...

Далее, логичны и сомнения парня, он, как и вы, пытается понять, что его в вас привлекает. Но одну деталь я все же отмечу: если вас заставляют смущаться и чувствовать себя какой-то не такой, - это путь в никуда. Ваше тело - ваш храм, и только вам решать, что с ним делать. Если, даже не встретившись, парень диктует условия - это манипуляция.

А теперь о вас: вы уже пережили одну травму, когда вас беременную бросили, за два года вы доказали себе, что вы можете справиться, что не упали, и не пропали, что нашли в себе силы родить и полноценно жить дальше, что вы смелая, умная, потрясающая. А теперь вы снова встречаете мужчину, которому снова что-то не нравится, а вы готовы угождать. Вам не хватает любви к себе, вы толком не завершили этап свой взросления, а теперь вам приходится брать ответственность за малышку, то есть вы попали в довольно серьезные трудности - но выдержали! Гордитесь собой! Полюбите себя, воспитайте дочку сильной и независимой.

Чем свободнее, смелее, улыбчивее, оптимистичнее вы будете, тем скорее вы найдете вторую половинку, который примет вам такой, какая вы есть. Потому что хороших парней привлекает внутренний свет, а манипуляторы ищут уязвимую жертву.

Берегите себя.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.