Добрый день. Мне 35 лет. Спустя три года после развода впервые познакомился с женщиной с, как мне казалось, сильной взаимной симпатией. Через два месяца отношений она ко мне резко охладела, в один день. Не стала брать телефон по полдня, огрызатья. Я предложил ей напрямую сказать, хочет ли она со мной расстаться или нет. В ответ "я сейчас в таком состоянии, и хочу и не хочу". Стоит ли мне дальше делать попытки. Такое чувство, что все мои старые раны с развода снова открылись сейчас. Прямо ужас из прошлого. Или ради душевного спокойствия лучше пойти своим путём

Ответ для: Олег

Олег, здравствуйте. Очень похоже на то, что в течении трех лет вам не удалось справиться с вашим аффектом, который появился в результате болезненного развода.

Что-то было нарушено в ваших отношениях, возможно что-то происходило и на более раннем этапе. Может быть следует поднять вопрос о доверии, о готовности строить доверительные отношения, но кратковременные и поверхностные. Может имеет место спутанность ролей в семье или следует говорить о границах доверия.

Что произошло в настоящих отношениях спустя 2 месяца? Может изначально были какие-то договоренности или у вашей новой подруги были отношения перед вами или каким-то она образом зависит от вас или зависит от семьи родителей?

Важно понимать причину по которой как бы происходит отчуждение. Не возможно вам прямо ответить идти ли своей дорогой, ведь любая дорога это же ваша дорога.

Ответ для: Зубкова Галина

Да. У неё были отношения до меня. Может я был просто объектом, чтобы отвлечься. Признаю свою ошибку, что я был навязчив и у меня были вспышки недоверия. Я хочу с этим человеком быть. Мне бы понять направление, что можно предпринять. Ну может есть некие универсальные механизмы, как действовать. Не хочется опускать руки.

Ответ для: Олег

Важно также понимать вашу подругу в том как она переживала разрыв отношений, может быть они связаны также с доверием и смогла ли она справиться с расставанием, сколько времени прошло после предыдущих отношений?

То, что вы пишете, что вы навязчивы и признаете свою ошибку, скорее говорит о вашем желании контролировать вашу подругу так как когда голод большой, то контролировать себя не просто. Возможно, следует обратить внимание на себя? Чего вы боитесь в отношениях? Того, что вы как будто можете прослыть не сдерживающим слово человеком, подлавливая себя на вспышках натиска?

Ответ для: Зубкова Галина

Я боюсь больше всего оказаться навязчивым и надоесть партнеру. Вот страх, как он есть

Ответ для: Олег

Олег, что вы считаете навязчивостью?

Ответ для: Зубкова Галина

Когда я звоню по 5 раз, а она трубку не берет полдня и выдумывает нелепые отговорки. Я себя корю за это. Возможно, нужно было вести себя с большим достоинством и уважением к себе.

Ответ для: Олег

Олег, ведь то, что вы звоните по 5 раз в день, скорее всего, не является настойчивостью, а есть проявление вашего страха. Что это за страх? Отвержения, одиночества или это касается низкой самооценки, зависимости?

Потом как то непонятно звучит ваша тема "Попытка сохранить отношения". Ведь можно и предположить, что вам важна попытка, а не отношения... Желаете ли вы разобраться в том как строить отношения, от чего зависят отношения, кто из партнеров сохраняет отношения или оба участвуют в формировании отношений?

Ответ для: Зубкова Галина

Да, это страх быть отверженным. Просто как и все любить хочу любить, и чтобы меня любили

Олег, здравствуйте. Отношения строят два партнера. Вспомните, как начинались ваши новые отношения? Что происходило? Что вы тогда чувствовали? В какой момент у вас появились страхи? На чем основывается ваш гиперконтроль? Был ли основания такому поведению?

Вы пишите, что развелись. Что стало причиной развода? В прежних отношениях у вас присутствовали страхи? Вы контролировали действия супруги? Может вы не проработали свои страхи и перенесли их в новые отношения? Что касается вашей девушки, то возможно, она не смогла до конца отпустить своего бывшего партнера и вы это подсознательно чувствовали, отсюда и возникали опасения, что она уйдет. Это и привело к чрезмерному контролю. Вы свой фокус внимания весь направляли на свою избранницу. Где она, с кем и т.д. Поэтому возникали переживания и тревоги. В отношениях очень важно не перейти тонкую грань. Ваша забота не должна превратиться в навязчивость и назойливость. Возможно вы почувствовали, что со стороны вашей девушки пропал интерес к вам и вы стали проявлять повышенную активность. Но она уклоняется от разговоров, не отвечает на звонки. Любые активные проявления с вашей стороны будут ее отталкивать.

Что делать.

Начать разбираться в себе, своем мышлении. Необходимо поработать над уверенностью и самоуважением. Навязчивость это проявление повышенного внимания и гиперконтроля. Это приводит к постоянной ревности и страхам одиночества. Для начала переключите фокус внимания на себя. Есть вы - со своими привычками, характером. Чем занимаетесь? Ваши увлечения? За что вы собой гордитесь? (Поверьте, это очень важно). А теперь спросите себя: что у меня происходит в моих жизненных сферах: финансы, отношения, здоровье, успехи и личностный рост. В каждой сфере оцените по шкале от 0 до 10. А теперь проанализируйте: каких ресурсов вам не хватает? Над чем важно поработать? Как ваши недостатки сказываются на других жизненных сферах? Меняя себя, вы начнете менять и свою жизнь, трансформируя свои недостатки в достоинства. Это изменит и ваше отношение к ситуациям.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Ответ для: Яковлева Марина

Да вы правы, я, сам с собой я не в ладах, хотел компенсировать это женским вниманием. Сначала был сверхконтроль за мной со стороны девушки. Я, к этому привык, а потом наоборот появилась ко мне железная холодность. А Я уже не могу переключиться. Наверное просто стоит отпустить её.

Ответ для: Олег

Олег, вы задеваете тему любви. Любовь это чувство и формируется с первых дней жизни ребенка. Любовь проявляется через отражение себя в глазах матери. Я несколько задумалась над вашей проблемой, будто что-то происходило в ваших взаимоотношениях с мамой, будто вы знаете это чувство отверженности, это болезненное и непереносимое ожидание матери. С чем это может быть связано?

Ответ для: Зубкова Галина

Не знаю, родители любят меня. Даже слишком

Ответ для: Олег

Здравствуйте Олег!

Вы переживаете уже вторую попытку наладить отношения с женщиной и похоже это вторая попытка также оказывается не совсем удачной. Конечно вы расстраиваетесь по этому поводу, и начинаете искать недостатки в себе. Это вполне логично, и как говорят, «мы все не без греха», но можно попробовать и другой вариант. Если эта женщина перестала к вам ощущать чувства симпатии, и охладела, то вполне возможно вам поискать другую женщину, которая поймёт вас, и будет стараться налаживать с вами нормальные отношения.

Ответ для: Олег

Как вы думаете том, что родители любят вас чрезмерно похоже ли их любовь на окутывающе-мягкое как бы обволакивающее вас избыточной заботой чувство?