Ответ для: Олег

Олег, здравствуйте. Очень похоже на то, что в течении трех лет вам не удалось справиться с вашим аффектом, который появился в результате болезненного развода. Что-то было нарушено в ваших отношениях, возможно что-то происходило и на более раннем этапе. Может быть следует поднять вопрос о доверии, о готовности строить доверительные отношения, но кратковременные и поверхностные. Может имеет место спутанность ролей в семье или следует говорить о границах доверия. Что произошло в настоящих отношениях спустя 2 месяца? Может изначально были какие-то договоренности или у вашей новой подруги были отношения перед вами или каким-то она образом зависит от вас или зависит от семьи родителей? Важно понимать причину по которой как бы происходит отчуждение. Не возможно вам прямо ответить идти ли своей дорогой, ведь любая дорога это же ваша дорога.

Ответ для: Зубкова Галина

Да. У неё были отношения до меня. Может я был просто объектом, чтобы отвлечься. Признаю свою ошибку, что я был навязчив и у меня были вспышки недоверия. Я хочу с этим человеком быть. Мне бы понять направление, что можно предпринять. Ну может есть некие универсальные механизмы, как действовать. Не хочется опускать руки.

Ответ для: Олег

Важно также понимать вашу подругу в том как она переживала разрыв отношений, может быть они связаны также с доверием и смогла ли она справиться с расставанием, сколько времени прошло после предыдущих отношений? То, что вы пишете, что вы навязчивы и признаете свою ошибку, скорее говорит о вашем желании контролировать вашу подругу так как когда голод большой, то контролировать себя не просто. Возможно, следует обратить внимание на себя? Чего вы боитесь в отношениях? Того, что вы как будто можете прослыть не сдерживающим слово человеком, подлавливая себя на вспышках натиска?

Ответ для: Зубкова Галина

Я боюсь больше всего оказаться навязчивым и надоесть партнеру. Вот страх, как он есть

Ответ для: Олег

Олег, что вы считаете навязчивостью?

Ответ для: Зубкова Галина

Когда я звоню по 5 раз, а она трубку не берет полдня и выдумывает нелепые отговорки. Я себя корю за это. Возможно, нужно было вести себя с большим достоинством и уважением к себе.

Ответ для: Олег

Олег, ведь то, что вы звоните по 5 раз в день, скорее всего, не является настойчивостью, а есть проявление вашего страха. Что это за страх? Отвержения, одиночества или это касается низкой самооценки, зависимости? Потом как то непонятно звучит ваша тема "Попытка сохранить отношения". Ведь можно и предположить, что вам важна попытка, а не отношения... Желаете ли вы разобраться в том как строить отношения, от чего зависят отношения, кто из партнеров сохраняет отношения или оба участвуют в формировании отношений?

Ответ для: Зубкова Галина

Да, это страх быть отверженным. Просто как и все любить хочу любить, и чтобы меня любили

Олег, здравствуйте. Отношения строят два партнера. Вспомните, как начинались ваши новые отношения? Что происходило? Что вы тогда чувствовали? В какой момент у вас появились страхи? На чем основывается ваш гиперконтроль? Был ли основания такому поведению? Вы пишите, что развелись. Что стало причиной развода? В прежних отношениях у вас присутствовали страхи? Вы контролировали действия супруги? Может вы не проработали свои страхи и перенесли их в новые отношения? Что касается вашей девушки, то возможно, она не смогла до конца отпустить своего бывшего партнера и вы это подсознательно чувствовали, отсюда и возникали опасения, что она уйдет. Это и привело к чрезмерному контролю. Вы свой фокус внимания весь направляли на свою избранницу. Где она, с кем и т.д. Поэтому возникали переживания и тревоги. В отношениях очень важно не перейти тонкую грань. Ваша забота не должна превратиться в навязчивость и назойливость. Возможно вы почувствовали, что со стороны вашей девушки пропал интерес к вам и вы стали проявлять повышенную активность. Но она уклоняется от разговоров, не отвечает на звонки. Любые активные проявления с вашей стороны будут ее отталкивать. Что делать. Начать разбираться в себе, своем мышлении. Необходимо поработать над уверенностью и самоуважением. Навязчивость это проявление повышенного внимания и гиперконтроля. Это приводит к постоянной ревности и страхам одиночества. Для начала переключите фокус внимания на себя. Есть вы - со своими привычками, характером. Чем занимаетесь? Ваши увлечения? За что вы собой гордитесь? (Поверьте, это очень важно). А теперь спросите себя: что у меня происходит в моих жизненных сферах: финансы, отношения, здоровье, успехи и личностный рост. В каждой сфере оцените по шкале от 0 до 10. А теперь проанализируйте: каких ресурсов вам не хватает? Над чем важно поработать? Как ваши недостатки сказываются на других жизненных сферах? Меняя себя, вы начнете менять и свою жизнь, трансформируя свои недостатки в достоинства. Это изменит и ваше отношение к ситуациям.

Ответ для: Яковлева Марина

Да вы правы, я, сам с собой я не в ладах, хотел компенсировать это женским вниманием. Сначала был сверхконтроль за мной со стороны девушки. Я, к этому привык, а потом наоборот появилась ко мне железная холодность. А Я уже не могу переключиться. Наверное просто стоит отпустить её.

Ответ для: Олег

Олег, вы задеваете тему любви. Любовь это чувство и формируется с первых дней жизни ребенка. Любовь проявляется через отражение себя в глазах матери. Я несколько задумалась над вашей проблемой, будто что-то происходило в ваших взаимоотношениях с мамой, будто вы знаете это чувство отверженности, это болезненное и непереносимое ожидание матери. С чем это может быть связано?

Ответ для: Зубкова Галина

Не знаю, родители любят меня. Даже слишком

Ответ для: Олег

Здравствуйте Олег! Вы переживаете уже вторую попытку наладить отношения с женщиной и похоже это вторая попытка также оказывается не совсем удачной. Конечно вы расстраиваетесь по этому поводу, и начинаете искать недостатки в себе. Это вполне логично, и как говорят, «мы все не без греха», но можно попробовать и другой вариант. Если эта женщина перестала к вам ощущать чувства симпатии, и охладела, то вполне возможно вам поискать другую женщину, которая поймёт вас, и будет стараться налаживать с вами нормальные отношения.

Ответ для: Олег

Как вы думаете том, что родители любят вас чрезмерно похоже ли их любовь на окутывающе-мягкое как бы обволакивающее вас избыточной заботой чувство?

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо большое за поддержку и совет

Ответ для: Зубкова Галина

Я бы сказал да. Но доверительных отношений нет.

Ответ для: Олег

Понимаю, Олег, что вам сложно сказать да. При воспитании тоже есть золотая середина, можно не только лишать, но и спешить ограждать ребенка от желаний, предлагая ребенку в избытке свое родительское. Родительского становится так много, что возникает вопрос: «А где же вы тогда? Где ваши границы»? Словно есть ваша слитость с их судьбой, будто вы не успели "родиться". Создается ощущение, что вы находитесь внутри мамы и вам там очень хорошо как в раю. Олег, вам сложно сказать да и вы отвечаете, «Я бы сказал да. Но доверительных отношений нет». Получается, что вам как бы хочется прислушиваться к опыту родителей, что вам невозможно их оставить, есть нежелание их обидеть или расстроить. Вы словно внутри родительской системы хотите построить свои отношения. Словно вы не знаете как доверять себе, как быть в личных отношениях.

Ответ для: Зубкова Галина

Я уже три года как переключил все внимание на своего ребенка, провожу с ней все выходные. Вот попытался переключиться на объект противоположного пола, потому что внутренне уже стал к этому готов. Но такая опять встала стена, которая опять закрыла мне дверь в новую жизнь. Скорее тут два фактора наложились. 1) неумение выстраивать общение с женщинами 2) Я этой женщиной воспринимался, как способ снять стресс после её развода.

Ответ для: Олег

Да, вы правы, Олег. Когда отношения с первой женщиной (а первая женщина в жизни каждого ребенка - это мать) не урегулированы, то в жизни приходится раз за разом как бы повторно возвращаться к нерешенной задаче поэтому вы не могли выстроить отношения в своей семье и вторая попытка строить долгосрочные отношения находится под угрозой разрушения. Вы не можете принять отношение родителей как гиперопекаемые. И вам как будто не возможно увидеть, что в этих отношениях не так. Я пробую показать, что родителей так много вокруг, что вы будто "залиты" их любовью. Будто вы нужны для того чтобы принимать все то, что они способны вам дать. В таком случае понятно ваше отношение к вашей жене как ваша потребность снимать ее стресс.

Ответ для: Зубкова Галина

Да я уже решил, что не буду продолжать попытки сохранить отношения. Насильно мил же не будешь.

Ответ для: Олег

Вы можете продолжать писать в чистой новой тетради как в новом учебном году...

Ответ для: Зубкова Галина

Это как?

Ответ для: Олег

С каким чувством в новом учебном году вы открывали новые учебники и начинали писать в новой чистой тетради? Какие мысли вас посещали? Отличались ли ваши первые буквы и слова на первая странице от письма и почерка на последних страницах?

Ответ для: Зубкова Галина

Вы мне предлагаете в детство впасть? Чувство страха было, неопределенности

Ответ для: Олег

Страх писать (не только в первом же классе вы открывали новую тетрадь, а в 7, 9 классах)? Рисовать в своем альбоме - тоже страх? Создавать свое - связано со страхом? Какой это страх?

Ответ для: Зубкова Галина

страх оценки, что будет осуждение со стороны

Ответ для: Олег

Страх оценки или это вопрос критики. Отношение к критики зарождается опять таки в семье. Вы сейчас не готовы честно говорить о ваших взаимоотношениях с опекающими родителями. Да и ладно... Хочется вернуться к теме, заданной вами "Попытке сохранить отношения", в которых вы играете роль человека принимающего. Вы кабы выполняете функцию берущего на себя партнера. Например, правильно ли вас я поняла, что вы принимали "стресс" вашей бывшей жены.

Ответ для: Зубкова Галина

Я не очень понимаю, что значит принимать стресс.

Ответ для: Олег

Здравствуйте! Боюсь, что вы выбираете одну и ту же модель отношений, которые будут повторяться до тех пор, пока вы не пересмотрите свое отношение к себе самому, и конечно же, к партнеру. Стоит ли продолжать настаивать на отношениях, которые уже обесценены, которые вызывают у вас травматические ассоциации? Проблема, возможно, кроется в вашей самооценке, в ощущении ваших границ и детских паттернах поведения. Как ваши родители относились к вам, были ли ваши родители счастливы в браке, или вы, будучи ребенком, наблюдали за их токсичными отношениями. Все это имеет значение. дети, вынужденные заслуживать любовь родителей, как правило, уже будучи взрослыми людьми, склонны к созависимости, к "заслуживанию" любви,которая на самом деле является безусловной. " и хочу и не хочу", на мой взгляд, звучит как обесценивание, как манипуляция, намёк на то, что нужно постараться заслужить благосклонность. Отношения гармоничные - это двусторонний процесс, в котором заинтересованы обе стороны. Они должны приносить радость и удовлетворение, а не тригерить старые травмы и обиды. Если одна из сторон пытается манипулировать и использовать, то такие отношения грозят стать токсичными.

Ответ для: Кузнецова Елена

И как себя вести?

Ответ для: Олег

Соответственно своих интересов, своего благополучия и комфорта, как морального, так и физического. Не ставить других людей выше себя, а поставить себя в центр своих интересов. Попробуйте. Прислушайтесь к своим потребностям, к тому, что приносит вам радость и при этом не доставляет боли. А еще нужно не бояться одиночества, нужно уметь общаться самому с собой, быть с собой откровенным и даже разговаривать с собой. Люди готовы общаться с кем угодно и сколько угодно, кроме самого главного человека, самого себя. Из-за страха одиночества бросаются в любые отношения, даже те, что ранят. Но пока вы не получите удовольствия от общения с собой, пока вы не начнете ценить себя, уважать свои границы, вы будете позволять другим людям попирать их. Нравится всем - невозможно, и к этому нужно относиться нормально,при этом ваша самооценка не должна балансировать.

Ответ для: Кузнецова Елена

Спасибо. Содержательно.

Ответ для: Кузнецова Елена

И ещё вопрос. Человек, который относится ко мне с уважением, наверное прямо сказал, что хочет расстаться. А тут явно какая-то манипуляция