Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо большое за поддержку и совет

Ответ для: Зубкова Галина

Я бы сказал да. Но доверительных отношений нет.

Ответ для: Олег

Понимаю, Олег, что вам сложно сказать да. При воспитании тоже есть золотая середина, можно не только лишать, но и спешить ограждать ребенка от желаний, предлагая ребенку в избытке свое родительское. Родительского становится так много, что возникает вопрос: «А где же вы тогда? Где ваши границы»? Словно есть ваша слитость с их судьбой, будто вы не успели "родиться". Создается ощущение, что вы находитесь внутри мамы и вам там очень хорошо как в раю.

Олег, вам сложно сказать да и вы отвечаете, «Я бы сказал да. Но доверительных отношений нет». Получается, что вам как бы хочется прислушиваться к опыту родителей, что вам невозможно их оставить, есть нежелание их обидеть или расстроить. Вы словно внутри родительской системы хотите построить свои отношения. Словно вы не знаете как доверять себе, как быть в личных отношениях.

Ответ для: Зубкова Галина

Я уже три года как переключил все внимание на своего ребенка, провожу с ней все выходные. Вот попытался переключиться на объект противоположного пола, потому что внутренне уже стал к этому готов. Но такая опять встала стена, которая опять закрыла мне дверь в новую жизнь. Скорее тут два фактора наложились. 1) неумение выстраивать общение с женщинами 2) Я этой женщиной воспринимался, как способ снять стресс после её развода.

Ответ для: Олег

Да, вы правы, Олег. Когда отношения с первой женщиной (а первая женщина в жизни каждого ребенка - это мать) не урегулированы, то в жизни приходится раз за разом как бы повторно возвращаться к нерешенной задаче поэтому вы не могли выстроить отношения в своей семье и вторая попытка строить долгосрочные отношения находится под угрозой разрушения. Вы не можете принять отношение родителей как гиперопекаемые. И вам как будто не возможно увидеть, что в этих отношениях не так. Я пробую показать, что родителей так много вокруг, что вы будто "залиты" их любовью. Будто вы нужны для того чтобы принимать все то, что они способны вам дать. В таком случае понятно ваше отношение к вашей жене как ваша потребность снимать ее стресс.

Ответ для: Зубкова Галина

Да я уже решил, что не буду продолжать попытки сохранить отношения. Насильно мил же не будешь.

Ответ для: Олег

Вы можете продолжать писать в чистой новой тетради как в новом учебном году...

Ответ для: Зубкова Галина

Это как?

Ответ для: Олег

С каким чувством в новом учебном году вы открывали новые учебники и начинали писать в новой чистой тетради? Какие мысли вас посещали? Отличались ли ваши первые буквы и слова на первая странице от письма и почерка на последних страницах?

Ответ для: Зубкова Галина

Вы мне предлагаете в детство впасть? Чувство страха было, неопределенности

Ответ для: Олег

Страх писать (не только в первом же классе вы открывали новую тетрадь, а в 7, 9 классах)? Рисовать в своем альбоме - тоже страх? Создавать свое - связано со страхом?

Какой это страх?

Ответ для: Зубкова Галина

страх оценки, что будет осуждение со стороны

Ответ для: Олег

Страх оценки или это вопрос критики. Отношение к критики зарождается опять таки в семье. Вы сейчас не готовы честно говорить о ваших взаимоотношениях с опекающими родителями. Да и ладно...

Хочется вернуться к теме, заданной вами "Попытке сохранить отношения", в которых вы играете роль человека принимающего. Вы кабы выполняете функцию берущего на себя партнера. Например, правильно ли вас я поняла, что вы принимали "стресс" вашей бывшей жены.

Ответ для: Зубкова Галина

Я не очень понимаю, что значит принимать стресс.

Ответ для: Олег

Здравствуйте! Боюсь, что вы выбираете одну и ту же модель отношений, которые будут повторяться до тех пор, пока вы не пересмотрите свое отношение к себе самому, и конечно же, к партнеру. Стоит ли продолжать настаивать на отношениях, которые уже обесценены, которые вызывают у вас травматические ассоциации? Проблема, возможно, кроется в вашей самооценке, в ощущении ваших границ и детских паттернах поведения. Как ваши родители относились к вам, были ли ваши родители счастливы в браке, или вы, будучи ребенком, наблюдали за их токсичными отношениями. Все это имеет значение. дети, вынужденные заслуживать любовь родителей, как правило, уже будучи взрослыми людьми, склонны к созависимости, к "заслуживанию" любви,которая на самом деле является безусловной. " и хочу и не хочу", на мой взгляд, звучит как обесценивание, как манипуляция, намёк на то, что нужно постараться заслужить благосклонность. Отношения гармоничные - это двусторонний процесс, в котором заинтересованы обе стороны. Они должны приносить радость и удовлетворение, а не тригерить старые травмы и обиды. Если одна из сторон пытается манипулировать и использовать, то такие отношения грозят стать токсичными.