Здравствуйте,я с детства была очень застенчива и закрыта,мне было сложно открыться и сказать что-то и я даже попросту не знала что говорить. Сейчас мне 21, в 17 лет почему я только поняла что жизнь

зависит от самой меня, в 17 лет решила заняться собой, начала читать, нашла в интернете упражнения для поднятия самооценки, а именно: выписывала достижения даже самые маленькие до сих пор так делаю, выписывала цели, хобби, плохие и хорошие качества характера. По началу много было негативных только, но теперь я смотрю там список большой тех качеств которые мне нравятся. До 17 я гуляла с подружками а после перестала, теперь понимаю что это только к лучшему, ведь у нас ними ничего общего, я не люблю гулять в компаниях и вообще я дома люблю посидеть книгу почитать, делали заняться, телевизор посмотреть. Сейчас нет подруг и мне хорошо одной. Все время я дружила в интернете с разными людьми из разных стран и городов, можно ли влюбиться в человека в интернете? Мне так казалось. Но я сижу и понимаю что я всегда пыталась добиться любви даже через интернет, а именно делая комплименты и говоря теплые слова и самое главное что такое ощущение что они должны отплатить мне тем же, то есть любить меня и принимать и делать то что я хочу.То есть" если я к тебе со всей души то и ты будь ко мне, а именно делай то что я хочу.«Но я же понимаю что это ни к чему не приведёт. Потому что все думают о себе и вообще меня никто не должен любить особенно через интернет. Вот если например мне нравится человек в интернете я испытываю стресс даже банально если я его попрошу что-то сказать или о чем-то поговорить он скажет „не хочу“ а я это на свой счет принимаю как-будто меня отвергают и я не нужна. А вообще я хочу работать и получать деньги, была работа но получилось так что уже нет и когда я работала тоже было сложно. По началу было нормально не напрягалась, потом начали делать замечание и уж потом я ото всех закрылась была сама по себе, а критика была конструктивная. Поэтому если я начну работать я бы не хотела испытывать стресс постоянный, понимаю что не хочу общаться мне это не надо но все ровно на работе придётся. И казалось всегда если я например что-то начну делать меня ждет неудача. Насчет того чтобы сходить к психиатру не лучший способ город маленький да и я хотела бы сама разобраться с собой, не думаю что кто-то из людей абсолютно здоров психически.И почему то такое ощущение что эмоции живут своей жизнью, например агрессия это как тигр который сбежал из клетки и я не могу его поймать, будто эмоции и я мы по отдельности, потом когда приняла даже не столь обидное слово всерьез и к примеру сорвалась на человека, потом чувствую вину. Ну я вот понимаю что есть не только плохое но и хорошее, пытаюсь как бы не думать о плохом, то есть моя первая часть как-будто тонет в негативе, если так продолжать можно и утонуть в нем.А то что я говорила про вторую часть что ощущаю пустоту, как-то подумала что есть не только плохое и наступила в эту пустую часть и та оказалось позитивная. Не знаю как это работает, но правда не хотелось бы нервничать по пустякам и не думать всегда о плохом. Но все ровно ощущаю дискомфорт и внутри и в теле напрягаюсь когда пишу интересующего меня человека в интернете, страх что отвергнет как-будто, бросит, буду не нужна, но все ровно никто меня не отвергнет это у меня в голове, человек может просто перестать общаться потому что так захотел, потому что у всех есть свой выбор, просто такое ощущение что полностью завишу от людей как приклеенная что без другого человека никуда и что не могу самостоятельно принимать решения и действовать как я хочу.

Ответ для: Саша

Здравствуйте, Саша!

Похоже, вы испытываете тревогу по поводу всего на свете, как и любой человек, который только-только вступает во взрослую жизнь. Кажется, что всё, на что вы обращаете внимание, окрашивается негативом. Даже в целом положительные или нейтральные моменты.

Почему, например, вас настолько тревожит ваша тяга к другим людям? Вам важно быть принятой, важно говорить на интересные темы, важно быть любимой и замеченной. Это не зависимость - это потребность. Человек - существо социальное, но вы переживаете так, как будто из-за желания общаться вы какая-то не такая. Поломанная. (спойлер: это совсем не так)

Вы прекрасно осознаёте, что с вами происходит, на потерю себя это не похоже. Может быть дело в том, что вы меняетесь? Развиваетесь как личность. Оставаться такой же как в 17 невозможно, а иногда и вредно.

Я предположу, что на данный момент ни что вас не "заземляет". Вы ни на чём не сосредоточены (цели, планы, учёба, работа), поэтому много внимания уделяете внутреннему миру, а он изменчив.

В заключении скажу, что с вами всё нормально. Даже когда вы переживаете, когда испытываете неуверенность, когда ваши жизненные ориентиры меняются и кажется, что внутри какой-то хаос. Через несколько лет внутреннее состояние станет более стабильным. Вы можете сосредоточиться на том, что сейчас важно, например на поиске работы и социальной группы.

Попробуйте отнестись к себе с пониманием, такой сейчас этап, и удачи вам!

Ответ для: Саша

Александра, добрый день, отлично что вы взяли на себя ответственность и начали меняться в этом возрасте!

Вы уже владеете техниками , ведёте дневник достижений, выделяете свои эмоции! Так держать!

Конечно, изменения- это целый процесс и у вас здорово получается!

Правильно ли я вас поняла, у вас есть страх быть отвергнутой и из за этого пока вы в некоторых ситуациях ещё испытываете автоматическую тревогу, но можете осознавать и анализировать свое поведение?

Моя гипотеза: есть слияние вашего я с оценками или поведением окружающих. Т.е. я- это то что другие говорят обо мне или то как они себя ведут по отношению ко мне.

Если бы этой проблемы не было, каким бы вы были человеком?

1 консультация бесплатно. Мой канал в тг https://t.me/+L32A1apD6bg2MjEy

Ответ для: Саша

Здравствуйте Из вашего рассказа я увидел что были не простые отношения с отцом. Из-за этого и не получается у вас выстроить нормальные взаимоотношения и определиться в жизни, соответственно и зарабатывать деньги. С этим нужно работать. Самостоятельно это сделать сложно, рекомендую вам найти специалиста

Ответ для: Церебеюс Валерий

Отца вообще не было

В этом и вся проблема. Нет связи с отцом, я уже писал что отношения с отцом Тут вам сможет помочь только гипнотерапия

Ответ для: Саша

Александра здравствуй, к моему огорчению наша предыдущая ветка общения пропала и не могу найти. Может ли быть , что она удалена по твоему желанию? Помню давала некоторые рекомендации по взращиванию уверенности в себе. Рекомендации действенные, так как сама проходила через них . Видела положительный результат. Как сейчас твое самочувствие?

Ваш психолог Лидия Березина Записывайтесь на консультацию через Telegram ( psy_Lidia) Whats app, Viber (+79814540465)

Ответ для: Березина Лидия

Я ничего не удаляла. Ощущаю пустоту внутри и как-будто дыру с болью

Ответ для: Березина Лидия

Вчера чувствовала, сегодня нормально

Ответ для: Березина Лидия

Когда остаюсь одна дома тяжело в одиночестве как- будто надо человека чтобы он любил и принимал, но так не всегда чувствую, но в основном это чувство частое. Так было всегда , я общалась в интернете всегда и я не люблю гулять в компаниях, я гуляла с подружками до 16, потом перестала и мне без я ощущаю что лучше. В интернете например нравился один человек и он с другой страны и само собой встреча невозможна и я ощущаю боль или раньше когда со мной переставали общаться те кто нужен в интернете тоже плакала, так же плачу когда вообще никто не пишет. Я сижу и как-будто не чувствую себя и своих потребностей, будто всегда должна для других все делать и думать о них а не о себе, уже сижу думаю может с кем-то погулять, но похоже этими мыслями я пытаюсь закрыть одиночество. И такте мысли - " а что если я не то делаю"? "Что если не так живу", "что если наделаю ошибок а потом пожалею?". А будущее вообще пугает что я ничего не смогу и не получится и вижу все серо и мрачно постоянно.

Ответ для: Березина Лидия

И ощущаю что вообще ничего не хочу от жизни, что не хочется существовать, как я уже говорила что я не семейная и не хочу детей а мама хочет внуков, а я ничего не могу поделать. Отношения иногда хочется но и не хочется, но не хочется сильнее. Я боюсь сближаться и не хочу в общем то.А если просто общаться с людьми то это могу, в этом уже не так часто испытываю дискомфорт, я ощущаю потерянность в жизни как-то. Но все же все еще закрытый в себе человек, боюсь быть собой и испытываю стресс иногда. Хотя не иногда а достаточно. Особенно когда работала боялась взяться за какое-то дело и казалось что меня ждет неудача и что меня за это отвергнут и будут ненавидеть вроде того. Только когда мне начали делать замечания по работе я начала закрываться в себе.Хоть критика и конструктивная. Хотя когда дело касалось не работы могла облегченно разговаривать в коллективе.