Чтож, мать у меня употребляет вещества, винит во всем меня, я всегда виновата в ее делах. Каждый день слышу оскорбления в свой адрес что я шлюха, ничего не смогу, всегда всем мешаю, что я алкашка и тд.

Началось все это с детства, я была не общительным ребенком и часто сидела дома, мать сама это все видела. Но в какой то момент я заметила что она что то употребляет и я молчала об этом. Потом я начала жить более самостоятельно и она начала на меня вешать проблемы например: сорры её и её мужчины, то что ей зарплату не выдавали и тд.

Это до сих пор продолжается, не смотря то что я живу отдельно. Все равно во всех ее неудачах виновата я. Это обидно, слышать то что я какая то не такая. Я строю жизнь как можно правильнее, есть молодой человек, прекрасно живём, все хорошо. Но каждый раз пересекаясь с матерью я сразу у нее шлюха, алкашка, и тд.

Порой появляются мысли сдать ее в полицию и тд. Но понятно что я этого не сделаю.

Как справиться с мыслями что я какая-то не такая? Как сделать так, чтоб я не обращала внимания на её слова? Я уже подсознательно начинаю думать что со мной что то не так, начинаю сомневаться в себе

Ответ для: алия

Здравствуйте! Готова взять ваш запрос и обсудить проблему.

Ответ для: алия

Добрый день!

Цитата: Это до сих пор продолжается, не смотря то что я живу отдельно. Все равно во всех ее неудачах виновата я.

Несмотря на физическую дистанцию, эмоциональная дистанция между Вами и мамой пока не выстроена. Если говорить психологическими терминами, то сепарация с мамой у Вас окончательно не пройдена, т.к. пока что Ваша мама сильно влияет на Вашу жизнь, исходя из того, что Вы описали. Как это негативно отражается на Вас? Как вариант, сложно жить собственной жизнью, принимать самостоятельные решения, не зависеть от мнения мамы. К тому же Вашей мамы наркотическая зависимость, что, скорее всего, осложняет эмоциональную сепарацию от нее.

Цитата: Как справиться с мыслями что я какая-то не такая? Как сделать так, чтоб я не обращала внимания на её слова? Я уже подсознательно начинаю думать что со мной что то не так, начинаю сомневаться в себе

Необходимо сильное желание отделиться от мамы эмоционально и пройти сепарацию от нее. Это можно эффективно сделать на психологических консультациях. При необходимости - обращайтесь.

С уважением, Мария Крюкова.

Ответ для: алия

Добрый день! Вот эти все ее слова - "шлюха, никчемная и т.д." -это такое вот ужасное родительское программирование. Тяжелая вещь. И прекрасно, что вы отметили, как негативно на вас это влияет. Здесь нужно с психологом при помощи консультаций и упражнений программирование это обезвреживать, заменять в мозгу все эти токсичные негативные представления о себе на позитивные. Проработать обиду, страхи, злость, жалость, недостаток любви, несправедливость. Безусловно, еще важно с самой минимально лишь общаться, я бы сказала прервать контакт, но понимаю, что это не всегда возможно. С мамой общаться желательно в технике Серый камень- прочитайте в интернете, что это. ну или напишите мне, я поясню. В любом случае мне напишите savina.moscow@gmail.com, смогу вас присылать материалы по психологии для самостоятельного изучения. С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: алия

Здравствуйте, Алия!

Сочувствую вашей ситуации, подобные отношения с мамой могут очень сильно ранить и, как вы написали, сказаться на самооценке

С моей точки зрения первое, что необходимо сделать - распределить ответственность и расставить границы. Стоит говорить маме о том, что вам неприятно это слышать, и обозначить, что вы будете делать если это не прекратится. В том случае, если это не прекратится - исполнять сказанное условие.

В вашем случае я бы также порекомендовала дистанцироваться от матери на комфортный уровень взаимодействия с ней, вплоть до полного прекращения общения, но эту грань необходимо найти самостоятельно, опираясь на жизненные обстоятельства и свои чувства

Также я сделаю предположение о том, что ситуация сильно усложняется зависимостью матери от веществ. В этом месте может возникать сильная тревога или злость, страх потерять мать, а также чувство вины. А на почве этих чувств возрастать либо желание спасти мать, либо чувство долга перед родителем. Но, хочу обозначить, что ваша мать - взрослый человек и принимать вещества - это ее выбор. И изменить это также сможет только она, если придет к этому решению. Мы можем помогать только тому, кто к этому готов и открыт, а до тех пор - мы бессильны. И порой очень сложно это признавать и находиться в этом состоянии, особенно когда дело касается близких нам людей

Также когда вы слышите обвинения и оскорбления я бы порекомендовала сделать следующие действия:

- дистанцироваться от собственных эмоций и данной ситуации, представить, что вы не участник, а сторонний наблюдатель

- проанализировать какая ситуация сложилась, что этому предшествовало, подумать о том, почему мать может говорить эти слова и так себя вести; возможно, злость и обида матери адресована кому-то другому; возможно, она хочет, чтобы больно и плохо было не только ей; тут могут быть разные причины, которые к вам как ее дочери и как к отдельному взрослому человеку не имеют никакого отношения, потому что эти причины - ее

- выходит из предыдущего, соотнести сказанной матерью с реальностью: а это точно про вас; сказанное имеет отношение к реальности; в том случае, если не имеет - оспорить слова матери, опираясь на реальные факты и собственное мнение; если имеет - объяснить себе причины происходящего, попутно становясь на свою сторону с защищой и заботой о себе

- задавать себе вопрос о том, что происходит с вами в этот момент: что вы чувствуете; куда отсылают вас ваши мысли; какие всплывают образы; про что они: про прошлое, или про будущее и т.п.

Хочу отметить, что в такой ситуации важно иметь тех людей, на которых можно опереться в трудный момент и попросить поддержку

Не могу не написать о том, что ваша ситуация непростая и на мой взгляд нужно идти в терапию с психологом для ее разрешения. Потому что одно дело знать как стоит действовать, и совсем другое - действовать. Когда человек находится внутри ситуации он воспринимает ее уже определённым привычным образом и изменить свое восприятие внутри ситуации самостоятельно - это очень непростая задача

Любая информация носит рекомендательный характер, если вы хотите оставить отзыв или проработать свой запрос индивидуально - можете перейти ко мне в профиль, изучить анкету и записаться на консультацию

Здравствуйте, Алия. Необходимо разделить восприятие мамы Вас, и Ваше восприятие себя. Это- не просто, учитывая, что это склеилось довольно рано. "не такая"- что это значит?: не такая, как хочет мама? Для Вашего мч Вы такая? На какие критерии Вы можете опираться, говоря- такая, или не такая? Как только мама, в отношении Вас, употреблет такие слова, необходимо прекратить общение, сказав: "я не буду разговаривать в таком тоне". Лучше Ваше состояние, убеждения и мышление проработать в личном анализе. Если решитесь, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93