Мне 24 года. В 21 окончила универ. Училась на платном.Живу в Турции. Работала на разных работах, но сейчас пока не работаю. Пока что ищу работу. Живу с братом и мамой. Практически каждый день она говорит, что я ничего не добилась в свои 24. Вот в следующем году мне будет 25 и я тупо сижу дома и нифига не делаю. Хотя, всю работу по дому делаю я когда она на работе. Говорит, что я должна вернуть все деньги которые она потратила на мою учебу. Взяла в аренду квартиру на имя брата. Живём вместе. И говорит, что я должна полностью оплатить всю аренду ?‍♀️ Это мой долг и это моя обязанность. А то, зачем я потратила столько денег на твою учебу и на твой никчёмный университет. И старший брат также говорит, что мы могли бы вместо твоего университета, купить другую квартиру. Всё из-за тебя! Всячески обзывает меня. И когда я маме говорю, что найду работу и буду жить отдельно. Она меня назвала проституткой и что не разрешает жить отдельно. Всячески пугает, вот будешь жить отдельно и хозяин квартиры придёт и изн.. тебя?‍♀️(извините )Мне самой не по себе это писать ?‍♀️ Всегда сравнивает меня с кем-то. Когда с ней куда-то иду, она начинает практически всех критиковать. Например: во что та одета или все нам завидуют.И сама меня называет агрессивной тварью ?‍♀️ Унижает всячески при людях даже иногда. Да, она моя мать и я её люблю. Но, иногда бывает просто невыносимо... Я просто чувствую, что моя жизнь прошла и ничего не добилась. Говорит, что мне 24 года и я ничего не добилась. Не знаю что делать... Дайте пожалуйста совет.

Ответ для: Сабина

Добрый день, Сабина!

Скажите, как распределяются социальные роли у вас в семье, прежде всего глазами вашей мамы? Нет ли такого, что брат - любимчик, "золотой ребенок", а вы Золушка?

В любом случае, поведение вашей мамы производит очень неприятное впечатление. Даже с чужим человеком так вести себя неэтично: постоянно унижать, обесценивать, даже падать до оскорблений. А тем более с близким родственником. Желательно от такой мамы как можно скорее сепарироваться - и физически, и психологически.

Что я вам могу порекомендовать: если пока нет возможности переехать жить отдельно, то сократите общение с мамой до простых формул вежливости. Не говорите ей о своем личном: ни хорошего, ни плохого, ничего. Погода, здоровье (только не ваше!), политика, мировая экономика - и прочие отстраненные от вашей личности темы.

Тем временем ищите работу, формируйте собственную "финансовую подушку" (только чтобы никто, даже близкие друзья, об этом не знал, а то вдруг сообщат вашей маме) и - переезжайте жить самостоятельно. Вы давно совершеннолетний человек, с высшим образованием, к тому времени уже адаптируетесь в Турции (давно эмигрировали - или вы там родились?). Вам и карты в руки жить ВАШУ жизнь. К сожалению, так бывает, что самые близкие люди (мама, лучший друг) ведут себя так, что никаких врагов не надо - вот и относиться к ним надо по делам, а не по близости родственных уз.

Касательно денег - вопрос исключительно правовой.

По стоимости вашего образования. Мама давала вам деньги на образование с условием, что вы их вернете? Она произносила слово "взаймы", писала его где-нибудь? Не знаю судебной практики в Турции, но у нас большинство судов стоит на позиции: если слово "взаймы" нигде не звучало, то следует понимать эти деньги как подарок.

По арендной плате за квартиру. Договор на брата? Вот и платить должен БРАТ, который потом может потребовать с остальных нанимателей (вас и мамы) вернуть ему каждый свою долю, то есть максимум, что с вас тут спросится - одна треть арендной платы в месяц. Не более.

По отдельному проживанию: Турция светское государство, мужчины и женщины равны в правах, ваша мама уже не вольна указывать вам, совершеннолетней и дееспособной, где жить и с кем дружить.

По неким мифическим обязанностям содержать маму: она у вас пенсионерка? Инвалид? При этом с доходом ниже прожиточного минимума или необходимостью оплачивать, скажем, дорогостоящие лекарства, которые стоят столько, что ее доходов заведомо не хватает? Нет? Значит, вы ее содержать не обязаны. Вы можете еще раз посмотреть Гражданский кодекс Турции, но это правило интернациональное.

А в целом - то, чем занимается в отношении вас мама, называется ГАЗЛАЙТИНГ. Это манипуляция, представляющая собой осознанный обман (мамой вас), цель которого - внушить жертве (вам), что вы плохая, неадекватная и все дело в вас. На самом деле проблема не в вас. В самом деле, какие жизненные итоги можно подводить в 24 года, когда карьера еще только начинается? Глупости, бред!

Помните: совершая эти манипуляции, ваша мама думает только О СЕБЕ и своем комфорте. Удобно иметь, простите, домработницу в виде дочери, которой не только не надо платить - а с которой еще и деньги можно путем этих манипуляций истребовать.

Над чем вы еще можете поработать - над формированием адекватной САМОоценки, базирующейся на самознаниях и самовосприятии, без участия мамы. Помните, ее мнение - лишь мнение, и очень похоже, что она говорит не искренне, а с эгоцентрическими манипуляциями.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Сабина, здравствуйте! Да, очень непросто жить в семье, где отношения построены на упреках и унижении. Я бы предложила посмотреть, почему вы продолжаете так жить, что вас удерживает, и чего вы на самом деле хотите. Вы как взрослый человек вправе распоряжаться самостоятельно своей жизнью.