Мне 31.Мы с женой и с моими родителями живем вместе. Дело в том, что за 2 года брака так и не получилось у жены и матери установить нормальные отношения. Особенно, я вижу попытки контроля жены со стороны моей мамы, все ей объясняет как все правильно и так далее, типа я тебя обучаю, чтобы ты была хорошей женой для моего сына. Она может грубить ей, спорить, кричать на нее если нужно. Уже 2 года брака, но картина не меняется. Они ссорятся, обижаются друг на друга. Мне приходится обеих успокаивать. Я же железный, на меня все это очень негативно влияет. Сегодня вот что произошло. У мамы насморк. Жена просыпается пораньше чтобы пойти на работу. Моя мать же ожидала что жена зайдет в ее комнату и поинтересуется ее здоровьем, а потом пойдет на работу. Но моя жена не зашла в ее комнату и просто ушла на работу. Потом я проснулся, и сразу мама начала критиковать мою жену и сказала, что она бесчеловечный человек, она могла бы зайти ко мне и спрашивать как я себя чувствую, ведь я кашляла, и она слышала, что я не сплю, и плохо себя чувствую, а она даже не зашла ко мне не поинтересовалась мной. А я ей говорю, что мама, она из другой семьи, у нее другое воспитание, для нее такое поведение - норма. Что для нее это просто норма,и это вовсе не означает, что она бесчеловечная. Просто она такая, какая есть. У мамы вообще есть такое свойство, она так любит сразу высказывать в ее адрес много негатива лично мне, да и ее самой. Мама вот сказала мне, что я пойду и напишу ей, что она неправильно сделала, что не поинтересовалась моим здоровьем и ушла на работу. Она пошла и написала ей самой о ее "бесчеловечном поступке". Дальше не знаю, уже что будет. Я так устал от всего этого. Нормально поговорить с мамой не получается. Она сразу начинает, что ты защищаешь свою жену, и начинает сравнивать, вон типа муж моей дочери, если бы так относилась бы моя дочь к своей свекрови, то ее муж защищал бы не жену, а мать. Правильно ли я веду себя в данной ситуации? и чего добивается мама? Что мне делать?

Ответ для: Аноним

Добрый день, молодой человек. Вы описываете ситуацию, что вы 2 года назад создали свою семью, но не отделились от семьи родителей и ваша молодая семья проживает на территории ваших родителей. Из вашего сообщения выясняется, словно это не две семьи с разным началом, где одна уже устоявшаяся со своими традициями, своей властью и можно сказать со своим экономическим развитием, а вторая еще не устоявшаяся, молодая и как-будто даже не имеющая своих границ. Формально молодой семье все разрешено как, например, входить за пределы той устоявшейся, сформировавшейся не одно десятилетие назад семьи, опекать ту семью, заботиться о ней, предлагать ей услугу. Состоявшаяся семья как будто в течении двух лет контролирует молодую семью, предлагает обвинения молодой семье и требует подчинения молодой семьи, отчета за каждый прожитый день... Ваши доводы игнорируются ранее созданной семьей, не берутся во внимание. Вопрос почему ваше мнение не имеет значения? Вот здесь много ответов и некоторые могут вами отвергаться. Например, не кажется ли вам, что вы сами находитесь с родителями заодно и вы как бы свою жену отделяете от себя и указываете на ее инаковость (я ей говорю, что мама, она из другой семьи, у нее другое воспитание), что она другая, типа не ваша жена?

Ответ для: Аноним

Здравствуйте. Вы с первых строк пишете Мы с женой и с моими родителями живем вместе. т.е. не "мы живем у моих родителей,а вместе. Вы уже не делаете разделения на семью собственную и родительскую.

Ваша мать, это ваша бывшая семья, которую вы самолично расширили приведя в неё жену, не образовав своей собственной. Вы попросту стерли границы. Для матери, пока вы будете жить все вместе, жена всегда будет посторонним человеком без мнения, которого она постояно будет пытаться подчинить своей воле.

По какой причине вы живете все вместе? А не отдельно своей семьёй? Зачем конкретно вам жить всем под одной крышей?

Дело в том, что за 2 года брака так и не получилось у жены и матери установить нормальные отношения. - а как, конкретно вы жене в этом помогали? Что конкретно вы предприняли для того чтобы ей было легче адаптироваится?

Особенно, я вижу попытки контроля жены со стороны моей мамы, все ей объясняет как все правильно и так далее, типа я тебя обучаю, чтобы ты была хорошей женой для моего сына. Она может грубить ей, спорить, кричать на нее если нужно. - вы видите и что дальше? Вы считаете это нормой, когда один взрослый человек пытается контролировать другого? Для вас норма когда один человек грубит, спорит и кричит на другого, если что-то не по его? Вот это как раз НЕ НОРМА. Это обычное хамство и неумение сдерживать свои порывы преподносимое как "благодетель". Взрослому, уравновешенному человеку не надо ни спорить, ни грубить, ни кричать, чтобы объяснить свою точку зрения. Ваша жена вероятно всё это понимает, но не высказывается до тех пор пока её изрядно этим не обременят. Она единственный человек, который реагирует адекватно ситуации - не ведется на манипуляции и не пытается никого изменить под себя.

Вы пишете Они ссорятся, обижаются друг на друга. Мне приходится обеих успокаивать. Я же железный, на меня все это очень негативно влияет. Я так устал от всего этого. Нормально поговорить с мамой не получается. - и опять спрошу, а что вы решительного предпринимали, чтобы ваша мать отстала от вашей жены? Вы же сами видите, как она регулярно к жене цепляется. Ни к вам, ни к своему, мужу, а к ней! Логично, что однажды у вашей жены, видя такое отношение, болезненную напористость свекрови, вашу безучастность, может закончиться терпение и она оставит и вашу матушку, и ваше жильё, и вас. В данном варианте это не было бы неожиданостью.

Она сразу начинает, что ты защищаешь свою жену, и начинает сравнивать, вон типа муж моей дочери, если бы так относилась бы моя дочь к своей свекрови, то ее муж защищал бы не жену, а мать. а кого вам ещё защищать? Именно в вашей супружеской семье кто-то ещё есть? Нет. Только жена. И жить вам как семья в конечном счетом с женой, и дети у вас будут от жены, и воспитывать вы их будете с женой. Согласитесь если бы поставить в это предложение "с мамой" было бы странно и даже нездорОво.

У вас не выстроены границы с матерью, она вмешивается в вашу с женой семью, буквально вторгается и провоцирует жену (вопрос на что? Очевидное предположение на уход). Когда ваша мать нападает на жену, вы отнюдь не защищаете её - вы оправдываетесь, чтобы мама меньше расстраивалась.

А я ей говорю, что мама, она из другой семьи, у нее другое воспитание, для нее такое поведение - норма<strong> - вы сами вбиваете клин между женой и матерью подчеркивая её инакость, разгранияивая вашу с матушкой семью и жену - как нечто отдельное. У вас не завершена сепарация с матушкой, вы абсолютно зависимы от неё, её настроений, воли. И пока вы эту, уже не повозрасту, зависимую связь не прекратите, она будкт всяяески в торгаться в вашу жизнь и вашей супруги (и даже следующей...пока не найлется безволтная личнлсть полнлстью подчинающаяся её желаниям и воли)

У мамы вообще есть такое свойство, она так любит сразу высказывать в ее адрес много негатива лично мне, да и ее самой. Мама вот сказала мне, что я пойду и напишу ей, что она неправильно сделала, что не поинтересовалась моим здоровьем и ушла на работу. Она пошла и написала ей самой о ее "бесчеловечном поступке". Дальше не знаю, уже что будет - как вы думаете, зачем ваша мать так делает? Ну сроавилась бы жена про здоровье и что? Она бы выздоровела? Все люди болеют, это естественно.

Матери трудно самой сказать, напрямую? Зачем ей вы в качестве посредитка не думвли? Или ей настолько скучно живется и нехватает внимания, что ей доставляет удовольствие устраивать, склоки на ровном месте, чтобы хотя бы так привлечь его к себе? Или таким образом она пытается выставить жену в дурном свете перед вами?

Зачем вы оправдываете/-сь, если вы не виноваты?

Мать нарочно пытается манипулировать вами за счет искусственно созданного чувства вины. И у неё это получается, ведь вы даже не понимаете - когда она сама не права она прививает вину вам.

Во всём тексте ни фразы о том, а как вообще жене-то живётся в этом: с мужем который не разлеляет понятий своя семья и родительская, не защищает от нападок свекрови и в общем-то ни как не обозначает своего мнения?

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Ответ для: Аноним

Добрый день, Автор!

Действительно, хорошо отметили коллеги выше, что ваша формулировка, что вы с супругой и ваша мама "живете вместе", имеет значение. С формальной точки зрения эта формулировка говорит о том, что у вас как бы должна получаться коммунальная квартира, где вы с супругой и мама живете как две семьи по соседству. Соседи могут помочь друг другу по запросу, но так у них есть личное пространство (комната) и график работы по общему хозяйству. И, конечно, у каждой семьи своя личная жизнь.

У вас же получается не вполне коммуналка: ваша мама настаивает, чтобы вы жили по ЕЕ правилам. Не знаю, в чьей собственности ваша квартира (а кстати, в чьей? Может быть, ваша мама - если она единственный собственник квартиры - именно на этом основании решила, что "ее дом - и только ее правила"?), но договора между вашей семьей и мамой нет. Есть игра в одни ворота: мать - хозяйка, а ваша жена - навсегда гостья, причем такая, как есть - гостья незваная. А вы - своего рода, извините, громоотвод.

Скажите, вас лично устраивает такое положение дел? Судя по вашему обращению к психологам - нет. Но как вы смотрите на вариант перестать быть громоотводом, а стать равноправным членом своей собственной семьи, куда с ваших 18 лет уже не входит мама, т.к. родительско-детские отношения закончились? Рассматривали ли вы вариант раздельного проживания, чтобы оставить маме ее территорию, а самим уйти строить собственную? Если есть препятствия к разъезду - вы можете проанализировать их, так ли они крепки, или может, их можно обойти?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Цитата: вон типа муж моей дочери, если бы так относилась бы моя дочь к своей свекрови, то ее муж защищал бы не жену, а мать

И вот на этом моменте тоже хочется заострить внимание. Ибо с такими запросами и "жалобами" на родителей приходится работать нередко.

На мой взгляд, у вашей мамы имеется очень серьезное когнитивное искажение, вызванное устаревшими представлениями о семье. Раньше, по дореволюционным законам, в семье действительно была родительская власть - точнее, власть отцов (что и переводится на греческий как "патриархат"). К тому раньше были и экономические, и законодательные предпосылки. Но в современном мире ориентиры изменились. Родители не имеют власти над детьми, даже когда дети маленькие (родители ОХРАНЯЮТ в это время интересы детей), а уж если речь идет о сыне или дочери, которые уже совершеннолетние - то тем более. Более того, взрослые люди в первую очередь отстаивают интересы своей семьи, то есть как раз супруга (супруги), а не родителей.

Но, похоже, ваша мама имеет достаточно ригидное (упертое) мышление и вряд ли поймет, что времена изменились и она в своих взглядах на семью категорически неправа.

Цитата: чего добивается мама?

Так вот собственно чего, кажется, она и добивается - воцарения в вашем доме патриархата, то есть ее власти как родителя. Чтобы у нее и над вами, и над женой была власть и контроль.

Причем если вас она трогать сильно боится (ибо вы мужчина), то ваша супруга стала для нее, как видится, настоящей грушей для битья. Еще раз спрошу: вас это устраивает?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.