Почему я срываюсь в близких отношениях, хотя в обычной жизни считаю себя спокойным?

Мне 35 лет. В обычной жизни я считаю себя достаточно спокойным человеком, но в близких отношениях у меня периодически происходят сильные эмоциональные вспышки.

Недавно произошёл конфликт с девушкой, с которой мы вместе с февраля. Причина была бытовая: я хотел организовать нам совместный отдых и попросил её посмотреть стоимость со скидкой. Она сказала, что сделает это завтра, а я начал настаивать, чтобы она посмотрела сейчас.

В какой-то момент меня сильно задело, что я вкладываюсь в организацию нашего времени, а она не хочет сделать, как мне казалось, элементарную вещь. У меня возникло ощущение, что я один стараюсь и что мои усилия не ценят. Я начал давить, потом сильно накричал и снова стал выгонять её.

Проблема в том, что подобное уже случалось раньше. В прошлых отношениях у меня были вспышки на почве ревности. Поэтому я начинаю видеть закономерность: триггер каждый раз разный, но реакция похожая.

Я понимаю, что это моя ответственность. При этом в нынешних отношениях конфликты иногда доходили и до оскорблений и физической агрессии с её стороны. Я её никогда не бил.

Я хочу не просто сохранить конкретные отношения, а понять, почему я так реагирую на близкого человека и как научиться по-другому проходить конфликты.

Что может стоять за такой реакцией? Как понять свой триггер? Какие методы терапии наиболее эффективны при подобных вспышках? И что можно начать делать уже сейчас?

Ответ для: Андрей

Андрей, здравствуйте.

Похоже близкие отношения с женщинами сильно отличаются чем-то от всех других? Интересно чем они могут так отличаться?

Цитата: Что может стоять за такой реакцией? Как понять свой триггер? Какие методы терапии наиболее эффективны при подобных вспышках? И что можно начать делать уже сейчас?

Вы задаете хорошие вопросы. И уже прямо сейчас активно и продуктивно рефлексируете. Я думаю, что очень важно, что Вы отследили "ощущение, что меня не ценят". Было ли оно в других ситуациях, которые выливались в крик?

Рефлексировать можно самому, а можно с помощью другого человека. Как правило второй вариант оказывается комфортнее и продуктивнее. Если хотите, я могу Вам рассказать о методе психоаналитической терапии, она хорошо подходит для понимания себя.

Желаю успехов в понимании себя и улучшении качества своей жизни. Вы можете оставить отзыв на странице моего профиля. Мой Телеграм/Max/WhatsApp: +79784736548

Ответ для: Андрей

Здравствуйте. Возможно в детстве Вам приходилось себя "показывать", завоёвывать свое место под солнцем. Во взрослой жизни, я более чем уверена, вы его завоевали. Но как выстраивать отношения с противоположным полом и вторыми половинками в детстве не учат. Вас триггерят моменты, где вы наиболее уязвимы - там, где чувствуете свою НЕ "важность" НЕ "значимость". А крики, предъявления, своего рода, конкретика "обрати на меня внимание". И внутренний страх "а я значим?" Ревность тому доказательство - "кто-то другой лучше меня? Нет, такого быть не может, докажи и покажи мне, что я лучший!" Ответ на ваш вопрос: Понимать и узнавать себя. Идти в терапию. (Какие мои внутренние реакции дают стимул психике побудить меня к разным действиям)

Психолог - педагог. Психолог - консультант. Психотерапевт. Клинический психолог.

Ответ для: Андрей

Андрей, здравствуйте.

Дело, скорее всего, не в отдыхе и не в ревности сами по себе, это просто те моменты, когда внутри включается одно и то же чувство: «меня не слышат, мои старания не важны». И вот это чувство бьёт так сильно, что спокойствие сразу пропадает, и хочется добиться реакции здесь и сейчас, любым способом, даже криком.

Представьте, что это похоже на старую сигнализацию, которая срабатывает не только от реальной опасности, но и от чего-то похожего на неё. Разные события, разные девушки, а внутренний сигнал один и тот же: «меня не ценят». Пока не разобраться, откуда этот сигнал взялся, он будет включаться снова и снова, даже в мелочах.

И ещё важный момент: в ваших отношениях были оскорбления и физическая агрессия с её стороны. Это не только ваша тема, здесь стоит смотреть на пару целиком, а не только на вашу реакцию.

То, что вы описали, действительно глубже, чем можно разобрать в паре сообщений на форуме, и здесь нужна более длительная работа. Но сам факт, что вы задали себе этот вопрос и пришли с ним сюда, это уже настоящий первый шаг вперёд.

Здравствуйте, Андрей. Вы удивлены, что в обычной жизни вы спокойны, а в близких отношениях случаются сильные вспышки. Вы описываете ситуацию, где мелочь — просьба посмотреть цену — переросла в крик и угрозы выгнать. Вы видите закономерность: триггеры разные, реакция похожа. Это очень важное наблюдение. Похоже, что в близости включается что-то древнее, что не связано с текущим моментом. Возможно, это ваша собственная уязвимость, которую вы не позволяете себе показывать, и когда кто-то не оправдывает ваших ожиданий, вы реагируете гневом, потому что не знаете, как иначе справиться с разочарованием. Вы говорите, что чувствуете, что ваши усилия не ценят. Это может быть старый страх быть неоценённым, который просыпается в отношениях. То, что вы замечаете эту закономерность и хотите понять её, — большой шаг. Вы спрашиваете, что можно сделать сейчас. Возможно, начать с того, чтобы обращать внимание на физические ощущения до вспышки, на первые признаки раздражения, и учиться делать паузу. Но корни этой реакции лежат глубже, и их исследование требует времени и терпения.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.