Здравствуйте! С мужем в браке 4 года, есть дочь трёх лет. И вот с каждым годом отношения у нас с мужем всё хуже и хуже. Вечно всем недоволен, всё ему не так, одни придирки. Стал грубить, хамить, оскорблять, унижать. Живет своей жизнью и совсем не проводит времени с нами - по выходным у него рыбалка, а после работы - пиво и танки. Мы почти ни о чём не разговариваем, а на мои вопросы отвечает так: "тебе какая разница", "Не твоё дело" и т.д. За вечер лишь спросит, что покушать и всё.  Ситуацию обостряет и его мама, постоянно говоря ему какая я плохая. У нас постоянно из-за неё ссоры. Но муж всегда на её стороне, всегда её защищает и поддерживает, а недавно даже сказал, что выбирает её, а не меня. Ко всему прочему, недавно мне сказал, что я ему противна и вызываю отвращение. Не понимаю почему муж так себя ведет и что мне сделать, чтобы исправить ситуацию. Ведь несмотря на всё это, хотелось бы наладить отношения.

Ответ для: Ксения

Ксения, с чего начинался ваш с мужем опыт четырёхлетней супружеской жизни, с каких совместных ожиданий? Известно, что отношения людей, тем более близких, строятся и поддерживаются на разделяемых сторонами договоренностях, целях совместной жизни, принятием каждого с его достоинствами и недостатками. Что пошло не так, с момента когда муж стал заниматься критикой и упреками в отношении вас. Что является мишенями его нападок: вы как жена, любовница, вы как мать ребёнка или вы как сноха? Ответить на этот вопрос важно, потому что каждая из названных ролей относительно самодостаточна и может быть причиной для конфликта. Уровень напряжённости в отношениях с мужем высокий, если не сказать критический. Надо выявить базовую причину и только после этого предпринимать действия на улучшение отношений, возвращение доверия и привлекательности сторон отношений.

Валентин

Ксения, добрый день! Отношения в семье не всегда складываются по прямой, бывают и спады, и кризисы, бывают моменты, когда кто-то из супругов эмоционально устал и выгорел. Но всё это отличается от того, что Вы описываете. Вы пишете, что муж стал, хамить, грубить и оскорблять, даже - унижать, но Вы хотите сохранить с ним отношения.Сохранить отношения невозможно, если один из них не хочет в них находится.Обычно консультация семейного психолога помогает разобраться в том, что происходит.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Ксения! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ксения!

"Стал грубить, хамить, оскорблять, унижать."

Как муж до этого себя вел? Как давно муж начал вести себя подобным образом? Что именно стало причиной его поведения? Вы пытались поговорить с ним о том, что между Вами происходит? Видит ли он, что в Вашей семье проблема?

"Ситуацию обостряет и его мама, постоянно говоря ему какая я плохая." Дело даже не в маме, а в самом мужчине, в его реакции на эту ситуацию. Он выбирает быть на стороне мамы, его мама насильно не заставляет сделать выбор, мужчина взрослый и сам принимает решение слушаться маму или искать пути решения с мамой, защищая свою жену. Но мужчина не делает этого, для мама первая, а уже потом все остальное. Готовы ли Вы и дальше мириться с тем, что происходит в Вашей семье? Заставить мужчину делать что-то против его воли нельзя, если он сам этого не захочет. На данный момент мужчина делает так, как считает нужным, а Вы терпите и думаете, что он вот-вот и изменится. Но такого не произойдет, пока Вы не поговорите хотя бы. Уже после разговора будет виден результат. Если мужчина готов меняться, то Вы найдете компромисс, если нет, то задумайтесь, нужны ли Вам такие отношения, где мужчина ставит свою маму и свои интересы на первое место, а потом уже Вы.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.