Здравствуйте, кризис в семейной жизни прошёл. И вот у меня новый бзик. Мы уже 6 лет в отношениях, есть сын. И вот я чувствую, что прям хочу выводить и делать больно мужу. Кусаю его, щекочу, щупаю больно, тыкаю и вот он уже на исходе своих нервов. А я стою и улыбаюсь. До этого я так никогда не делала. Все молчала. А сейчас даже в машине едем, он начинает, что то рассказывать, а у меня резко болит голова и я не хочу слушать и через силу улыбаюсь и слушаю. Когда он психонет и стукнет мою руку, мне становится легче. Страшно я что схожу сума. К сыну я вообще ласково и с пониманием отношусь. А с мужем не пойму себя????

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия!

Я понимаю, что Вас беспокоит то, что Вы иногда хотите сделать своему мужу больно. Для начала, т.к. нет возможности сейчас получить от Вас ответы на дополнительные вопросы, попробуйте назвать своё чувство в подобных ситуациях. Что Вы чувствуете? Как только это будет происходить, сразу спросите себя: "Что я чувствую?" И ответьте себе, например, это может быть так: "Я чувствую злость" Тогда продолжайте наблюдать за этим своим чувством и говорите ему- чувству: "злость, я вижу тебя, злость , ты есть, я тебя вижу и ощущаю, ты здесь" Постарайтесь основательно прочувствовать её. Увидеть место где она, может быть она на что-то похожа, на какой-то объект... Может быть этому объекту что-то требуется.... Для начала постарайтесь это сделать- наблюдать и называть.

Название может быть каким угодно, это Ваше чувство. Может быть это раздражение, может разочарование, может быть ненависть. Это чувство. Оно Ваше.

Это серьезная задача, когда Вы выработаете навык наблюдать за этим чувством, то сможете им управлять.

Короче говоря, проблема не в том, что Вы хотите причинить боль мужу или он в какой-то момент вызывает головную боль, а проблема в том, что Вы не принимаете своё чувство, которое есть, как реакция на что-то, следствие проживания, оно полноценное, здоровое, и только Ваше. Побудьте с ним рядом, оно просится в поле Вашего внимания.

Глубоко вдохните, выдохните, продолжайте дышать и называть это чувство, признавать его право на жизнь, на существование, оно есть, "ты есть, я вижу тебя, ..., Я принимаю тебя", дышите глубоко и спокойно.

А то, что именно с мужем возникает, это даже не так важно, как научиться видеть и принимать свои чувства. Это только повод для анализа, для психологической работы, в которой Вы сможете лучше себя узнать и понять.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Басова Надежда

Я получаю удовлетворение и это меня пугает. Злости нет. Скорее я просто хочу, хоть что то чувствовать в ответ.

Ответ для: Анастасия

Да, именно удовлетворение. Т.к. Вы выразили своё чувство и видите его. Но Вам важно назвать его. Злость я привела для примера. У Вас в такой ситуации что-то своё. Попробуйте в ней назвать своё чувство. Примените тот метод, о котором я Вам написала.

Человек хочет почувствовать к себе хоть что-то, когда он слабо связан со своими чувствами. Это так, хотя всегда существует соблазн обвинить другого, которым пытаются заполнить недостаток чего-то.

Попробуйте, Анастасия. Названий чувств много. Назовите своё чувство в этот момент и поработайте с ним по той схеме, что я описала выше. Напишите потом, что получилось.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Здравствуйте, Анастасия! Смотрите, Вы не можете открыто сказать мужу о своих чувствах, Вы Терпите, т.е. причиняете сами себе боль. Например, он Вам что-то говорит в машине - Вы понимаете, что начинает болеть голова, НО - Вы надеваете маску и молчите, выдавливая улыбку - зачем? Вы подавляете себя, свои чувства, притворяясь. После муж может УДАРИТЬ Вас и... Вам станет легче. В отношениях с мужем, Вы причиняете ему боль, Вам нравится то, что ему больно - важно понять - почему? Что это за механизм работает - либо Вы сами делаете себе больно и таким образом через него проявляете свои чувства, делая больно ему; или мстите ему за то, что он причиняет боль Вас... Обратите внимание на Ваши взаимоотношение с мужем и на то, как Вы подавляете себя и свои эмоции - именно это и необходимо менять, учиться проявлять свои эмоции тогда, когда они возникают, не проявлять насилие к самой себе, притворяясь. Когда Вы сможете проявлять свои эмоции, тогда может и уйти потребность делать больно мужу!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Анастасия, вы начали письмо с того что кризис в семейных отношениях прошёл. А в чем заключался кризис? Возможно Ваши действия сейчас от не до конца завершавшихся проблем кризисного периода. Очевидно, что таким необычным способом вы обращаете на себя внимание мужа. Скорее всего в ваших с мужем отношениях имеет место незавершенное действие, к которому вы неосознанно его влечете. Что было значимо в прошедшем периоде, но не получило своего полного разрешения? Эту тему следует проработать с психологом.

Валентин