Добрый день

Хотелось бы получить ответ или совет ,как мне поступить в данной ситуации.

Встречаемся с парнем уже восемь месяцев (он у меня военный),живёт и работает в другом городе, стараемся видеться на каждых выходных,но для него это мало....предлагал переехать к нему,но я ему сказала только при одном условии,что в качестве жены,т.к. был опыт с бывшим парнем в совместном проживании...но в последнее время стали у нас какие-то разногласия и ссоры,то он нормально объяснить не может,то он меня не хочет понимать... сейчас лето и мы оба в отпуске первые три дня проводили вместе,но потом приехали его друзья и он уже с ними проводил время (целую ночь,гулял пил и т.д.),а сегодня он меня опять ставит перед фактом,что со мной только до 9 вечера с часов 6 вечера,это т.е. три часа только мне ...а потом опять идёт с друзьями..  хотя мы обсуждали,что планировать мы будем вместе

Ответ для: Светлана

Добрый день, Светлана. Вызывает уважение ваше любопытство и ваше желание разобраться с тем, что с вами не так, приятно, что вы бережно относитесь к себе и обращаетесь к специалистам для решения своей проблемы. Конечно, хочется поразмыслить над тем, зачем вы хотите получить совет, для чего вам нужен совет для того, чтобы.., что решить хотите для себя? Вы хотите выйти замуж или что-то вас тревожит в отношениях, хотите разобраться в том, что заставляет вас выбирать такие отношения в которых партнер готов решать свои желания и свои потребности, опираясь на вас или вы хотите разобраться в себе, понять какие отношения желательны для вас, понять на чем основываются отношения и как строить длительные отношения?

Самостоятельная жизнь каждого человека формируется из личного, жизненного опыта из первичных отношений среды в которой появился человек ребенком. Обращаясь к вашему сообщения складывается ощущение, что вы вдумчивый человек, наблюдающий (то есть вы можете пойти в терапию, у вас получится) вы замечаете, что есть разногласия с молодым человеком, что его много в вашей жизни не смотря на то, что вы встречаетесь только по выходным, как-будто ваш партнер вами пренебрегает. Получить совет дело не хитрое и это не поможет вам чувствовать себя наполненной. Хорошо бы подумать над такими вопросами, а что происходило с вами когда вы родились, как вы ходили в сад, школу, к кому вы могли обратиться с жалобой или своей болью, как вас замечали мама и папа когда вы себя чувствовали не очень, что на ваше переживание отвечали вам родители, как вас успокаивали или все само собой происходило без участия взрослых, друзей?

Здравствуйте, Светлана! Ситуация неприятная, игнорирование вашего совместного отдыха очень яркий показатель. Если немного порассуждать, отношения - это обоюдный и добровольный процесс. Например, у вас двоих были планы - их с легкостью изменили, Вам как посетителю определили 3 часа. У людей, испытывающих подлинную привязанность есть острая необходимость проводить время вместе, тем более у молодых. Если приоритеты меняются у одного из партнеров один раз, два, еще можно объяснить, что это временно, что хотелось бы побыть в мужской компании. Это нормально. Однако, при этом партнер проявляет вежливость и объясняет что ему сейчас нужно и почему, просто из уважения. Если это ультиматум "я так хочу, а ты, как знаешь" - это прямое указание на потерю интереса и смену приоритетов.

У некоторых людей сложно с принятием решения жениться или выйти замуж, для них это потеря себя или своей свободы, некоторые просто не готовы брать на себя новые обязательства (новая родня, дети, общий быт). Если Вы спокойно объяснили, что это ценно для Вас, а после вот такая реакция... это тоже тревожный звоночек. То есть, если он не может жениться, значит что - подождете, пока нагуляется? Потому что, судя по Вашему письму, ничего другого он не предложил.

Переделать человека насильно невозможно, вы оба взрослые, оба понимаете, что каждый из вас чувствует. Другое дело - поработать над своим видением этой проблемы. Готовы ли Вы к повторению такого поведения? Уверены ли Вы в его любви? Доверяете ли парню в этой ситуации? Есть сомнения? Нужно решить, как долго Вы будете оправдывать безразличие и выделенное время и ждать? Это уже вопрос Вашего самоуважения, выстраивания границ как можно с Вами поступать, как нельзя, и здорового эгоизма.

Удачи Вам, Светлана! Думаю, Вы обязательно разберетесь, романтика хорошо, но в отношениях еще важно уважать и беречь чувства близкого человека, и не только отдавать, но и получать. По-другому это не работает.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Понимаете,он свое поведение объясняет тем ,что мы с ним каждый вечер видимся, несколько ночей вместе были....на следующей неделе тоже вместе будем в компании отдыхать несколько ночей...я ему говорила,что нужно как-то обсуждать с кем и как собираешься проводить время....на ,что он мне сказал,если тебе мало внимания которого удаляю,то переезжай ко мне....на что у меня был один пункт (только как супруга), потому что был уже опыт в совместном проживании...на что он промолчал

Уважаемая Светлана! Дело в том (я сужу по Вашей интерпретации диалога), диалог ведется весьма ультимативно, видимо, именно это Вас и триггерит, поскольку в здоровых отношениях партнеры пытаются не навредить чувствам другого, потому что есть подспудный страх потерять любимого, а в его словах есть сомнения. То есть, если Вы переедете к нему (вне зависимости печати в паспорте), то только тогда Вы будете получать должное внимание? А каким образом? Он не будет встречаться с друзьями и Вам не установят график встреч?

И еще одна немаловажная деталь: если вы только встречаетесь, то очень нужно понимать, что Вы пока не обременены никакими бытовыми обстоятельствами как семья. И вольны поступать так, как вам обоим хочется. Вопрос в следующем - почему он может как-то распределять свое время и на Вас, и на друзей, а Вы нет? Здесь таится опасная тенденция - любовной зависимости, возможно, Вы еще не в ней, но оглядеться стоит.

А вообще, я всегда говорю так, если Вам кажется, что что-то не так, то Вам не кажется. Диалог, плюс разобраться в собственных слабостях, определить как можно с Вами поступать, а как нельзя - это страшно, но сделать нужно, чтобы потом не мучиться чувствами брошенности и потерянности.

Психолог здесь быстрее поможет, но Вы довольно умненькая девушка, думаю, попробуйте и сами.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Здравствуйте,мы как уже восемь месяцев вместе,и за последние дни у нас вообще какая-то дичь происходит, особенно сейчас в отпуске ... спрашивают у него почему у нас так все (ссоры, иногда так обидно,что плачу),на что каждый раз получаю разные ответы последний это :вот ты с родителями,а я с друзьями и родителями тоже хочу провести,хотя я немного была в шоке,что мне говорит такой человек который говорил,что он старается от родителей подальше быть...и даже сегодня брать ситуацию,планировали они с друзьями на сауну в соседний город к другу отца,а потом выяснилось,что в 12 часов ночи вообще за городом у частника....я конечно в шоке от такого планирования, ну я у Него спросила а ты когда узнал?он такой мне 1.5 часа назад....и как тут можно не психовать и не злиться на него ,он думал так,а получается не так как...и вообщем я ему написала,что как будешь готов продолжать общаться и быть со мной,ты знаешь где найти.... как-то так...не знаю правильно ли я сделала или нет...но я думаю это лучшее решение отпустить его и посмотреть как он будет вести себя

Ответ для: Светлана

Психовать и злиться на то, что Вы описываете, довольно бессмысленно, потому что в словах Вашего парня постоянно какие-то нестыковки. Вы на что конкретно злитесь? На то, что говорит он одно, а делает другое? А почему он себе позволяет вести себя так с Вами? Подумайте сами, открытый человек, уважающий Вас, Ваше мнение и чувства, будет Вас доводить до слез? А, что если это Вы как-то неверно расшифровываете сигналы, которые он Вам посылает?

Светлана, я Вам и в предыдущем сообщении задала немало тем для "подумать", повторяться не буду. Вам там виднее, а все, что я лично вижу - это прямая манипуляция Вами. Длительность ваших отношений никак не говорит об их качестве. Но Вы плачете уже через несколько месяцев? Если Вы проявляли уважение и взрослость, не вели себя как капризный ребенок, но получаете вот такое отношение, то стоит ответить на вопрос - а годится ли этот мужчина для долгой и счастливой жизни?

И что в Вашем понимании "если будешь готов со мной общаться?", а он не общается? По-моему он общается и его все устраивает? Так что он должен по-вашему сделать, извиниться, покаяться, что? Вы его как-то перевоспитаете, заставите себя уважать? Я не знаю такого волшебного рецепта.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Светлана

Светлана, здравствуйте. Понятно, что Вы видите счастливые отношения не такими. Понятно что, Вы обсуждали ваши отношения с вашим мужчиной, но реальный результат вас не радует. Что с этим делать? - закономерный вопрос. Во-первых, понять мотивы вашего мужчины, как он видит эту ситуацию. понять что реально ценно и что его мотивирует, поскольку если у вас с ним в этом вопросе будет явная разница, договариваться будет трудно. Во-вторых, Когда Вы будете понимать какими он видит и будет строить ваши отношения, Вы сможете принять для себя решение хотите ли Вы с ним туда в такую жизнь какой он её видит с Вами. Важно не только что он говорит, важно какие решения принимает, сходятся ли его слова и дела и желания. Жизнь с военным имеет свои особенности их тоже надо понимать. Что его мотивирует хотеть жить вместе? Какой он видит Вашу жизнь рядом с ним? Для Вас это подходит? Что нужно Вам в отношениях чтобы чувствовать себя счастливой? Все вопросы Вы можете написать мне в чат (это бесплатно).