Добрый день, у меня стала намечаться некоторая проблема: я начала резать себя за то, что некрасивая, тупая, бездарность. Год назад у меня сильно ухудшилось настроение, каждый день после пар норовила зайти в магазин за канцелярским ножиком, но старалась себя контролировать. В общем, плохое настроение прошла, а нож купила. Сейчас оно в целом хорошее, приподнятое, но иногда бывают дни (или несколько часов), когда я злюсь, грущу, хочется умереть. Часто думаю в такие моменты, что страшная тупая уродина, которая недостойна существовать, ну и режусь. В то же время могу похудеть (спорт, здоровое питание), а потом за два-три дня нажраться себе же на зло так, что буду жирнее борова. А потом по новому кругу ненавидеть себя по этому поводу. Ещё могу слушать какую-нибудь музыку, например, бесконечно восхищаться текстом и думать, почему у меня не получается так же. При этом ничего своего не могу закончить, потому что требовательно отношусь к такому. Если для меня мое занятие, например, бессмысленно (по моей логике), неидеально, считаю себя бездарностью, и не важно, собираюсь я её показывать кому-то или нет. Хотя головой прекрасно понимаю, что просто надо приложить больше усилий, терпения, постараться, головой подумать немного и сделать то, что устроит меня, но злюсь за то, что ничего не делаю. Почему-то кажется, что, если займусь самовыражением, у моей жизни сразу появится смысл. Смотрю на тех, кто могут, кто более творческий или трудолюбивый, и завидую. Это не обязательно кто-то известный, просто тот, кто не побоялся себя проявить. Другой пример: девочка смешно шутит – думаю, что тупая, раз не могу так же. Инфантильная, нарциссичная, эгоистичная дура, извращенка, уродка.

Вообще, очень эмоциональная я, при этом привыкла все контролировать. Буквально ненавижу свое тело в такие моменты, хочется себя уничтожить, бить по голове, увидеть свою кровь, выпить чего-нибудь, отравиться и т.д. При этом боль не помогает (не люблю боль), помогает сам факт того, что я этим занимаюсь. Вроде настроение хорошее, я уравновешенная, а потом снова все повторяется. В такие периоды могу с кем-нибудь поссориться, нагрубить. При этом я вроде нормальная, без этих заскоков, мне страшно себе вредить, особенно если появится привычка.

Ответ для: Schöne

Здравствуйте Schöne. Зачастую самоповреждения становятся выходом от непереносимости переживаемых чувств и эмоций, а непереносимыми они становятся тогда, когда их не с кем разделить. Когда сложно к ним прикоснуться, кажется что эмоции могут разрушить или свести с ума. А еще много гнева обращенного на себя, похоже на кого-то вам совсем нельзя злиться, а повод есть. И тогда эта злость, не найдя выхода, обращается на себя. Научится проживать эмоции не разрушаясь возможно! Научится выражать злость по адресу и направлять ее на пользу себе возможно! Научиться быть к себе бережнее и добрее возможно. Для этого придется пройти непростой путь встречи со своими чувствами и желаниями. Удачи вам на этом пути.

Удачи Вам в преодолении сложностей. (WhatsApp, Viber, Telegram) +79081731567

Ответ для: Schöne

Присоединяясь к мнению коллеги добавлю от себя что вам стоит попробовать:

1. Пойти к специалисту. 2. В моменты желания резать себя компенсировать это каким активным спортом (бег, бокс, плаванье или то что вам больше по душе). 3. В моменты ненависти - пишите гневные письма, на того кого злитесь, даже если это вы сами.

Вам стоит понимать, что ваша зависть беспочвенна. У всех не получается, все не идеальные, все ленятся. Вам показывают только положительные стороны, напоминайте себе, что они такие же как и я.

Ответ для: Schöne

Здравствуйте. С этим необходимо работать со специалистом. В прошлом была ситуация, где вы сделали ошибочные выводы по поводу себя и своих действий. Обращайтесь за консультацией.

Ответ для: Schöne

Добрый день, Schöne Вы пишите: "... страшная тупая уродина, которая недостойна существовать..." Кто Вам это говорил? Какие отношения у Вас с родителями? Сколько Вам лет? Каким было Ваше детство и отношения с близкими?

Ответ для: Лидия

Простите за поздний ответ, в целом, подобного мне никто не говорил. Говорили, что я тупой урод, шлюха, когда в школе ещё училась. Учителя намекали, одноклассники так травили, на улице иногда оскорбляли. С внешностью на самом деле были проблемы. Мама обзывала идиотом, но как-то я не очень много придаю этому значения. Она делала это без причины, тогда, когда я, например, отказалась учить конституцию РФ после получения паспорта. Я сказала, что уже читала ее и что этого вполне хватит. Ну она и сорвалась. Не знаю, почему она тогда так делала. У нее шизофрения и я не могу изменить ее ко мне отношения. В детстве я ее не помню совсем, в подростковом возрасте тоже мало чего вспоминается. У нас с ней до сих пор отношения не ладятся и я понимаю, почему. Я, например, говорю, что хочу попробовать устроиться вон на ту работу, а она сразу обольет это все литрами дерьма. Не могу я рядом с ней чувствовать себя уверенно и в то же время осознаю, что ее не изменить, а мне не съехать. Мне восемнадцать. Сейчас я ненадолго уехала из дома и перепады настроения почти прекратились, резать себя просто нельзя, т.к. живу в общаге и заметят. Там не выкроить ни минутки наедине с собой. Но моментами бывает, особенно когда не ладится общение с людьми. А папы не было, я знаю его, но понимаю, что он ко мне безразличен и это не изменить. Честно, как рыбу замороженную об стол херачить. Моя беда в том, что я очень чувствительный человек, не умеющий общаться, но в то же время нуждающийся в общении как в кислороде. В этом я себя виню и думаю, что тупая. Не могу шутить, проявить агрессию или критически мыслить, я очень медленная, ни капли не творческая, могу только повторять. Даже с формулированием фраз туго, хотя я много читаю. Все равно я слишком медленная, чтобы не выдавать "ээээээ" каждые две секунды и не путать слова. Не умею быстро думать, понимать шутки. В ответ на какую-либо фразу вряд-ли смогу что-то ответить, кроме неловкого молчания. Так в жизни нельзя, особенно когда не можешь без общения обходится. От этого и плохо. Действительно кажется, что я туповатая, отсталая и неполноценная в чем-то. С детства так. И ещё постоянно липнут мысли о том, что все вокруг бессмысленно. Ну и ещё есть вещи о которых я никому не могу сказать, но по поводу них мучает стыд и чувство вины. Там я действительно натворила делов и вряд-ли кто-нибудь ещё сталкивался с подобным. Не знаю, как понимать те свои действия и как с этим жить.

Ответ для: Schöne

Вы ещё очень юная и находитесь длительное время в очень сложной ситуации, с этим сложно справиться любому на Вашем месте. Но всё что Вы хотите в себе видеть можно развить. Вам действительно сложно изменить ситуацию, но когда ищем возможности они находятся. Судя по тому, что Вы описали, думаю Вам нужна помощь специалистов: и психиатра и психолога.

Стыд и чувство вины могу сильно влиять на внутреннее состояние, но они показывают, что Вы достаточно зрелая личность и можете посмотреть на себя со стороны. Это один из ресурсов для того, чтобы развиваться.

Цитата: Моя беда в том, что я очень чувствительный человек,

На это можно посмотреть и как на сильную сторону, если хотите использовать как свехспособность.

Цитата: человек, не умеющий общаться, но в то же время нуждающийся в общении как в кислороде. В этом я себя виню и думаю, что тупая. Не могу шутить, проявить агрессию или критически мыслить, я очень медленная, ни капли не творческая, могу только повторять. Даже с формулированием фраз туго, хотя я много читаю. Все равно я слишком медленная, чтобы не выдавать "ээээээ" каждые две секунды и не путать слова. Не умею быстро думать, понимать шутки. В ответ на какую-либо фразу вряд-ли смогу что-то ответить, кроме неловкого молчания.

А у Вас есть какое-нибудь хобби? что-то что Вам нравиться делать для души? Непринуждённое, приятное общения легче складывается, когда делаешь что-то интересное.

Чувство юмора - это не простая штука, можно его тренировать, развивать... Хотя есть всё время думать как оценивают нас окружающие, сложно проявлять себя естественно и непринуждённо. А почему бы не позволить себе быть медленной, можно даже попробовать специально медлить сильнее, утрировать это один из приёмов шутить, главное не слишком серьёзно относиться к этому.

Обращайтесь, буду рада помочь.