Я живу далеко от родителей, приезжаю редко. Последний раз, когда удалось вырваться и приехать, у родителей случился большой конфликт и они уже на момент приезда не разговаривали друг с другом и не могли рядом находится физически. В тот момент я опешила и на протяжении всего вечера просто плакала (стало обидно, что они рвут меня на части, когда я и так редко могу приехать - но это сейчас не так важно). Просто в тот момент я им не могла ничего сказать от своей обиды. И довольно долго не могла вообще поднять эту тему даже у себя в  голове.

Я уехала, время прошло. Они до сих пор не разговаривают, просто как незнакомые люди живут вместе. Лезть в это дико не хочется, потому что это их отношения как двух партнеров, а я большой, но все же их ребенок, который не может на чью-то сторону встать или заставить кого-то из них извиниться.

Что делать в этой ситуации , как примерить их не понимаю. Буду очень признательна каким-то советам, спасибо!

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Видно, что Вы очень переживаете из-за этой ситуации. Сочувствую Вам. Да, Вы все верно написали - это отношения двух партнеров. Не мамы и папы, а двух партнеров. А Вы - их ребенок. И как ребенок, можете поддерживать с ними общение, как и раньше. Их ссора не должна влиять на Ваше отношение к ним и ваши отношения с ними. Они взрослые люди и сами разберутся. Почему же у Вас ощущение, что Вас "рвут неа части"? Будто Вам теперь нужно выбрать, на сторону кого встать и кого поддержать? Почему у Вас такое ощущение? Они сами поссорились, сами и решат, что с этим делать. Вы не ответственны за это.

Ответ для: Аникович Елена

Такие ощущения возникают из-за того, что мама просила "помощи", "защиты" и "поддержки". А искренне поддержать я не могу, потому что в конфликте не может все-таки быть виноват один человек.

Ответ для: Анна

То есть мама условно просит Вас стать на ее сторону в их конфликте, я правильно Вас поняла? Я Вам сочувствую. Вы в этом месте как будто меняетесь ролями, перестаете быть дочерью для мамы, а становитесь "подругой" и "соратницей". Ваши роли с мамой нарушаются. И в таком варианте развития событий Вы становитесь взрослее своей мамы, которая неспособна взять на себя ответственность за свои отношения с отцом и переносит эту ответственность на Вас. Важно обсудить с мамой, как Вы себя чувствуете, когда она просит Вас о защите и о помощи, что Вам трудно выполнять эту роль взрослого человека и что дочь - это Вы. Мама и папа для Вас - два любимых родителя и сложно выбирать чью-либо сторону в конфликте, который Вас не касается. И предложить маме взять ответственность за свои отношения на себя и найти другой способ их решить. Это,кстати, может помочь ей стать более уверенной в том, что она может сама справляться с конфликтами. Если конфликт серьезный и родители не найдут общий язык, можно предложить им помощь стороннего человека - семейного консультанта. Вы не можете быть таким человеком.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна! Выход из этой ситуации довольно прост - продолжайте любить их обоих и заботиться о них как любящая их обоих дочь. Попытка их примирить, на самом деле, манипуляция. Вы не знаете сути конфликта, и даже если бы знали, вы уверены, что точно понимаете, кто прав, кто виноват, и что они по отдельности чувствуют? Вы сами понимаете, что отношения в паре невозможно оценивать - это только их самоощущения, стиль общения, личные границы и выстроенное годами поведение только двух людей, остается лишь принимать это, поддерживать и успокаивать, если эмоции зашкаливают. И проявить нейтралитет - это показать настоящее уважение к их точке зрения, их опыту и личным границам.

Удачи вам. Все наладится.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.