Добрый вечер, Виталий!

Если Вы поедете на отдых, то каждый плати сам за себя? Или как у Вас?

Цитата: А женщины - как говорил отец - существа приходящие и уходящие).

А лично Вы хотели бы как, чтобы было?

Конечно, у Вас может не быть денег на конкретный отдых, если Вы отказываете женщине, то Вы можете предложить свой вариант решения ситуации, например, съездить в другое место отдохнуть, где Вы финансово сможете всё оплатить. Если Вы хотите ехать, то в любом случае нужны деньги, возможно, не только "на себя", но это, как Вы решите с женщиной.

Если Вы поедете, то нужно понимать, какую сумму Вы потратите в отпуске. Ваши долги чуть-чуть отодвинутся, продлятся, да. Посчитайте, насколько они продлятся.

Если Вы не поедете, то Вы закроете свои долги и потребности сразу, но Вы не проведёте время с женщиной. Отдых полезен не только ей, но и Вам тоже, Вы ведь не просто так общаетесь с женщиной, Вам с ней интересно, тогда почему это будет "во вред" Вам?

Ответ для: Виталий

Здравствуйте, Виталий. Вы в своем сообщении поднимаете ряд нерешенных вопросов, на которых можно сосредоточить внимание. Мне показалось "горячим" Ваше рассуждение о " В данной ситуации я чувствую угрозу своей стабильности. Потому что под желанием показать себя, я могу оттянуть осуществление своей мечты на неопределённое время. А это в свою очередь навредит и нашим отношениям. Пока я конечно пыхчу на работе, но случись что и механизм полностью развалится. У меня даже фин подушки никакой нет тк все в основном отдаю" некотором напряжении, то ли это желании быть всемогущим, то ли это ваша потребность в принятии и вы способны только таким способом заявить о себе, то ли вы не способны отказывать, но мне кажется, что здесь вы как бы говорите о скрытом желании катастрофы, деструкции. Далее в вашем рассуждении речь идет про женщину, что она как бы не заслуживает вашего внимания. Может быть поэтому вам трудно оставаться целым? Вы как-то придерживаетесь мнения половины родителей, как-будто есть опасность с стороны матери (?) может быть что-то связано с доверием, любовью.

Ответ для: Виталий

Добрый день, Виталий!

Если кратко, то делать через силу ничего не нужно. Если более подробно, то описанное Вами говорит о том, что не вполне понимаете, что Вас связывает с этой женщиной. Вы делаете для нее что-то, однако не вполне понимая по какой именно причине: или из-за засевшей установки "я же мужик", "надо", или ради своего эго, или в благодарность, или как средство получить что-то от нее, или по иным причинам.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Соответственно первый и главный шаг - это восстановление любви к себе, которая чаще всего не была получена от родителей. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом с помощью специалиста, через некоторое время Вы станете гармоничной личностью и сможете жить по-настоящему радостно и полноценно, а также строить здоровые счастливые отношения!

Буду рада помочь Вам!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Виталий

Здравствуйте, Виталий! Судя по тому, что Вы написали, мне показалось, что в Ваших отношениях больше заботы проявляете Вы. Во всяком случае, Вы так это, видимо, воспринимаете, для Вас это так. И судя по тому, что Вы пишете, в настоящее время ситуация сложилась так в Вашей жизни, что Вам необходимо самому о себе позаботиться. Т.к. Вы много помогали своей женщине и уже давно поддерживаете отношения, можно попробовать поговорить с ней об этом. Сказать ей, что Вам необходимо позаботиться о себе.

Вы написали в теме обращения: "Сделать что-то для женщины во вред себе". В качестве упражнения попробуйте "вывернуть наизнанку" эту фразу, получится - "Сделать что-то для себя во вред женщине". Это звучит определенно негативно по отношению к женщине, да ещё и фраза "сделать для себя" усиливает эгоистические характеристики. Может быть Вам НЕ хотелось бы попасть в такую ситуацию и так выглядеть, как это передает "вывернутая" фраза, возможно, на бессознательном уровне психики Вас пугает это, Поэтому Вы ставите как цель полную противоположность этой фразы, и попадаете в ситуацию замешательства и непонимания.

В качестве упражнения, попробуйте на листке записать для себя все случаи из жизни и факты, которые говорят о том, что Вы заботливый человек, способный приходить на помощь, что Вы делаете что-то для других. У Вас получится список каких-то случаев и Ваших характеристик. Прочтите его и понаблюдайте за своими чувствами, назовите эти чувства.

Дальше составьте список тех событий и фактов, которые говорят о том, как о Вас кто-то заботился, кто для Вас что-то делал. Прочитайте медленно этот список, понаблюдайте за своими чувствами. Назовите их, например, радость, я чувствую тебя, ты есть. Назовите чувство и обратитесь к нему - я чувствую тебя, ты есть.

А теперь составьте список, в котором напишите то, что бы вы хотели, чтобы для Вас кто-то сделал. Опишите какую заботу Вы бы хотели получить, чью-то заботу или просто заботу. Не имеет значения то, что Вы хотите получить заботу от того, от кого её получить уже невозможно. Это неважно, главное написать себе об этом. Это психологическое упражнение. Напишите, например, "Имя человека, я хочу, чтобы ты позаботилась обо мне, чтобы ты ... (напишите, что именно Вы хотите), мама, я хочу, чтобы ты позаботилась обо мне, чтобы ты... (любую просьбу напишите), папа ..., государство, я хочу, чтобы ты позаботилось обо мне, чтобы ты сделало для меня ... (напишите, что именно), и т.д. обращайтесь к любому человеку и организации, если будет такое желание.

Медленно прочтите этот список. Назовите свои чувства, обращаясь к ним.

И потом поговорите со своей женщиной. Возможно, после того, как Вы скажете ей, о том, что Вам нужно, Вы сможете больше психологически сблизиться.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp