Семейная жизнь отношения после разлуки спит с начальником

Question

Семейная жизнь отношения после разлуки спит с начальником

Ответ для: Дмитрий

Здравствуйте, Дмитрий! Неприятная ситуация, попробую детально разобраться, и это тот случай, когда лучше всего комментировать ваши слова, двигаясь за вашей логикой, и задать уточняющие вопросы:

Цитата: Расходились с женой за время разлуки она завела роман с начальником

После расставания вы оба были в праве вести себя так, как считали нужным. Никто в этом случае не должен был блюсти верность. Два взрослых человека оказываются свободными в какой-то момент и могут строить отношения с другими. Поэтому, ваше недовольство по поводу ее образа жизни без вас - мягко скажем, необоснованно.

Цитата: но после этого я заметил что она стала другая

Возможно, я вас огорчу, но люди со временем, даже через пару месяцев адаптируются - меняют мнение, узнают больше, делают выводы, меняют стиль поведения, что-то становится значимым, что-то утрачивает актуальность. Даже сегодня вы уже несколько другой человек, чем были вчера.

Цитата: прошло время поссорились всё по классике вещи собрала и на выход , сейчас снова вместе , но я узнал что за это время она снова с ним спала неоднократно.

Вы расходитесь, и у вашей партнерши есть человек, который о ней позаботится в ваше отсутствие. Что вас в этом больше всего беспокоит? То, что она женщина, которая может строить отношения с кем-то другим? Что вы не единственный мужчина, которому она нравится? Или то, что у вас во время расставания не случилось новых отношений?

Цитата: с другими женщинами не хочу отношения строить , да даже элементарно спать не могу себя перебороть

Возможно ли, что вы сильно любите свою жену и у вас есть пунктик про верность, вы более консервативен и чувствителен в этой ситуации, чем она? Она, по-видимому, проще относится к этому.

Цитата: С женой хочу продолжать жить вместе, но понимаю что их периодические потрахушки никуда не исчезнут, работу она менять не собирается

Я правильно вас понимаю, что вы расстались, это точка в отношениях, пусть и не один раз, но расставание - это точка, а вы считаете ее встречи с другим мужчиной изменой? Вы разошлись - договоренности завершились, оба свободны, так что вас беспокоит? Если я верно поняла, то факта измены вам при совместном проживании не было, это так? И почему она должна поменять работу? Есть прямая связь - если работает там, то встречается с начальником, а если не работает там, то нет, и они никогда не пересекутся? Подытожу, никто вам не скажет как вам лучше, это знаете только вы, вы непосредственный участник ситуации со своими чувствительными сторонами, поэтому, ответив на эти вопросы, вы сделаете выводы самостоятельно и, как лучше, именно вам, для вашего спокойствия. Но попробуйте без прогнозов, без "если", только факты. Берегите себя, будьте счастливы.

Ответ для: Дмитрий

Добрый вечер, Дмитрий! Интересна причина Вашего расхода с женой... Простой вопрос попробуйте задать себе: Каким Вы себя чувствуете в данной ситуации? Когда-то раньше, до этой ситуации Вы испытывали такой же именно шаблон чувств, туда бы посмотреть, разобраться... Все то, что вызывает сильную эмоциональную реакцию и повторяется неоднократно, требует корректировки в терапии. Когда сложно изменить ситуацию, свое поведение, отношение к чему-то или кому-то, когда хочется поменять человека, через требования, давление или просто терпим неуважение, неудобства, когда чувствуем зависимость от кого-то - это предательство себя, что как раз Вам могут подсвечивать другие люди, через это же предательство, унижение, обман. И фраза "привычка к жене", а любовь есть между Вами, как вам кажется? Буду рада помочь разобраться с данной ситуацией! :_)

Ответ для: Дмитрий

Дмитрий, здравствуйте. Ситуация, в которой Вы оказались, действительно непростая — она одновременно про боль, предательство, привязанность и сильную растерянность. ⠀ С одной стороны, Вы, похоже, всё ещё эмоционально связаны с женой, привыкли к ней, есть совместная история и, возможно, какие-то светлые моменты, за которые душа цепляется. С другой — есть факты, которые Вы не можете игнорировать: обман, измены, её нежелание менять работу и, как Вы сами говорите, понимание, что отношения с другим мужчиной могут продолжаться. ⠀ В таких ситуациях важно задать себе несколько честных вопросов: – Готовы ли Вы жить с постоянным напряжением и сомнением? – Готовы ли Вы закрывать глаза на происходящее, лишь бы сохранить рядом человека, которому не доверяете? - Готовы ли Вы удерживать рядом человека, которому Вы не нужны? – Какую цену Вы за это платите сейчас (внутренне, психологически)? ⠀ Привычка — это не любовь. Это просто зона комфорта, даже если она приносит боль. ⠀ Если строить что-то заново, то только на честности, открытом диалоге и ясных границах. Если же женщина не готова ничего менять, а Вы — не можете с этим смириться, тогда, возможно, стоит не спасать разрушенное, а направить силы на то, чтобы восстановить себя. Возможно сейчас Вас притягивает к этой женщине не столько любовь, сколько опасение столкнуться с одиночеством, отвержением, неопределенностью в будущем. ⠀ Сейчас главная задача — не принимать резких решений, а бережно вернуться к себе: к своим чувствам, ценностям, границам и желаниям, к своей целостности и уверенности. И уже оттуда — двигаться дальше. На этом пути Вам очень помогла бы психотерапия. Удачи Вам.

Accepted Answer

Ответ для: Дмитрий

Добрый день, Дмитрий! Для того, чтоб что-то посоветовать, надо понять, что именно вы на самом деле хотите. Вы говорите. что хотите продолжить жить с женой, но понимаете, что она не изменит своего поведения. ок, и что дальше? очевидно, что вас в этой ситуации что-то не устраивает. А что именно? Как только вы дадите ответ на этот вопрос. это уже будет большой шаг к решению. Если вам хочется понять, можно ли сделать так, чтоб жена изменила свое поведение, то к сожалению, это зависит не от вас. Максимум, вы можете попытаться договориться о том, чтоб начать что-то менять. Но в этом должна быть и ее заинтересованность, потому что иначе она просто продолжит делать то, что делала. И судя по тому, что вы описали, ее сейчас такая ситуация устраивает, и поводов меняться у нее нет. Поэтому вопрос - хотите ли вы таких отношений, устраивают ли они вас? судя по всему - нет, иначе бы вы не написали. Возможно, вы хотели бы закончить отношения, но все упирается вот этот пункт:

Цитата: с другими женщинами не хочу отношения строить , да даже элементарно спать не могу себя перебороть, к жене видимо привык

Если дело в нем, то тут надо понять, что именно останавливает от отношений? просто отсутствие интереса или привычка к жене и то, что придется перебарывать? или что-то другое - например, ценность сохранения брака? если дело в интересе - ну ок, а кто сказал, что он должен быть ко всем подряд женщинам? сегодня его нет, завтра встретите женщину, которая вас чем-то зацепит - и интерес появится. если дело в привычке и необходимости перебарывать - это вопрос, который можно проработать с сексологом, все решаемо. если дело в желании сохранить семью - тут, как уже сказал, не все зависит от вас. и к сожалению, не всегда в паре семейные ценности одинаково важны для обоих. Просто возможно, нужен другой человек. В общем, причин может быть много, поэтому важно понять, что вы сейчас на самом деле хотите для себя, и что вас останавливает и мешает.

Семейная жизнь отношения после разлуки спит с начальником - консультация психолога

Семейная жизнь отношения после разлуки спит с начальником

Новые вопросы