Сепарация от родителей

Question

Сепарация от родителей

Здравствуйте, Татьяна. Очень хорошо, что Вы в эти моменты способны распознавать свои чувства: "злость, беспомощность". Если Вы, так же, видите как мама манипулирует, пытается Вас контролировать, не позволяйте ей это делать. Вам могут мешать Ваши эмоции. Обозначать свои границы нужно спокойно и доходчиво. Желательно, проработать с психологом Ваши чувства и переживания. Так Вы быстрее сможете выстроить с мамой комфортную, для Вас, дистанцию.

Виталий, добрый день, спасибо за развернутый ответ. Конечно, я понимаю, отношения носят нездоровый характер, но они на лучшем уровне из возможных. Меня волнует моя реакция на нее. Очень острая, на все, на мелочь. Это действительно серьезная зависимость. Я бы хотела "отлепить" свою психику от нее, не быть настолько зависимой. Я поняла направление действий. У меня сильный страх обидеть, я действительно часто угождаю, перепроверяю мысленно как мои слова могут воспринять..

Елена, добрый день, спасибо за ответ. Да, я распознаю свои чувства, но и впадаю в сильно негативные, буквально на ровном месте. Возможно, это травматика всплывает или просто так работает созависимость. Мне очень плохо бывает даже после обычного на первый взгляд общения, на обычные темы. Меня сейчас уже никто не гнобит, не принуждает, не дает советов. У меня реакция даже на обычный разговор, психика цепляется за мелочь

Попробуйте вести дневник- записывайте те "мелочи", на которые реагирует Ваша психика. Далее, пишите, что, именно, Вас в этом задело, почему это так Вас беспокоит.

Здравствуйте, Татьяна. Вы подбираете специалиста?

Здравствуйте! На мой взгляд, прежде чем делать выводы, необходимо учесть несколько моментов: 1) с чего началось ваше противостояние и давно ли вы так эмоционально реагируете - предположу, если так было всегда, то как только вы сепарировались, вы начали активно вести свой образ жизни, а контроль от матери остался. Ваше сопротивление из-за любви к матери лимитировано, как хорошей дочери, а деваться ему некуда, выливается в эмоции. И еще - здоровье, состояние мамы, может у нее есть проблема, но она не хочет ее признавать и действует, как умеет. 2) все ли в порядке с другими сферами жизни - романтическая составляющая, учеба, работа, друзья, отдых и прочее. Когда человек в общем и целом счастлив - реакция на внешние раздражители у него физиологически слабее. Его сложнее вывести из себя. 3) определиться, чего бы вы хотели сами и делать именно это - пока только в вашем обращении я слышу только стремление "быть хорошей", а вы сами и ваши желания в этой ситуации где? Можно порефлексировать, выписать все негативные нюансы, попробовать их изменить самостоятельно. Если нет, конечно, можно поискать специалиста. С ним быстрее и бережнее. Берегите себя. Ситуация разрешимая.

Жанна, все так как вы говорите 1)да, стараюсь быть лояльнее, это отражается на моих провалах в состоянии..у нее, возможно, есть проблема, и она не говорит о ней. 2) с другими сферами как раз не в порядке, думаю тут все завязано 3)я редко чувствую что хочу именно для себя, и вообще чувство радости редко переживаю, скорее, вообще не переживаю. Мне иногда страшно даже разбираться с этой темой, она как будто поглощает меня как черная дыра, я перестаю чувствовать себя, как будто помешательство приходит, блокируюсь. Большой негативный заряд. конечно не всегда, живу спокойно, потом начинается вот это, активируется, все связано с моими отношениями с мамой.

Как будто бы хочется вытащить себя из-под обломков

Сейчас в магазине подарили печенье с предсказанием, где сказано: "Никогда не поздно начать все сначала". Думаю, это точное попадание)

Оберегаю вас от символичности и знаков! Это даже не совпадение, ну, давайте назовем это вашим стимулом, ладно? Просто ваш мозг начал работать в нужном для хорошего будущего направлении, а значит и улавливать - замечать другие ресурсные вещи он не перестанет!

Да, я тоже не люблю якобы знаков, это просто было неожиданно в моем ключе. Очень хочется поверить, что все возможно изменить, но в то же время часть меня не видит возможности изменений и увязла в повторении этого состояния. Кажется, все советы как будто мимо, как будто все уже на уровне тела надо менять. Головой, мыслями ничего не могу изменить

Тогда вопрос в подборе психолога. Найдите специалиста. Почитайте о каждом, запишитесь на консультацию, внутренний диалог и вправду довольно сложно вести.

Татьяна, я ответила вам личным сообщением, можете посмотреть внешний мессенджер.

Accepted Answer

Здравствуйте, Татьяна! Я понимаю, как тяжело вам приходится после общения с мамой, и как сильно это влияет на ваше эмоциональное состояние и качество жизни. Давайте попробуем разобраться, что происходит и как можно с этим справиться. Разберу ситуацию с психологической точки зрения: 1) В ваших отношениях с мамой прослеживаются признаки созависимости. Это означает, что ваши эмоции, поступки и решения зависят от эмоционального состояния и поведения другого человека (в данном случае - мамы). 2) Мама использует манипулятивные техники, чтобы контролировать вас. Она может нагнетать обстановку, отвлекать разговорами, говорить "чушь", чтобы вы чувствовали себя обязанной ей угождать и следовать ее правилам. 3) Фразы мамы являются для вас триггерами, которые запускают сильную эмоциональную реакцию. Это связано с тем, что ваши отношения с мамой имеют глубокий эмоциональный заряд, возможно, с негативным оттенком. 4) Чувство вины и страха являются инструментом манипуляции со стороны мамы. Она воздействует на ваше чувство долга и ответственности, заставляя вас звонить, даже когда вам этого не хочется. 5) Вы не установили четких границ в отношениях с мамой. Это позволяет ей переступать ваши личные границы и влиять на ваше эмоциональное состояние. Что вы можете сделать: 1) Для начала осознайте, что происходит. Признайте, что ваши отношения с мамой нездоровые, и что вам нужно что-то менять. 2. Установите границы: -Ограничьте время общения. Установите лимит времени для разговоров с мамой и придерживайтесь его. -Если мама начинает манипулировать, нагнетать обстановку или говорить "чушь", вежливо прекращайте разговор. Скажите, что вам неприятен такой тон, и что вы готовы продолжить общение, когда она будет готова говорить спокойно. -Не отвечайте на провокации. Не вовлекайтесь в эмоциональные игры, которые мама пытается навязать. Оставайтесь спокойной и нейтральной. 3) Работайте над чувством вины. Не позволяйте чувству вины руководить вашими действиями. Поймите, что вы не обязаны отвечать за эмоциональное состояние мамы. Вы имеете право на свои чувства и потребности. Вы не обязаны звонить, если этого не хотите. 5) Обратитесь за помощью к психологу. Индивидуальная терапия поможет вам: -Проработать созависимость и эмоциональную зависимость. -Научиться устанавливать границы в отношениях. -Развить навыки эмоциональной регуляции. -Укрепить самооценку и уверенность в себе. Татьяна, я понимаю, что это нелегко, но я верю, что вы сможете справиться с этой ситуацией. Не оставайтесь один на один с этой проблемой, ищите поддержку и заботьтесь о себе. Ваше благополучие - это ваша ответственность.

Сепарация от родителей - консультация психолога

Сепарация от родителей

Новые вопросы