Здравствуйте! У моего мужа от предыдущего брака есть две дочери:21 год и 10 лет. Отец безумно любит своих дочерей,сделал их смыслом своей жизни. Живём в разных городах,но старшая дочь постоянно приезжает, постоянно названивает,требует к себе внимания и давит на чувство долга. Младшая дочка живёт своей детской жизнью и звонит только, когда ей скучно. Нормально ли то,что в 21 год дочь так привязана к отцу или это больше ревность? Наши отношения на грани разрыва, потому что мне просто нет места в его жизни,энергетически всё занято ими. Я уже всерьёз задумываюсь стоит ли  продолжать,ведь дальше будет ещё подростковый возраст и младшей? Я сама выросла без отца и я понимаю,что "ноги растут оттуда",что я ревную и завидую,но что мне делать,ведь я тоже хочу внимания и хочу быть любимой? Я готова уйти в сторону,если надо,воевать и драться за него с детьми не буду.

Ответ для: Лариса

Лариса, здравствуйте.

Жена и дочь - это разное. И любовь разная и функции...

Когда идет развод - после экономического раздела и функционального договора об обязанностях перед детьми - идет психологический развод. Т.е. - все. У каждого своя жизнь.

Ваш муж с бывшей женой не договорились о детях, или там нужна постоянная материальная помощь без границ или психологического развода не было как такового - трудно скзать, нет инфы, нет общения с ним психолога.

Поэтому говорить сейчас можно только о Вас.

Вы совсем на задворках себя чувствуете?

Или муж уделяет Вам внимание таки, но Вам хотелось бы больше?

И это только с его дочерью Вы себя чувствуете задвинутой, или есть еще сферы и люди - где Вы обделены по-Вашему?

И хорошо бы встретиться именно с Вами. Чтоб Вы через психолога поняли - почему Вы свои границы позволили так отодвинуть, если Вам неприятно это..

Так понимаю совместных детей у вас нет? И вы женаты как давно? Еще - перед замужеством - обговаривали ли вы совместную жизнь - как она будет выглядеть, какие у каждого обязанности и права, совместный досуг, прочее, в т.ч. и его встречи с детьми - проговаривали?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте! Скажите пожалуйста - какой возраст у вас и у мужа? Есть ли у вас свои дети? Пробовали поговорить с его дочерью?

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Лариса

Здравствуйте. А вы сами говорили все ваши чувства и мысли мужу? Вы очень прекрасно описали ситуацию ("в его жизни мне просто нет места ..." и т.д.). Нарушена иерархия, возможно из за чувства вины или др. он так себя ведёт с дочерью. Поговорите с мужем об этом, так как есть. Без скандалов. Найдите время и место и спокойным тоном рассказывайте факты (так, как будто вы скрытая камера и рассказываете, что записалось на плёнку. Без интерпретаций). В семейной иерархии по-правильному, вначале отношения с партнёром и только потом отношения с детьми. У нас чаще всего иерархия нарушена. Если она нарушена, то энергия течёт не туда, эволюции и развития не происходит. "Что то умирает". А также можно посмотреть, что он получает от дочери такого, что нет в его отношениях с вами? И в чем для вас его поведение выгодно? Что вы можете не делать, когда он так себя ведёт? Нужно смотреть и разбираться. Но все решаемо. Напишите мне в вотсап, я пришлю вам ссылку об иерархии в семье. А также могу поработать с вами. Обращайтесь. Вотсап. 89625324584.

Ответ для: Лариса

Добрый день, Лариса! Спасибо, что поделились своими переживаниями!

Давайте с вами рассмотрим семейную диаграмму отношений: есть вы и ваш супруг - это одна ветвь; есть ваш супруг и ЕГО ДОЧЕРИ- это две «ветви», что идут от него. Вас там нет. Отношения супругов это одно, отношения родителей - это другое. Там априори не может быть занятых мест.

Постарайтесь ответить себе честно на вопросы: Почему вы воспринимаете дочерей мужа как конкуренток? Вы на своём месте - месте жёны или психологически заняли место «дочери», бессознательно выбрав в мужья мужчину, что уже имеет отцовский опыт.

Здесь вам никто не сможет ответить про отношения вашего мужа и дочерей, дети имеют право требовать внимание отца, ровно столько, сколько им хочется. Другой вопрос, как муж распределяет обязанности отца и мужа? Как давно длиться такая психологическая конкуренция между вами и дочерьми мужа? Как это уже сказалось на ваших интимных отношениях?

Рекомендую вам длительную психотерапию. Разобраться с фигурой родного отца.

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Ответ для: Лариса

Здравствуйте, Лариса! Вы пробовали для дочерей мужа стать другом? Какие у вас с ними отношения? Например я воспитывала дочь мужа с 14-ти лет, как раз попался этот самый переходный возраст. Попробуйте изменить отношение к детям, стать частью вашей общей с ними жизнью (если это возможно, конечно). Если нет, то можно проработать свои отношения с мужем. Я нейрокоуч и гипнолог, владеют методиками изменения отношений между супругами (работая только с одним из них). Кроме этого, я бы вам ещё помогла изменить ваше отношение к этой проблеме, сделать ее «не проблемой». Обращайтесь.

Лариса, добрый день! Возможно, Вы видите в муже фигуру отца, которого у Вас не было. И сейчас отношения Вашего мужа и их дочерей как раз-таки, как вы верно говорите вызывают у Вас ревность. Ситуация не изменится до тех пор, пока вы проецируете на Вашего супруга родительскую фигуру. Осознайте, что Ваш супруг - это не Ваш отец, он не обязан заменять и давать Вам то, чего вы ждали от папы. Примите Ваши чувства такими, какие они есть на данный момент. Помните, что только в Ваших силах быть для своего маленького ребенка самым любящим и заботливым родителем. Начните с диалога с собой, и тогда вы не успеете оглянуться, как ситуация трансформируется в лучшую сторону.

Ответ для: Новоселова Яна

Здравствуйте!С младшей дочкой у нас хорошие отношения. Я ей нравлюсь и ,как ни странно,являюсь авторитетом,она хочет мне понравится всё время. А вот со старшей не могу.Понимаете,когда они были ещё семьёй,у них с женой практически отсутствовали отношения.Они просто вместе вели совместный быт и воспитывали детей. Последнее время муж вообще перебрался спать в комнату дочери. И,я так понимаю,роль жены взяла на себя старшая дочь. Она заботилась о нем ,у них появилась очень сильная психологическая привязанность.И сейчас она никак не может выйти из этой роли.В силу своего возраста она ещё не понимает очень многих вещей. Я пытаюсь относится терпимо,но иногда ее поведение просто ошарашивает. У нас дома она ведёт себя ,как хозяйка.Для меня её поведение наглое и невоспитанные,но она так привыкла себя вести.И она не понимает как можно по- другому. Я,наоборот,скорее отношусь к интеллигенции,которым тяжело с такими людьми и я могу сказать что меня не устраивает только мужу.Мы совершенно разные и подружиться вряд ли сможем.Хотя....никогда не говори никогда. Кто знает?

Ответ для: Лариса

Лариса, добрый день. Вы описываете своего мужа, как очень заботливого и любящего отца. Такие мужчины не часто встречаются. Почему Вы не хотите побороться за мужа? Я хочу обратить ваше внимание, что вы боретесь не за отца! Отец у девочек будет. Ваша семья, ваши границы, ваша ценность в отношениях очень важна. Возможно не быстро и без обид, но быть уверенной в муже и любимой очень важно. Девушка в двадцать лет возможно не понимает то, что она делает. Она эгоистична и думает о себе в моменте. Она вырастет и ее здоровый интерес создать свою семью. Возможно это пугает и вашего мужа и его дочь. В их опыте брак это про плохие отношения. В своем доме Вы хозяйка и можете поменять ситуацию в свою пользу. Муж мог выбрать Вас за вашу нежность и интеллигентность. Действуйте в своих интересах. Разберитесь в своих эмоциях и постройте поведение так, чтобы было хорошо Вам. Если Вам будет хорошо, ваша радость озарит мужа и будет поддержкой для его дочек. Вы не сможете быть командой, вы уже написали. А вот честно объяснить старшей, что папа Ваш муж и для ее папы хорошо, когда мир и забота, что это Ваш дом и в этом доме есть правила, вполне осуществимый проект. Каждый член Вашей семьи выиграет от сотрудничества больше, чем от войны.

Ответ для: Валькова Евгения

Здравствуйте! Мне 51,мужу-55. У меня есть двое взрослых детей. Сын женат,дочка живёт в другом городе с молодым человеком, пока не расписаны. Они живут своими жизнями и никак меня не тревожат и не лезут в нашу жизнь,в отличие от его старшей дочери.С его дочерью говорить не пыталась.

Ответ для: Молодцова Светлана

Спасибо Вам огромное!? Я буду пытаться.Вы всё очень верно поняли. Ещё раз БЛАГОДАРЮ!?

Ответ для: Лариса

Пожалуйста! Надеюсь все получится )) Нужна будет консультация обращайтесь, я работаю онлайн совсем не дорого.